В Гарлеме в кинотеатре показывают советский мультик про Винни-Пуха и, соответственно, переводчик все происходящее переводит. Винни-Пух: Это неправильные пчелы, они делают неправильный мед. Переводчик: Эти голимые ублюдки доставили нам левый героин. Пятачок: Ой! Мамочки! Переводчик: Твою мать!..
Кроха-сын пришел к маме: — Мама! Я ел Растишку от Данон и вырос. Теперь купи мне куришку и бухишку
Едут в одном купе мама с мальчиком лет десяти и новый русский. Мальчик захотел есть, и мама начала раскладывать на столе нехитрую снедь. Мальчик принялся жевать. Тем временем новый русский тоже решил перекусить и начал извлекать на стол различные кулинарные шедевры, в количестве таком, что можно накормить целую армию. НР мальчику: — Пацан, давай, присоединяйся. […]
Дворик, мальчик в песочнике, открывается окно: — Вовочка, иди кушать — Щас мама Через 15 минут опять -Вовочка, иди кушать — Да щас мама — Я не мама, я папа -Да хрен вас гомиков разберешь…
Один мужик хвастается другому: — Моя жена просто чудо — и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину накормит… — А ты че сам пожрать не можешь?
У одной подруги муж был жуткий пьяница. Приходит она на работу вся в слезах и жалуется: -Нет сил, пьет, зараза, никакого тебе внимания! А тетки ей и говорят: — Это он пьет, потому что потерял к тебе интимный интерес. Ты вот как придет он домой, сразу повертайся к нему задом, скидай белье и в позу… […]
Приходит Вовочка домой, и говорит: — Мам, а к нам сегодня в туалет девочка зашла…! — Надеюсь вы ее прогнали!? — Конечно, аж по два раза!!!
Звонит отец новому русскому и приглашает его в деревню помочь заколоть поросенка. Базара нет, говорит HР, приезжает, как положено, на 600-м мерсе и резво помогает папе. (HР) — Значит так, я с собой возьму предний, задний мост и раму поросенка. (Отец) — …???… Проходит год — та же история. Закололи зверя. (HР) — Hу, папа, […]
Моя жена, блин!К каждой дырке в заборе ривнует…?!
Один друг звонит другому и говорит: «У меня тещя уехала!» — Кто? — не понимает друг. — Теща! Повторяю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула.
Мальчик пристает к отцу: — Папа, как устроены мозги? — Отстань! — Ну, как устроены мозги? — Отстань, у меня голова другим забита.
— Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу три, даже четыре часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме! — А жена не возмущается? — Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
Мама с дочкой-инвалидом смотрят телевизор. У девочки нет ручек. Она говорит: — Мама, а на другом канале — мультики. Включи мне. Мама: — Ну, вставь и включи. — Мама, но у меня же нет ручек… — Ну, нет ручек, нет и мультиков!!!
После прибывания электриков в детском саду, дети стали сильно материться… Родители начали расследование….откуде-же? Опросили всех кого можно. И вдруг заведующая вспомнила о тех самых электриках. Вызвали их на ковер и спрашивают: -Кто научил детей матам? Электрики: Да как можно, это же детский сад, здесь же дети. Вот вам пример, ожнажды (говорит один из них) я […]
Добрый молодец Пяткин тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело. Только после этого он сделал первый шаг — женился.
Приходит програмист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками: — Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, а ты, паразит, мне изменяешь! -?! — Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал номер твоей Аськи!
Муж — жене: — Я вроде пью-пью, а ты все хуже и хуже.
Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь лошадь. Но как выбрать на какую? И тут одну осенило: -Слушай, у тебя какой номер бюстгальтера? -Третий. -А у меня — четвертый. Три плюс четыре — семь. Давай поставим на лошадь под номером семь. Поставили. После скачек диктор объявляет: -Первой пришла лошадь под номером семь. Женщины […]
Встретились два друга.Один рассказывает: — Вчера прихожу домой, а жена с любовником.Глаза у обоих хитрые, хитрые! Я глядь под кровать,точно: всю бражку вылакали!
На пляже. — Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу? — Нет, что вы! Мой вон там — прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.
Пьяный мужик поздно возвращается домой, входит во двор и на него из будки начинает лаять пес. -Шарик, тихо!!! Жена проснется, где ты тогда спать будешь?
— Скажи, Клава, твой муж хоть один раз не приходил вечером домой? — Да было как-то шесть лет назад. Но, может, он еще вернется…
— Сестра, пишите анамнез: черепная травма. — Доктор, по-моему правильнее: черепно-мозговая… — Да ведь он пришёл к жене домой пьяный и с любовницей! Какие тут могут быть мозги?!
Почему блондинки во время секса молчат? 1. Потому что мама запретила разговаривать с незнакомыми. 2. Разговаривать с набитым ртом некультурно.
В pоддоме отец наклоняется над новоpожденным сыном, смотpит, потом говоpит жене: — Слушай! Ты видела? Hет, ты видела, какая у него здоpовенная пися? — Доpогой, не неpвничай, не неpвничай, посмотpи на его глазки — копия твоих.
Мужской тост: Я пью за то, чтобы мы были там, где наши жены думают мы задерживаемся, а не там, где думают наши мамы!
В тридесятом царстве, в тридевятом государстве жили-были дед да баба, и была у них лягушка, да не царевна, а простая. А еще у них был Иван. Посадил дед Ивана, вырос Иван большой-пребольшой дурак. И решили дед с бабой Ивана на лягушке женить. Дед женил-женил — не женил, баба женила-женила — не женила, мышка бежала, хвостиком […]
Учитель спрашивает учеников: — Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка. — Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает: — Сколько будет 7х7? — Не слышу, Иван Сергеевич. — Врешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает: — Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить […]
Капитан корабля делится воспоминаниями: — Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: «Мама-а-а-а!!!»
Жена говорит по телефону с подругой третий час подряд. Hа пороге появляется муж , растерянно и смущенно мнется у косяка. Жена — Подожди секунду, мой урод чего-то хочет. Чего топчешься, ублюдок? Опять потерял что-то? Муж, робко: — Соль ищу… Жена (с бесконечным терпением): — Убогий, неужели трудно самому сообразить? Соль в ванной, в аптечном шкафчике, […]