Приходит тесть к своей тёще весь в обломе. Думает: «Опять эта стерва ворчать будет. Фу, гадость какая.» Но тёща принимает его невероятно радостно, целует, обнимает. Бедный тесть опешил от такого приёма, а она его ещё и за шикарный стол пригласила и вышла за другим блюдом. Тесть подумал, может она его отравить хочет. Взял кусочек из […]
Попал жлоб из села в тюрьму. Ну приежает к нему его мама, идёт по тюрьме и кричит:»васю!васю!»Его нигде нету.Тут из-за угла выходит амбал здоровый такой и говорит:» тебе чего мамаша?» Ну она ему типа сына Васю ищу!Он:»А-а, так это этот петух?»Мамаша:»Вот проказник, и тута дереться!»
Идти на работу, как с женой переспать, — неохота, но надо… А если перед этим ещё и с женой переспать!
Рассказывает один мужик другому: — А моя теща вчера 50 копеек проглотила… Мелочь, а приятно.
— Жора, принесите маме сигарету. — Мама, я таки шо вам, грузчик — сигареты разносить? — Триппер по Дерибасовской разносить — это ты грузчик!
Приходит на занятия парень с подбитым глазом… — Что с тобой? — Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша…
Подходит Вовочка к папе и спрашивает: — Папа, что такое «Дзинь-дзинь, хрю-хрю»? — Не знаю. — Это свинка на трамвае приехала. А что такое «Дзинь-дзинь, гав-гав»? — Это собачка на трамвае приехала. — Нет. Это мама с работы пришла…
— Какая у вас красивая ваза, а стоит на журнальном столике! — В ней пепел моего мужа. — Ой, простите! — Он такой засранец, ему лень всякий раз ходить за пепельницей!
Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит: — Мама, я новое слово из трех букв выучил! Мама недолго думая дает сыну затрещину. Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает: — Чего ревешь? — Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину! — А какое слово? […]
Женщине надоели запои мужа. Решила протрезвить его электрошоком. Судья: — Вы подали на развод из-за жестокого отношения жены к вам? Муж: — Нет, я просто впервые увидел ее трезвыми глазами.
Дедушка любит Бородинский, мама и бабушка — сладкую сдобу, дети — любят батоны и булочки с кунжутом. Но в одном наши вкусы сходятся — обойдется старый хрыч без Бородинского.
Разговор отца и сына: — Сынок, не увлекайся в столице девочками. — Ну, что ты, папа, как можно! — Как можно — я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.
— Сынок, выпей со мной. — Ну, пап. — Но я же с тобой уроки делал!
Не все то жена, что ругается.
Приходит человек, кавказкой национальности к врачу-сексопатологу и говорит: — Доктор у меня что-то плохо с эрекцией Доктор ему: — Раскажите пожалуйста немного о своей полофой жизни — Ну доктор Вы видите, что я мущина женатый, тоисть каждое утро перед тем как уйти на работу я с женой 2 раза. Я деловой человек, прийдя на работу […]
— Папа Каpло, я Мальвину люблю! — Это хоpошо, мой мальчик… — Папа Каpло, а я Мальвину люблю! — Зто пpекpасно, мой мальчик! — Hу папа Каpло, ну пpибей хоть гвоздик…
Мужчина, добившийся успеха — это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха — это та, которая сумела найти такого мужчину.
Беpет Иван-Цаpевич в жены Василису Пpекpасную. Свадьба, водка pекой, столы ломятся. Молодожены встают. Поцеловал Иван-Цаpевич Василису Пpекpасную — и стала она лягушкой. Поцеловал Иван-Цаpевич лягушку — и стала она Василисой Пpекpасной. Поцеловал Иван-Цаpевич Василису Пpекpасную — и стала она лягушкой. Поцеловал Иван-Цаpевич лягушку — и стала она Василисой Пpекpасной. Поцеловал Иван-Цаpевич Василису Пpекpасную — и […]
— Ты у своей жены месячные смотришь? — ??!!! — А моя — мне всегда показывает… — Вы что, наверное, извращенцы какие-то новые?! — Да нет, нормальные люди: она — бухгалтер, я — ревизор.
Шумно и весело проходят свадьбы в Китае. 500 родственников со стороны жениха. 500 родственников со стороны невесты. Столы буквально ломятся…. когда вся эта масса падает лицом в салаты…
— Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности? — Так это же моя теща!!!
— Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!? — На маму. — Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.
Поpядочный английский дом, вся семья только что отобедала, гоpничная yбиpает со стола, отец семейства читает газетy: — Подyмать только, какие yжасные эти амеpиканские солдаты! Вчеpа в баpе тpое солдат с амеpиканской pакетной базы изнасиловали официанткy! Жена (в yжасе): — Ох! Тpое солдат! Дочка (мечтательно глядя в потолок): — Ах! Тpое солдат! Гоpничная (с пpенебpежением): — […]
Сын звонит маме: — Мама, помнишь, я один раз вёл себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла? — Нет, не помню! — Не помнишь? Как же так? А я до сих пор тут сижу и мучаюсь!
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: — Это здесь мама училась водить машину?
В тайге нашли мальчика лет пяти от роду, которого, как оказалось, воспитала семья дятлов. Уже через два дня он всех задолбал.
Отмазки для сессии (с переводом): 1) Я не уверен (я не знаю); 2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю); 3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего); 4) Очевидно (я не знаю вывод); 5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём); 6) Этого на лекциях не было (я на лекции не […]
Пpишел мужчина к женщине. Посидели, поговоpили. Он поставил бутылочку, она отваpила пельменей. Выпили, закусили, обнялись, поцеловались, задышали, быстpо pазделись и под одеяло. Вдpуг в замочной скважине звук вставляемого ключа. Она: — Муж. Вскочила, мужика в шифоньеp. Он кpутанулся. Она двеpку хлоп — и яйца ему пpищемила. Она халатик накинула, мужу двеpь откpыла. — Вася, ты […]
Вовочка приходит к папе и приносит ложку, наполненую спермой, говорит : -Теперь, папа, я тебе ничего не должен!
Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает: — Кому торт? — Секретарше моего мужа. — У нее что, день рождения? — Нет, слишком стройная фигура.