Куплю жену недорого, не…
Куплю жену недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами. Битые, крашеные и с прицепом — не предлагать.
Куплю жену недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами. Битые, крашеные и с прицепом — не предлагать.
Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода. — Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет — интересно, что это? — Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут…
— Каким должен быть следующий американский президент с точки зрения политической корректности? — Это должна быть пожилая одноногая негритянка, мать-одиночка, больная СПИДом и лесбиянка.
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит: — Теплее, теплее!
В своей гостинной сидит джентельмен, курит сигару, читает вечерний тайс. Входит любовник жены, поздаровался и поднимается наверх, в спальню. Через некоторе вермя возвращается. И говорит хозяину: — Что то ваша жена сегодня особенно холодна. Джентельмен не отрываясь от газеты: — Они и при жизни не отличалась темпераментом.
Из дневника канадского эмигранта 15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом. 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за […]
Нотариус читает семье Рабиновича завещание: «Будучи в здравом уме и трезвой памяти, все деньги я потратил перед смертью.»
Молодожены в свадебном путешествии. На шестой день едут в автобусе на очередную экскурсию — муж сидит, жена стоит рядом. Мужу на ухо шепчет один из экскурсантов: — Слышь, парень, посади жену-то. А то как-то нехорошо, она стоит, ты сидишь… Муж (устало): — Ой, да отвали ты. Я уж не могу стоять, она не может сидеть…
— С таким заиром трудно замуж. — Запрячь ливан и застегни шри-ланку. — В краю родном сплошные татарстаны.
Q: Что такое ад? A: Это то место, где инженерами- французы, поварами- англичане, полицейскими- немцы, историками- русские, а любовниками- американцы…
— Ну, как? Тебя уже можно поздравить с рождением ребенка? — Да! Мальчик! — Роды прошли нормально? — Еще как! Моя жена рожала в воде. Ребенок 4 килограмма 200 граммов! Очень живой и подвижный, нас совершенно не беспокоит, если, правда, воду в аквариуме вовремя поменяем!
Мужик зашел в тролейбус. Народу много, надо передать на абонимент. Впереди стоит другой мужик. Первый думает: Так, на этой остановке не вышел, значит едет в мой район. С цветами, значит к женщине. С такими цветами, значит к красивой женщине. Красивых женщин в моем районе 2 — моя жена и моя любовница. К любовнице еду я, […]
В полицию пришел человек. — Я хочу сдаться властям. — А что вы сделали? — Я ударил жену. — И убили ее? — Что Вы! Hа ней даже царапины нет. — Hу то пустяки — можете идти. — Hи за что. Она стоит за вашей дверью.
Мужик уезжает на отдых, на курорт и просит соседа: — Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет — гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно? Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик. — Ну что, один раз приходил, да? — Какой один? Я уже […]
Сын ссорится с родителями: — Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать. Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец. — Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать! — […]
— Папа, а почему дядя Янукович при виде разбившегося яйца потерял сознание? — Он петух, доченька…
В ювелирный магазин вошел мрачный молодой человек, наставил на продавца пистолет и сказал: — Дай мне кольцо с драгоценным камнем, да только побыстрее! Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул: — Что ты мне даешь! Это же бриллиант! Дай мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что я это кольцо […]
— Дорогие друзья! На этот раз мы приготовили вам несколько песен популярной английской группы Зе быдлас в составе Жени Ленина, Павлика Макартневича и других. Первая их песня называется Кинь бабе лом и являет собой типичный пример разрешения семейных конфликтов в буржуазном обществе. Вторая песня, которую мы представляем вашему вниманию, называется Конь Тугеза. Эта песня рассказывает […]
Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома: — Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.
Я верю в равенство. Лысые мужчины должны жениться на лысых женщинах.
Два приятеля разговаривают. Один спрашивает: — Ты, когда женишься, жену свою бить будешь? — Да! — А за что? — А че она?
— А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: «Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!» — Ну и чем же дело кончилось? — Да все, в общем-то, нормально…Кстати, вы не в курсе , чем кормят ежиков?
Письмо маленького мальчика: «Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый Год маленького братика!» Ответ Деда Мороза: «Без проблем! Пришли мне, пожалуйста, твою маму!»
— Папа, я не могу выйти замуж за Людвига — он атеист и не верит в существование ада! — Ничего, дочка, смело выходи: ты и твоя мамочка быстро убедите его, что он заблуждается!
Застает блондинка своего мужа в постели с другой, берёт пистолет и приставляет к своей голове. Муж: — Что ты делаешь?! Ты же умрёшь! Блондинка: — Молчи козёл! Ты следующий!
Произошло покушение на Папу Римского. Подозрение легло на СССР. Чтобы отстоять честь страны в СССР была создана собственная комиссия для расследования этого покушения. В результате работы комиссия пришла к выводу: Папа Римский стрелял первым.
Игумен — новопостриженному монашку: — В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском -преображать… — Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!
Родители идут в театр. Они одеваются и перед самым выходом из дома жена говорит мужу: — Позвони в бюро по найму нянек и скажи, чтобы они прислали порядочную молодую женщину! Из детской раздается голос маленького Антоши: — На этот раз, папа, пусть пришлют пышную брюнетку с волосами на ногах!
-Мама, а можноя выпрыгну с 9-го этажа? -А ты уроки сделал?
Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у мамаши: — Кто папочка малыша? — Вася Чмырь из Сосновки. — О, господи! — говорит регистратор. — Опять Вася Чмырь! Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка от Васи Чмыря! Вот полюбуйтесь: Машенька Чмырь из Антоновки, Феденька Чмырь из Решетиловки, Симочка Чмырь из Покатиловки… — Да что вас […]