В медовый месяц доктор…
В медовый месяц доктор прописал невесте постельный режим.
Рубрика: Про родственников
Пришел Иван-царевич в…
Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом… — Вот они с ними как… А я-то, дурак, женился!
— Вы не знаете, что это за…
— Вы не знаете, что это за страшилище? — Это моя жена. — О, простите, я сделал глупость! — Нет, это я сделал глупость.
Пійшов Тарасик до Галі…
Пійшов Тарасик до Галі руки просити, вона йому гарбуза дала. Вертаєтся він до дому, мама його питає: -що, вона тобі гарбуза дала? -ну -пийшли до неї! Прийшли, там мати її. Тарасика мати: -Маня! Мій Тарасик до Галі приходив? -ну приходив! -Вона йому гарбуза дала? -Ну дала! -Тарасику, скидай штани! тарасик: -Мамо! Ви що, з глузду […]
Жена выговаривает мужу: …
Жена выговаривает мужу: — Стоит тебе увидеть симпатичную женщину или просто молодую девушку, как ты сразу забываешь, что у тебя есть жена. -Как раз наоборот, -отвечает муж, -я об этом сразу вспоминаю.
Папа интересуется у…
Папа интересуется у сына-школьника: — Что вам сегодня задали на дом? — Ничего. — Жаль, значит, придется мыть посуду.
— Позвольте мне сегодня…
— Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками. — Hи в коем случае! Сидите и работайте! — Огромное спасибо, Семен Семенович!
Муж поздно вернулся…
Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит: — От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять? — Нет. что ты, дорогая! Я просто по Невскому бродил, бродил, бродил… — Ну, и что? — Ну и забродил…
Послушай, ты кажется…
Послушай, ты кажется завел себе любовницу? — Да так, процентов на 50. — Это как? — С ней спит еще один мой приятель.
— Что такое спорная…
— Что такое спорная истина? — Это когда вы говорите, что ваша жена — лучшая в мире, а друзья охотно с вами соглашаются.
СТАДИИ АЛКОГОЛЬНОГО…
СТАДИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ Для женатых 1. Трезвость. Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем. 2.Легкая. Муж объявляет всем присутствующим: «А вот посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это моя жена. Вот так». Жена мило улыбается и показывает всем — […]
— На днях в разговоре со…
— На днях в разговоре со мной ваш муж утверждал, что живет как собака… — Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, когда его покормят.
— Это секс по телефону? …
— Это секс по телефону? — Да, мой сладкий! — Теть Тань, маму позовите!
В роддоме новоиспеченный…
В роддоме новоиспеченный отец изумляется: — Батюшки! Двойня! — Hет,пока только один, — успокаивает его медсестра. — А в следующий раз приходите трезвым.
Судья спрашивает мужа: …
Судья спрашивает мужа: — Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину? — Да! — И это стало причиной ваших разногласий с женой? — Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.
Жена мyжy: — Доpогой…
Жена мyжy: — Доpогой, посмотpи, я пpипаpковала машинy не слишком далеко от обочины? — От пpавой или от левой?
Судья: — И вы утверждаете…
Судья: — И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил? — Видите ли, когда он начинал, он еще не стоял на костылях.
Сын вбегает в комнату и…
Сын вбегает в комнату и кричит: — Мама, папа собирается выброситься из окна! — Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!
Солдат приходит к…
Солдат приходит к командиру: -Мне в отпуск надо — жена родить должна… Командир отпускает его. Через неделю солдат возвращается. -Ну, Петров, кто родился — мальчик или девочка? -Через девять месяцев узнаем.
Придя домой после ночи…
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене: — Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.
Срочно меняю очень добрую…
Срочно меняю очень добрую тещу на что-нибудь.
— Ну что ж, зятёк, с…
— Ну что ж, зятёк, с праздником тебя? — С каким это ещё праздником, мама? — Да вот, мне срочно уехать надо.
Пятилетний мальчик…
Пятилетний мальчик встречает маму у дверей и радостно сообщает: — Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.
Мужа долго нет дома, жена…
Мужа долго нет дома, жена уже волнуется. Вдруг входная дверь открывается, вбегает муж и кричит: — Жена, скорее собирай вещи. Я миллион в лотерею выиграл!!! Жена: — А какие вещи собирать, зимние или летние ? — Собирай все и уё… отсюда!!!
Тихая украинская ночь…
Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего «Боинга». — Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!? — То мои куры гады? Да ты сама гадина! — Я гадина? Да ты дрянь и дети […]
Едет Илья по дороге…
Едет Илья по дороге. Камень на развилке: «Налево пойдешь — голову сложишь. Направо пойдешь коня потеряешь. Прямо пойдешь — мудаком будешь.» Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру. Заехал Илья на ночлег к бабе Яге. Та его накормила, напоила и спрашивает: — Где спать будешь, Ильюшенька? — А где место есть? — Либо со […]
В постели лежат…
В постели лежат любовники. Она, закуривая: — Представляешь, милый, мой муж просто озверел бы, если бы увидел меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.
Свадьба, утомленные…
Свадьба, утомленные гости, обессилевшие от криков «Горько!», танцев и прочей традиционной лабуды, сидят за столом. Один из родственников, наливая себе стопку: — Эх! Надо же кому-то начинать… И заезжает кулаком в глаз соседу!!!
Спрашивают женщину: — Не…
Спрашивают женщину: — Не страшно выходить замуж? — Первый раз — да, а потом хоть каждый день выходи. Спрашивают мужчину: — Не страшно жениться? — Первый раз — нет, а потом, ох, как страшно.
Стандартная ситуация…
Стандартная ситуация: «Запорожец» вьехавший в «шестисотый». Из «шестисотого» выходит амбал и топает разбираться. Глядь из «запорожца» дуло автомата торчит, очередь поД ноги, голос дедка: -Ну, ка, мальчики, все из машины и на «первый-второй» расчитаться! Делать нечего, вылезли, расчитались. Дедок опять очередь под ноги: -Ну, ка, голуби, первые номера имеют вторых. Делать нечего, справились первые со […]