Медовый месяц. Молодая жена — мужу: — Милый, ты съел пеpвый в моей жизни пиpог, котоpый я испекла. Завтpа испекy новый. Тебе понpавилось? Скажи мне! Пожалyйста! Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! HУ ПОДАЙ ХОТЬ ПРИЗНАКИ ЖИЗНИ!!!
Муж ночью вдруг страшно закричал. — Что с тобою, дорогой? — взволнованно спрашивает супруга. — Ведьма приснилась! — На кого же она похожа? — Лицом вроде бы на тебя — а нос, как у твоей матери…
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий орган с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать. — Пап, что ты делаешь? — серьезно спросил Вовочка. — Да я вроде видел, как мышь под кровать […]
Два маленьких мальчика сидят в песочнице и спорят, у кого отец богаче. Первый: — Да если хочешь знать, мой отец может купить всю Москву! Второй: — Ха, ха! А я вот скажу своему, чтоб он её не продавал….!!!
Пришёл депутат к своей любовнице. Только разделись , а тут звонок в дверь. Депутат в шкаф спрятался . Сидит и слышит как муж любовницы по квартире его ищет. Вот вот найдёт . Взмолился депутат Богу :»Господи, спаиси меня. Муж любовницы бандит. Найдёт , точно убьёт. Сделай меня маленьким комариком, чтобы мог в форточку вылететь. Обещаю […]
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету — объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: «Сара умерла». Ему говорят: — Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова. — Тогда добавьте: «Продам Москвич».
На День рождения теща подарила зятю два галстука, он сразу же одел один из них и выходит к гостям. Теща посмотрела на него и говорит: — Так, значит, второй тебе не понравился!
Муж возвращается домой после работы, на столе записка: «Дорогой, я ушла к подруге. На ужин рыба, удочка в коридоре».
— Кто там ссыт, как полковая лошадь? — Это я, папочка! — Писай-писай, доченька!
Приходит мальчик с улици и плачет: — Мам, а почему меня все ексковатором обзывают? — Ну, не плач, Вовочка, не плач, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь!
Жених говоpит невесте: — Если ты не выйдешь за меня, я покончу с собой! — Пpавда? — Конечно, я всегда так делаю.
Заходят в купе в Симфеpополе двое. Знакомятся. — Я психолог. — А я новый pусский. Слушай, pаз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. — Да я ж не ясновидец, я психолог… — Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напpягись, о чем я сейчас думаю? […]
Утром жена открывает дверь,а на пороге спит муж. — Васенька, что же ты не вошел домой? — Ключи потерял. — Что же ты не позвонил в дверь? — Я звонил. Ты не открыла. — Я же спросила: Васенька,это ты? — А я тебе кивал…
У попа была собака, Он как мог ее любил, Она съела кусок мяса, Он ее убил! Очень важный кусок мяса Откусил коварный зверь. И без этого кусочка Поп не женится теперь!
Мриходит мент утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: -Ты где был? -Не поверишь, в засаде просидел. И тут из-за двери появляется теща: -Ну и как? Засадил?
— Из всей семьи один член трудоспособен. — Прошу именем Советского закона о девчатах, выведенных из строя, через обманутую честь, лишить его звания офицера. — Прошу возвратить моего мужа в первобытное состояние, т.е. мобилизовать из армии. — Я имею на своём иждивении ребенка и корову, а с меня берут молоко.
— Барыня дома? — Дома-с, но не принимает… Их супруг приехал! — Значит, меня в отставку?! — Нет-с, в запас…
Сынишка спрашивает у папы: — Пап, а пап, а чё наша бабушка по огороду зигзагами бегает??? — Кому бабушка, кому тёща — давай ещё обойму!!!
Сдам отца. Hедоpого. Спpосить Павлика.
Сын приходит к отцу, и спрашивает: — Пап, почему все мои одногодки в 5-м классе а я только во 2-м…. -Не пи**и, наливай…
Охотничье ружье В.И. Сидорова, висевшее три года на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В.И. увернулась от выстрела, но получила по спине два удара прикладом.
Где то на Кавказе загорялся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит: «Hа мэня вэдро воды». Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять: «Hа мэня вэдро выды», снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще минут 15, у дома крыше уже обваливается, мужик […]
Джентльмен — это мужчина, который никогда не ударит свою жену в присутствии леди.
Встречается еврейская молодежь, хвастается обновками. — Смотрите, какие у Мони часы! Где взял? — Отец перед смертью продал.
У меня кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя.
Из разговора двух приятелей: — Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде! — Да-а… теперь от жены покоя нет, наверное? — И не говори! Всё время кричит: «Хочу такую же! Хочу такую же!».
— Папа, что такое паpадокс? — Hу, напpимеp, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.
В полицейском участке: — Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия. — Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.
Дочка (любознательно): — Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): — Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): — В аиста, что ли?
12 ЭРОТИЧЕСКИХ приколов: — Почему в некоторых странах мужчинам страхование автомобиля обходится дороже, чем женщинам? — Потому что женщинам не делают минет во время вождения. — При хорошей погоде прогуляться в лес — одно удовольствие! — А с бабой — два удовольствия!