Дети: — А у моего папы пять…
Дети: — А у моего папы пять сотовых телефонов! — … — А у моего два 600-ых Мерседеса! — … — А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором: — Да ты что?!! Покажи!!!
Рубрика: Про родственников
Маленькая девочка…
Маленькая девочка спрашивает у бабушки:»Бабушка, а кто такая шалава?» Та ей:»Это такая страшная, ужасная женщина!!!» Вечером сидит папа и смотрит телевизор… Из-за штор выходит девочка с распростертыми руками:»Угу-гу-гу!!! Папа!!! Я шалава!!!»
Абрам звонит своему сыну…
Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк: — Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений — это для нас слишком! — Папа, да ты что такое говоришь? И это прямо перед праздниками! — Мы так устали друг от друга, — отвечает отец, — что больше видеть друг […]
Камердинер докладывает…
Камердинер докладывает лорду: — Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем. — Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!
Судят (Г)инеколога за…
Судят (Г)инеколога за убийство проститутки. (С)удья: Почему вы убили эту женщину? (Г): Понимаете, я в клинике в среднем принимаю 8 родов, делаю пять операций, девять абортов и двенадцать осмотров. Прихожу домой, жена говорит, трех детей не прокормим — вставь спираль; старшая дочка говорит, мы с мужем хотим ребенка — вынь спираль; младшая говорит, еду в […]
Старушка с интересом…
Старушка с интересом рассматривает коляску: — Какие прелестные близнецы! Оба мальчика? — Hет только слева, -отвечает папаша. — Справа дыня!
У Вовки с рождения не было…
У Вовки с рождения не было ни рук, ни ног, ни туловища. Родители говорят: — Вовка, мы тебе приготовили сюрприз ко дню рождения! — Знаю я ваш сюрприз: опять, небось, шляпу подарите…
Жена подходит к своему…
Жена подходит к своему мужу и начинает: — Дорогой, любимый, ласковый… Муж (отреченно): — Ну что, пальто или шляпку?
— Сынок вставай! — Ну ещё…
— Сынок вставай! — Ну ещё часок, мама? — Какой часок, за ней уже сутенёр пришёл!
Три женщины сидят…
Три женщины сидят, беседуют. Первая: — Вот мой муж пил, пил и спился… Вторая: — А у меня муж курил, курил и скурился… Третья: — А мой… ну, в общем, скончался.
Пьеро Мальвину на руках…
Пьеро Мальвину на руках несет и поет: — Пропала Мальвина, невеста моя… Навстречу ему Буратино: — Ты че, Пьеро, почему пропала, вот же она у тебя на руках?! — Ага, а ты ее нюхал?…
Mуж и жена поcсорились за…
Mуж и жена поcсорились за завтраком. Муж встает в гневе, говорит: «и в кровати ты тоже ничего особенного», и уходит. Через некоторое время он решает позвонить домой и извиниться. К телефону долго никто не подходит. Наконец, жена поднимает трубку. — Почему ты так долго шла? — спрашивает раздраженный муж. — Я была в кровати. — […]
Для состоятельных господ!..
Для состоятельных господ! Продается семья «под ключ» Красавица жена, ребенок и теща.
— Скажи, дорогой, …
— Скажи, дорогой, — спрашивает Сабина мужа, — какая разница между прямым и косвенным налогом? — А вот какая: прямой налог — это когда ты залезаешь ко мне в карман, в то время как я сплю. А косвенный — когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе какую-нибудь тряпку!
«Человеку свойственно…
«Человеку свойственно ошибаться…» начал разговор издалека командир роты с женой сапера..
Мать по телефону…
Мать по телефону интересуется у сына,что делает в данный момент его младшая сестра.Сын: -Если лед уже толстый,то катается,а если тонкий — купается.
Едет папа с маленькой…
Едет папа с маленькой дочкой на машине. Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон: — Ой, дочка, это я случайно! — Я знаю, папа! — Откуда ты знаешь? — А ты не крикнул «МУДАК, КУДА ТЕБЯ НЕСЁТ!»
Следуя веяниям времени…
Следуя веяниям времени, фирма Данон выпустила новый подукт: «Завтрак для однополой семьи». Завтрак состоит из йогурта «Активия» и творожка «Пассивия».
Если у вас прелестная и…
Если у вас прелестная и верная жена, добрый начальник, интересная и высокооплачиваемая работа, замечательные друзья, умные и послушные дети — это может означать только одно: вам пора сказать «нет» наркотикам!
Встречаются две подруги…
Встречаются две подруги, давно не виделись, разговорились. — Я слышала, ты замуж вышла! — Да, было дело… — ну и как? Лучше? — Да нет, не лучше… Но чаще.
В Лувре. — Улыбка Моны Лизы…
В Лувре. — Улыбка Моны Лизы напоминает мне выражение моей жены, когда она думает, что я вру.
На экраны выходит новый…
На экраны выходит новый триллер «Он и она». Искренние чувства, глубокие страдания и неотвратимое преступление. Главные действующие лица: зять и тёща.
Сидит программист за…
Сидит программист за компьютером.Заходит дочь. -Папа,я беременна. Тот,не отрываясь от экрана: -А ты уверена,что это от тебя?
Женщина жалуется…
Женщина жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию участковый интересуется у женщины: — Ну, как теперь, нормально? — Да! Теперь бьет мотивированно!
Частный детектив…
Частный детектив осуществит слежку в Интернете и выяснит, с кем чатится ваша жена или муж, ходит ли в приваты и чем там занимается. Конфиденциальность гарантируется.
В одной семье родился сын…
В одной семье родился сын, но он долго не мог разговаривать. Через 5 лет он сказал слово «баба». На следуйщий день умерла бабушка. Ещё через 5 лет он сказал слово «деда». На следуйщий день умер дедушка. Ещё через 5 лет он сказал слово «папа». Ну, папа уже приготовился, купил себе гроб, лёг в него и […]
Разговор по душам…
Разговор по душам подрастающей дочери и её матери: — Мама, а что из себя представляет мужчина? — Две руки, две ноги, а посредине — сволочь…
Сын весь в слезах…
Сын весь в слезах подходит к отцу и говорит: — Папа, меня опять бабушка укусила! А отец в ответ: — Сам виноват, сколько тебе повторять — не подходи к ее клетке!
Два друга выпивают: — У…
Два друга выпивают: — У меня жена — шлюха. Другой: — Почему? — Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником. Через некоторое время он очень задумчиво добавляет: — А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила…
Папа 14-летней дочке: …
Папа 14-летней дочке: — Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от меня серебряный браслет. — Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой.