Отец говорит сыну: …
Отец говорит сыну: — Смотри, никому дверь не открывай. Один мальчик сантехнику открыл, так он его топором саданул — и в ванну. — Мальчика? — Нет, сантехника.
Рубрика: Про родственников
Перед Рождеством…
Перед Рождеством учительница спрашивает детей: — Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: — Он в моём сердце! Мишенька: — Он на небесах! Вовочка: — Он у нас дома в туалете! Учительница: — Что-о-о-о-о??!!! Вовочка: — Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьёт […]
Сидит в баре супружеская…
Сидит в баре супружеская пара. У мужа невозмутимое выражение лица. Жена оглядывает бар, замечает знакомое лицо и говорит мужу: — Вон, видишь, это мой бывший. После того как я его бросила, он так все и пьет в этом баре, вот уже 10 лет. Муж, не меняя выражения лица: — Понятно, все празднует… ;)))
Утро. Хмурый как туча…
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает: — Что, Васенька, программа не заработала? — Заработала!.. — Что, может… неправильно заработала? — Да правильно заработала… мать её […]
— Папа, что такое опера? …
— Папа, что такое опера? — Ну, это сынок такой спектакль, который начинается в семь часов, а когда ты через три часа смотриш на часы там всего лишь семь двадцать.
— Мама, скажи, мой дедушка…
— Мама, скажи, мой дедушка был проктологом? — Твой дедушка был знаменитым проктологом! — А папа тоже проктолог? — Твой папа замечательный проктолог! — А я, когда выросту?… — И ты, я уверена, станешь отличным проктологом! — Но я хочу стать автомехаником! — Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
Муж вернулся с курорта на…
Муж вернулся с курорта на день раньше. — Откуда эта сигара? — спрашивает он, грозно посматривая на пепельницу. Жена бледнеет. — Если не скажешь, откуда она здесь появилась, я тебя убью! И тут из закрытого шкафа раздается вежливый голос: — Из Гаваны, сэр!
— Меня в детстве родители…
— Меня в детстве родители часто ставили в угол,… в левый,… верхний.
Два гомосексуалиста…
Два гомосексуалиста явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой. — Вот видишь, — говорит один из них другому, — я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.
Идет съемка…
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров: — Петров… Ну кто так играет султана?? Ты же владыка империи.. Сорви с нее одежду! Возьми ее!! — Курочкина, мать твою.. Кто так играет наложницу?? Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!! Асистентка режиссеру: — Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны! […]
Во время обеда Вовочка…
Во время обеда Вовочка говорит папе: — Папа, в тв… Тут папа его перебил: — Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь. После обеда папа: — Ну так что ты мне хотел сказать? — Позднячокс папа, в твоем супе муха просто плавала.
Приходит сын киллера из…
Приходит сын киллера из школы в слезах: — Папа! Я по контрольной двойку получил! — Не бери в голову сынок!.. Сколько у тебя ещё в жизни будет этих контрольных.
Когда муж попивает, то…
Когда муж попивает, то жена его заедает.
Глубокой ночью звонит…
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку: — Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался? — Нет, любимый. — А можно я приведу 5-6 приятелей? — Конечно, любимый. — Мы немножко посидим, выпьем. — Ну, разумеется. Мужчина вдруг замолкает и потом говорит: — Извините, я, наверное, ошибся номером…
В полицейский участок…
В полицейский участок вбегает человек и говорит: — Арестуйте меня, я ударил свою жену! — И убили ее? — Что вы, даже не поцарапал. — Ну, это пустяки. Можете идти. — Ни за что! Она стоит там за дверью!
О женах: Есть только миг…
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
Объявление: «Фирма…
Объявление: «Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. Стопроцентную токсичность гарантируем».
В больших семьях эгоисты…
В больших семьях эгоисты вырастают калеками.
Чтобы мужчина давал семье…
Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.
Мужик молится: — Господи!..
Мужик молится: — Господи! За что? Жена — стерва, дети — бандиты, на работе — звиздец, денег — нуль! Появляется архангел и говорит: — Мужайся, сын мой, ведь бывает еще хуже. Мужик взял себя в руки, укрепил волю, воспрял духом. И, действительно, стало еще хуже.
— Муж мне тaк изменяет, тaк…
— Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети!
Мать выговаривает…
Мать выговаривает учителю своего сына: — Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек!? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!
Эстонский аист приносит…
Эстонский аист приносит родителям детей уже семилетнего возраста.
— Мой сын просит руки…
— Мой сын просит руки вашей дочери. — А что, у вашего сына нет руки? — Есть, но она уже устала.
— Как вы отмечаете в семье…
— Как вы отмечаете в семье дни рождения? — Очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.
— Если женщина носит…
— Если женщина носит обручальное кольцо — значит она замужем! — Если женщина носит обычное кольцо — это ничего не значит! — Если женщина носит и обручальное, и обычное кольца — она замужем, но это ничего не значит!!!
-Как хорошо сложена ваша…
-Как хорошо сложена ваша дочь! — Ну так! Кто складывал!!
Отец Вовочки смотрит…
Отец Вовочки смотрит дневник.. — Так.. Математика — 2, физика — 2, химия — 2.. О! Пение — 3… Слышь, жена, этот даун еще и поёт.
Рота проходит на лыжах…
Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают: — Ну, вот пришел ты, что было первое? — Интим… — краснеет солдат. — А второе? — Опять интим… — […]
Приходит к отцу сын и…
Приходит к отцу сын и говорит: — Пап, я хочу жениться на Маринке, но её родители хотят, чтобы у меня была хата в Москве, «десятка» и двухэтажная дача. Отец ему на это отвечает: — Ладно, продадим твой «Ягуар», купишь жигули себе, ей, тестю, теще, ну там брату её, сестре… Продавай и свои парижские апартаменты — […]