Рубрика: Про родственников

Задали Вовочке в школе…

Задали Вовочке в школе сочинение на тему Происхождение моей семьи. Вовочка к маме с вопросом: — Как ты на свет появилась? Мама подумала, что рановато сыночку знать такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом по очереди к папе, дедушке, бабушке, но т.к. мама всех успела предупредить, то […]

Возвращается муж…

Возвращается муж внезапно из командировки… Заходит в спальню — видит жену явно растерянную. В гневе начинает бегать по квартире, заглядывая во все углы — и наконец в ванной под кучей тряпок находит маленького голого мужичка. — Ты почему здесь?!! — Ну где-то же я должен быть…

Совместная…

Совместная французско-русская сказка о патриотизме Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан-дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Национального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А […]

Бухают два мужика. Один …

Бухают два мужика. Один — другому: — Тещу убил. — Врешь!!! — Пошли покажу. Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница. — Что ж ты задницу оставил? — Да велосипед удобно ставить.

Разговор по телефону…

Разговор по телефону между мужчиной и женщиной: (М)-Привет. (Ж)-Привет… -Как дела? -Хорошо… -Что делаешь? -Телик смотрю… -Как мама? -Нормально… -Как дети? -Нормально… -Ты знаешь, я тебя люблю… -Я тебя тоже… -Так я приду? -Зачем? -Как? домой !?! -А, это ты…

Илья Муромец напьется и…

Илья Муромец напьется и идет деревню гонять. Селянам это надоело, позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил Илью Муромца и уехал. Лежит Илья, видит — бабка идет. — Бабка, чахлый уехал? — Уехал, сынок. — Конец деревне!

Хорошая жена в наши дни…

Хорошая жена в наши дни должна обладать следующими талантами: — убираться пылесосом — готовить в микроволновке — стирать в стиральной машинке — играть на магнитофоне — считать на калькуляторе

Жена готовит яичницу на…

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: — Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — […]

Муж придя домой, увидел…

Муж придя домой, увидел, что жена стоит голая перед зеркалом и рассматривает свой живот. Удивленный увиденным — спрашивает: — Дорогая! Ты в своем уме? На, что супруга отвечает: — Дорогой! У меня есть сомнения. То ли я беременна, то ли у меня газы не отошли. И такое же действие супруги, с завидным постоянством муж наблюдал […]

Тетка обращается в…

Тетка обращается в милицию: — Найдите моего мужа! Он пропал!! — Вы уверены, что с ним что-то случилось? — Конечно! Он утром взял резиновую лодку и пошел топить кошку. — Ну и что? — Кошка уже вернулась, вся мокрая, а его еще нет!

Идет бpакоpазводный…

Идет бpакоpазводный пpоцесс, судья спpашивает мужа: — Почему вы pешили pазвестись? — Понимаете, нудная она… — Как это? Объясните. — Hу вот пpедставьте: вы пpосыпаетесь, подходите к окну, а там кpасотища — птички поют, солнышко пpипекает, пеpвомайская демонстpация идет, а она гундит: «Выкинь елку, выкинь елку»…

Вовочка балуется на…

Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит: — Чтобы завтра привёл мне своего отца. Вовочка: — Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать.

В магазине супружеская…

В магазине супружеская пара увидела презервативы-золотые и серебряные. Муж: -Берем золотые! Жена: -Нет,серебряные! Муж: -Но почему,дорогая??? Жена: -Хочу,чтобы ты хоть раз пришел к финишу вторым!!!

В комнату бочком…

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама: — Что случилось? — Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову… — Ну и что тут плакать, наоборот, смешно! — А я и рассмеялся

Мама меня воспитывала…

Мама меня воспитывала строго. В каждой комнате плакатиков поразвесила. В ванной — «За буйки не заплывать», в уборной — «Не влезай, убъет!», на кухне — «Спички детям не игрушка!», а в спальне — «Поиграйся лучше спичками».

Встретились двое перед…

Встретились двое перед вратами рая. Один у другого спрашивает: — Ты как умер? — Замерз, а ты? — Со смеху умер!!! — Это как? — Ну, значит сижу я у любовници, тут муж пришел, ну она ему пакет с мусором в руки,и говорит, чтоб вынес, а я в это время ушел! — А что дальше? […]