Приходит ангел смерти к…
Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит: — Я пришел забрать твою душу! Тот будит жену и говорит: — Душа моя, за тобой пришли!
Рубрика: Про родственников
Сын-подросток говорит…
Сын-подросток говорит отцу: — Пойдем, пап, в парк, что ли, погуляем! Отец кричит: — Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что-нибудь закусить!..
Мальчик приходит домой…
Мальчик приходит домой весь в слезах: — Мама, меня избил один старшеклассник! — Боже, а ты смог бы его узнать? — Теперь его узнает любой. У меня в кармане его ухо…
Приходит НР, торгующий…
Приходит НР, торгующий куриными окорочками, к попу и говорит ему: — Папаша, дам $5000, если в молитве будешь говорить типа: «Господи, пошли нам куриные окорчка насущные». Поп: «Нет.» — Дам $10000. — Не буду в молитве ничего менять! — Дам $15000! — Нет и все! НР: «Интересно, сколько ему Дока-хлеб заплатила за Пошли нам хлеб […]
Жена утром ругает еле…
Жена утром ругает еле протрезвевшего мужа: -Ты что вчера пил?! -Не помню… А что?… -Ты валялся как свинья!!! Я не могла оторвать тебя от пола!!! -Неужели клей?!
Мужик, вскопав за день…
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой: — Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку… до обеда. После обеда — сон в гамаке… А вечером: болит у тебя голова, не […]
размышления сына о маме: 5…
размышления сына о маме: 5 лет — мама знает всё! 10 лет — мда… не все мама знает. 20 лет — господи, да что вообще мать о жизни знает!!! 30 лет — надо было слушать маму….
Жена у сексопатолога: …
Жена у сексопатолога: — Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща — и сразу в койку. И откуда только силы берутся? — Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег. Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый. — Ну что, борща? […]
Приводят мальчика в цирк…
Приводят мальчика в цирк. Там — номер со слонами. Мальчику объясняют: — Этот слоник — мама, этот слоник — папа, этот слоник — сынок. — …а где баба Галя?
Нашли родители у пацана в…
Нашли родители у пацана в шкафу кучу садо-мазо принадлежностей: латексные костюмы, иголки, плетки 100 видов.Сели на кухне, сидят думают что предпринять. Отец: — Ну, пороть, я так понимаю, в данной ситуации бессмыслено…
Жена уехала на курорт. Муж…
Жена уехала на курорт. Муж собрался доить корову. Поставил ведро, сел, только доить, а корова задней ногой ведро переворачивает. Мужик встает, забивает в пол возле ноги колышек, привязывает к нему ногу и садится обратно. Только сел — она другой ногой перевернула. Он забивает второй колышек, и привязывает вторую ногу. В третий раз корова перевернула ведро […]
Директор большого завода…
Директор большого завода говорит своему заместителю: — Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, […]
Прохожую на улице укусила…
Прохожую на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет: — Извените! Обычно мой боксер очень мил, но у Вас, наверное, такие же духи, как у моей тещи.
Папа кричит из окна: …
Папа кричит из окна: — Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.
– Вчера прихожу домой, а у…
– Вчера прихожу домой, а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально – жена стирает!
Что значит удачно…
Что значит удачно жениться? Это все равно что не глядя засунуть руку в мешок с гадюками, и достать ужа…
Вечер. Семья индейцев…
Вечер. Семья индейцев ужинает. Старшая дочь подходит к отцу и спрашивает: -Отец, а что означает моё имя? -Ну, когда мы с матерью тебя зачинали возле нашего вигвама пробежала лань, и тебя назвали — Грациозная Лань. Спрашивает средняя дочь: -А моё имя что означает? -Когда зачинали тебя над нашим вигвамом светила луна и тебя назвали — […]
Пятница. Вечеp. Муж…
Пятница. Вечеp. Муж пpихоpашивается пеpед зеpкалом. Жена интеpесуется, куда это он собpался… М: — В стpиптиз-баp, куда ж еще… Ж: — Вот вечно ты все тащищь из дома!! Сколько ты платишь за стpиптиз?! М: — 100 доллаpов. Ж: — Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!. Муж пpотягивает 20 доллаpов и усаживается смотpеть. По окончании […]
Сын говорит отцу: — Папа…
Сын говорит отцу: — Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава. — Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.
-папа, а правда, что от…
-папа, а правда, что от чатов и форумов люди тупеют? -гы, сына, лол __________________
Полные жены хороши и…
Полные жены хороши и полезны по-любому: зимой для тепла, а летом для тени.
Разговор подруг: — Ты…
Разговор подруг: — Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет? — С ума сошла?! За такое его еще и награждать?!
Жена мужу: — Дорогой…
Жена мужу: — Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду? — Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых — это не окно, а зеркало.
Звонит телефон. Трубку…
Звонит телефон. Трубку взял 5-летний мальчик. — Вам кого? — спросил он. — Папа дома? — Нет, он куда-то уехал. — На отдых? — Нет, он уехал с мамой. * * * ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ: Человек от животного отличается тем, что может говорить. Например, конь не может сказать: «Я конь». А человек может. * * […]
Дети: — А у моего папы пять…
Дети: — А у моего папы пять сотовых телефонов! — А у моего два 600-ых Мерседеса! — А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором: — Да ты что?!! Покажи!!!
Умер Горбачев. И решили…
Умер Горбачев. И решили его поместить в мавзолей рядом с Лениным. Положили в саркофаг, задвинули внутрь… Наутро приходит караул меняться, глядь — а гроб с Г. на Кр. площади стоит. Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Что делать? Отрядили к мавзолею бригаду ученых-спецов по паранормальным явлениям. Засели те в засаде у Мавзолея к […]
— Мама, иногда мне кажется…
— Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь… — Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!!
Девушка, недавно вышедшая…
Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери: — Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу? — Я всегда оставляла его на ужин.
Повел ну очень богатый…
Повел ну очень богатый папочка своего сынишку в зоопарк. Погулял с ним, потом заходит к директору: — Я хотел бы купить ваш зоопарк для своего сына. Сколько стоит? — Вы знаете, у меня встречное предложение. Я бы купил вашего сына для своего зоопарка.
Вопрос: «Можно ли жениться…
Вопрос: «Можно ли жениться студенту?» Ответ: «Нельзя!!! Если будет увлекаться женой — появятся хвосты; если будет увлекаться учебой — появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой — отбросит копыта».