10-ти летняя девочка маме: …
10-ти летняя девочка маме: — Мам, а если я забеременею, то я в школу не пойду? — ….!!!????? — Hет. Точно не пойду. А то получу плохую оценку, перенервничаю и потеряю ребенка….
Рубрика: Про родственников
Если ты простофиля, то…
Если ты простофиля, то необязательно муж Пугачевой.
Молодая семья смотрит…
Молодая семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского. Он: — Ну не верю я ему, не верю!!!!!!!! Показывает в экран дулю. Большой палец увеличивается раза в три. Муж в шоке. Жена (спокойно так): — Лучше б ты ему кое-что другое показал…
— Папа, я не могу выйти…
— Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он — атеист и не верит, что существует ад. — Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!
Мама собирает ребёнка в…
Мама собирает ребёнка в школу и говорит: — Будешь идти через минное поле, осторожнее, сынок, там волки ходят…
К доктору приходит…
К доктору приходит женщина: — Доктор, я всё время хочу трахаться… — Хм.. Ну, так выйдите замуж! — Да я замужем, а всё равно хочу! — Ну, любовника заведите… — Да есть у меня любовник. Всё равно хочу! — А вы второго заведите. — У меня их пятеро — всё равно хочу! — Однако… Странная […]
Когда Бог сказал Ною…
Когда Бог сказал Ною построить ковчег и взять каждой твари по паре, Ной столкнулся с одной проблемой: где взять две тещи.
— Кто ел с моей тарелки? …
— Кто ел с моей тарелки? — спросил медведь-папа. — Кто ел с моей тарелки? — спросила медведь-мама. — Кто ел с моей тарелки? — спросил медведь-сынишка. И только Маша, смотря на говорящих медведей поняла: — С коноплей надо завязывать…
Все мои ровесницы уже…
Все мои ровесницы уже замужем и нянчат детей, а я одинока и несчастна. Хожу в школу каждый день, дура!!!
У тётки муж всю жизнь…
У тётки муж всю жизнь занимался чёрной магией. Перед смертью он ей говорит: — Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком — выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу! Умер. На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела. Её спрашивают: — Не […]
Приносит жена домой…
Приносит жена домой ливерную колбасу. Муж: -Зачем ты ее купила? Ее же покупают в наше время только для животных, а у нас нет ни кота ни собаки. -Дорогой, не гавкай!
— Запомни, сынок, мудрый…
— Запомни, сынок, мудрый всегда уступит глупому. — Папа, к счастью, я не настолько глупый, чтобы быть мудрым.
В воинскую часть…
В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Kак водится, навели на всей территории порядок, листья на деревьях подкрасили, а как генерал приехал — выстроили всех солдат на плацу и решили устроить военный парад. Генерал обходит строй и, подойдя к самому рослому солдату, спрашивает: — Kак фамилия? — Рядовой Соколов! — Орел, Соколов! А скажи, вот […]
Муж с женой занимаются…
Муж с женой занимаются сексом. Жена спрашивает : — Милый….. — ………… — Милый, ты меня любишь ?.. — …………. — Милый, ты меня слышишь ?.. Муж остановился и отдышавшись, нервно : — Что у тебя за дурацкая привычка отвлекать меня, когда я занят !!!
Ночь. В доме…
Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену: — Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай. — Какое? Зеленое или розовое?
Старик с молодой…
Старик с молодой любовницей: — Ах, Виточка, я люблю тебя, как родную дочь! Она: — Странные у вас, однако, методы воспитания!
Увести чужую жену…
Увести чужую жену несложно, сложно вернуть ее обратно.
Подходит сын к отцу и…
Подходит сын к отцу и говорит: — Пап, а кто такой алкаш? — Видишь четыре берёзы? Вот, а алкашу кажется, что их восемь. — Пап, там две берёзы…
— Пап, ты у меня такой…
— Пап, ты у меня такой невнимательный… — Угу…Был бы повнимательней — тебя вообще на этом свете не было б!
— Если бы я был…
— Если бы я был декабристом и меня сослали на каторгу, то я свою жену ни за что не взял бы с собой. — Почему? — Да она всю каторгу испортит!
Возвращается Вовочка…
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец: — Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил… — Пап, зависть — плохое чувство.
— Говорят, наш директор…
— Говорят, наш директор задумал большое сокращение штатов. — Нас с тобой это не касается. Он поссорился с женой и решил уволить всех ее родственников.
Прибегат к маме обиженная…
Прибегат к маме обиженная дочка и спрашивает: — Мам, это правда что я смахиваю на ж*пу? — Ну что-ты, солнышко, ты у меня самая симпатичная в мире… Услышав это, девушка улыбнулась и с веселым настроением направилась по дорожке во двор. Тут видит во дворе люк открыт. Она быстренько к люку прискакала, остановилась, и с улыбкой […]
Учистельница говорит…
Учистельница говорит детям: — Дети, скоро 8 марта. Что нам повесить над дверью?…Как ты думаешь, Машенька? — Я думаю надо повесить шарик. — А ты, Вовачка? — А я думаю надо повесить дебильно- красные ленточки. — Вовачка, что за слова?!Завтра отца в школу! На следуйщий день приходит отец. Учительница: — Вы знаете что сказал ваш […]
Пpиходит сын (С) к отцy (О) и…
Пpиходит сын (С) к отцy (О) и говоpит: С: Папа, а можно я пойдy погyляю? О: Иди, гyляй… С: Папа, а если я пpидy поздно, ты не бyдешь меня бить? О: Hет, сын, не бyдy… С: Папа, а если я пpидy немножко пьяный, ты меня не бyдешь бить? О: Hет, сын, не бyдy… С: А […]
Грузинская свадьба…
Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей: — Кто набздэл? Один мужик встает: — Я. Тамада говорит: — Пошел вон со свадьба! На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают: — Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?
— Как правильно говорить…
— Как правильно говорить: «В России свадьбу справляют или играют»? — В России свадьбу бухают!
Если бы дети не задавали…
Если бы дети не задавали вопросов, они никогда бы не узнали, как мало знают их родители.
Леденцы «Тренировочные»…
Леденцы «Тренировочные», специально для выходящих замуж девушек.
Две задушевные подруги…
Две задушевные подруги беседуют: — Маш, а Маш! Расскажи все-таки, как ты своего мужа отучила после двенадцати вовращаться?! — Ну, приходит он как-то домой, а я ему: «Это ты, Вася?» — А что он? — А он Коля!