Вовочка тра**ет жену учителя физики. В спальню заходит вернувшийся муж: — Вовочка! Что это такое? Почему ты на моей жене? Вовочка: — Виновата во всем лишь сила всемирного тяготения. — Докажи!? — Она равна «эм» на «же» — вот оно… и потянуло.
Муж приходит домой и застает в спальне любовника жены в неглиже. На агрессивную реакцию мужа любовник предлагает: — Слушай, оставь эти домостроевские замашки. Давай разыграем убийство и посмотрим, кто ей из нас дороже? Пусть с тем и остается. Сказано — сделано. Муж достал двустволку и выстрелил 2 раза в воздух. Оба легли на пол. Вбегает […]
— Говори, что делает этот мужик у тебя под кроватью? — орет муж жене. Та устало потягивается: — Не знаю… Но если бы ты видел, что он делает в кровати…
Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было. — Давай без наркоза! — кричит охотник. Фельшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не […]
— Папа, а меня принес аист? — Нет, тебя ворона накаркала.
— Пап, а пап — купи мне новый винчестер, а то старый загнулся: — А волшебное слово?! — Вот бл@ть и тут паролей понаставили.
— Жена меня нy совсем достала! Все вpемя шипит на меня! — А может, она сконнектиться пытается?
Приходит мужик к зубному врачу: — Доктор, у меня челюсть болит. — Сдайте анализы! — Какие в баню анализы, у меня челюсть болит… — Я же сказал, сдайте анализы… Приходит он домой берет трехлитровую банку, мочится туда сам и заставляет тоже самое сделать всех своих домочадцев. Через пару дней с готовой выпиской на приеме у […]
Маленькая дочка: — мама я писи хочу! Мама: — я тоже хочу, но где ж его взять?
Школа, идёт урок, учитель задаёт задачку детям: — Машина с пункта А едит со скоростю 50 км.ч., а с пункта В 60 км.ч. когда они встретятся если у меня в холодильнике баклажаны, а у соседей течёт батарея ?!? Ученик встает и отвечает: — Вам 24 года. — Да, правильно, а откуда ты узнал? — Нууу, […]
Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают мороженное. Вовочка говорит: — Марь Иванна, хотите загадку? — Ну, загадывай, — соглашается та. — Вон, видите, идут три женщины и едят мороженное. Одна его кусает, другая лижет, а третья сосет. Как вы думаете, которая из них замужем? Учительница […]
— Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду. — Не смей угрожать отцу!
Успех в 5 лет — проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет — суметь переспать с женщиной. Успех в 25 лет — найти хорошую жену. Успех в 35 лет — карьера и семья. Успех в 45 лет — семья и карьера. Успех в 55 лет — найти хорошую жену. Успех в 65 лет — […]
Cидят мужики, квасят. Один не пьет. — Жена, — говорит, — учует запах, домой не пустит! — Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ничего не учует! Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит: — Опять нажрался, сволочь! — Да нет, ты что! […]
Потребность любить так сильна в человеке, что иные женщины начинают любить даже собственных мужей.
Девушка из Сицилии вышла замуж за француза. Первая брачная ночь. Утром просыпается, смотрит на свою постель, затем хватает нож и всаживает его по рукоятку в мужа. …Судья спрашивает: — Почему вы это сделали? — Кровь за кровь!
Арабский шейх едет на осле по узкой тропе. Впереди него — два верных джигита освобождают ему дорогу — камень в сторону столкнут, кустик срубят. Начали рубить один кустик, шейх: — Нет, нет, не рубите этот кустик! — А что? — Под этим кустом я имел свой первый сексуальный опыт. Через 20 шагов рубят деревце. — […]
Услышал Янукович, что Кэрри позвонил Бушу, что отказывается от дальнейшего предвыборного соперничества. Проняло его. Звонит к Ющенко. А там — короткие гудки… Сидит Ющенко в туалете на унитазе с надписью «Наша Украина». Стучится Янукович. — Мол, тоже очень нужно… Ющенко злорадно лыбится: «Тому що терплячий…»
Муж — жене: — Дорогая, давай займемся сексом! Жена: — Ну почему ты всегда думаешь о сексе?! Муж: — Потому что футбол еще не скоро!
Жена-мужу: -Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? -От правой, или от левой?
После похода в гости мать пилит Вовочку: — Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал: — Да впустите, наконец, эту собаку!
Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки, Сен-Бернар и беспородная дворовая Жучка, ну стали знакомиться короче, Сен-Бернар спрашивает, мол чего здесь? Жучка — Да понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали-цапнула одного, вот городская санитария сюда и привезла СБ — Ну, все, конец тебе! Усыпят! Ж — А ты чего тут? CБ — У меня дочка […]
— Я был возмущен услышав, что Пьер сбежал с твоей женой. Я думал, что он твой лучший друг. — Он и есть мой лучший друг, но он пока еще этого не знает.
— Кто такой идеальный муж? — Это тот, кто придя домой и застав жену с любовником говорит: «Вы тут кончайте, а я пойду кофе сварю». — А кто идеальный любовник? — Тот, кто сможет выполнить это пожелание!
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек. — Папа, а что собачки делают? — Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу — очень добрая и помогает ей идти. — Папа, а почему добрых всегда еб..т?
Приходит сынок двенадцати лет из кино. Мать спрашивает: — Как фильм? — Круто! Фильм просто …датый. — А что это за слово, …датый? -…?! Сокращение от очень хороший.
Молодожен после полугода семейной жизни: — Это тебе только кажется, что все входящие бесплатно, а на самом деле ты на абонентской плате.
Сидят два мужика за жизнь бухают. Один жалуется: — Всё бы хоpошо, да вот жена у меня байсексуальная! — Может бисексуальная? — Да нет, именно байсексуальная! -??? — Скажешь ей «пошли сексом займёмся», а она в ответ: «Бай-бай».
— Папа, пойдем в цирк! — Некогда, сынок, некогда… — А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет! — Скачет? Ишь ты… Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел…
-Петя, будь осторожен с молотком, а то вместо гвоздя по пальцу стукнешь! -Не бойся, мама, гвоздь держит Коля!