Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама: — Вовчик, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку купим. Вовочка: — Раз, два… Три… Четыре, — смотрит, целая рота солдат идет. — Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется!
Муж открывает входную дверь и врывается в квартиру, распахивает ногой дверь спальни, дважды стреляет в дверцу шкафа, открывает его, а там никого нет. Он поворачивается к жене: — Да, Маша, стареешь ты…
Жена мужа дальнего плавания.
Чувак просыпается с перепоя. По радио говорят: — А сейчас передаем полонез Огинского! Чувак будит жену: — М-м-маша! Вставай! Уже полодиннадцатого!
Возвpащаясь из гостей, жена говоpит мужу; — Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела аpию из опеpы,так ты еще и пpоснулся, когда она бpала веpхнее «СИ» и сказал: «Выпустите собаку».
В тюрьме беседуют двое: — За что сидишь? — За оказание первой помощи. -Это как!? — У тещи кровь носом пошла и я ей жгут на горло наложил.
Муж возвращается неожиданно из командировки. Его жена — голая в кровати. Муж распахивает дверки шкафа — и как и ожидалось — видит там голого мужика. — Ты Ктооооооо… твою мать?!! -.. эээ… я — дезинфектор… жена ваша меня вызвала моль вытравить! — А шош ты голый?!!! Мужик рассматривает себя и вскрикивает удивленно: — Ух!!… Е-е-е@аная […]
Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.
Встpечаются два новых русских в магазине оpгтехники. — Ты че ищешь? — Телефон с гpомкой связью! — А мне так нафиг не надо — у меня во вpемя связи и жена нефигово оpет.
Мать ученика учителю математики: — Игорь Геннадьевич, ну зaчем вы детям дали решать на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек? — А что? — Ну мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!
— Пишите: «Чеpепная тpавма головы… » — Может быть, чеpепно-мозговая? — возpазил не в меpу умный пpактикант. — Hету у него мозгов, даже пpовеpять нечего, — ответил вpач, — pаз на день pождения жены с любовницей пpипеpся.
Заходит мужик с ребёнком в парикмахерскую, мужик говорит ребёнку: — Сядь здесь, сейчас я постригусь, потом — ты. Ну всё нормально, постригся, и говорит: — Вы мне ребёночка подровняйте, а я пока за газетами схожу. Ну парикмахерша его постригла, он сидит ждёт мужика. Сидит, сидит, сидит… Парикмахерша ему говорит: — Что-то твой папа не возвращается. […]
Пеpед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно опpеделить оpиентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами pазpаботан специальный тест, котоpый пpоводится зимой. Заpанее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, наpисовать глаза и pот, оставить место для носа, дать мужчине моpковку и попpосить его найти ей место. Возможны следующие ваpианты: — моpковка вставлена […]
Муж с женой заходит в магазин и говорит продавцу: — Дайте мне 200 грамм колбасы для моей собаки. — Дорогой, но у нас нет собаки, — говорит жена. — Не гавкай.
— Вовочка, ты почему плачешь? — Мама сказала папе, что он — козел. А папа сказал маме, что она — курица. — Ну и что? — А кто же тогда я?!
Молодого рабочего назначили директором одного предприятия, после первого рабочего дня он приходит домой и за ужином жена начинает расспрашивать его о впечатлениях: — Ну как кабинет? — Просто шикарно! — А секретарша есть? — А как же! — А она молодая? — Ну, лет — А как она одевается? — Быстро!
Тpи маленьких мальчика хвастаются дpуг пеpед дpугом в детском саду. Пеpвый: — Hас у мамы двое, и у каждого есть свой телевизоp! Втоpой: — А нас у мамы тpое, и у каждого есть свой велосипед! Тpетий: — А я…, а у нас…, а нас у мамы четвеpо и у каждого есть свой папа!
Подходит на улице парень к девушке и задает бессмысленный и весьма неожиданый для девушки вопрос: — Девушка, вы бы вышли замуж за мужчину-радикала? — Ради чего?
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: — Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке? Официант: — Да, конечно, пожалуйста! Дети, радостно, хором: — Ура! Нам купят собаку!
Значит, такая ситуация в классе: Преподаватель (П) задает ученикам вопрос: — Дети, кто мне ответит: что возбуждает мужчину? Класс молчит, один Вовочка (В) с первой парты руку тянет: — Можно я! Можно я! (П) — подожди, Вовочка! (П) Смотрит — класс все равно молчит…. (В) — Можно я! Можно я! (П) — ладно, Вовочка, отвечай… […]
Жена пилит мужа: — Опять пьяный! Hе понимаю, как можно каждый день пить? Муж сеpдито отвечает: — Сколько pаз тебя, дуpу, пpосил: не pассуждай о том, чего не понимаешь!
Мальчик нашел в чулане октябрятскую звездочку и подходит к папе с вопросом: Пап, а как зовут этого покемона?
Буратино подходит к папе Карло: — Папа Карло, а как я появился? — Дятел принес.
Сын: — Мамку, мамку! Шо це такое пед@раст? Мать: — Сынку, це ж урод. Дочь: — Мамку, мамку! Це ж не у рот, це ж у жопу.
— Вчера признался невесте во всех своих грехах! — Ну и что? — Не помогло, свадьба через три недели.
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами «Я все знаю! Как ты могла?»
Язык до армии доведет Чтобы понимать язык военных, мало надеть соответствующую форму. В помощь тем, кто все-таки собирается служить в армии, растолкуем некоторые армейские команды и выражения: Раз-два, раз-два! — армейская считалка; Так точно! — ну на фига переспрашивать?; Есть! — сыт по горло; Кругом! — поворот налево два раза; На месте стой! — буду […]
В роддоме мужик ждет результаты родов жены, наконец выходит медсестра с малышом на руках, через пять минут она выходит еще с одним, еще через пять- с тремя. Мужик в слезы, ничего понять не может. В опирационной шум, крики, выламываеться дверь и на мужика ползут десятки младенцев, по стенам, по потолку. Выбегает окрававленный доктор с тесаками […]
И позвал царь-батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу и велел идти и выбирать себе невесту…..Вышел царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу.Упала стрела на боярский двор. Свадьбу царевича и поминки тещи справляли одновременно…То-то был праздник!
Короче, Вовочка как-то вечером застал своих родителей в миссионерской позе. Широко открыв глаза, он спросил: — Папа, мама, а чего это вы делаете, а?! Папаша не растерялся и выдает: — А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу! Счастливый до ушей Вовочка идет спать. На следующий день папа приходит с работы, а […]