Муж раньше времени вернулся домой и услышал странные звуки, доносящиеся из спальни. Зайдя туда, он увидел на кровати свою обнаженную жену, вспотевшую и бьющуюся в судорогах. — У меня сердечный приступ, — простонала жена, — иди вызови «скорую» Муж бросился к телефону, но тут его останавливает четырехлетний сын: — Пап, а в шкафу сидит дядя […]
Вождь революции быстро шел в направлении туалета. Навстречу Горький. -Владимир Ильич!Я вот книгу написал — Мать! Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальще: — Очень своевременная книга!!!
Учитель музыки говорит Вовочке: — Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни в общем и секса в частности — то объясните ей, что секс с родственниками — это в принципе нехорошо.
У Адама, возможно, были свои неприятности — но ему никогда не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж…
— Почему вы так любите ходить на футбол? — Дома на меня кричит жена. В магазине — продавец, На работе — начальник. А на футболе я сам ору на всех! »
Встречаются два новых русских: — Вот, взял себе путевку на сафари! — Ну и как расценки? — Приемлемо. Охота с женой на льва — 500 баксов; охота со львом на жену — всего сотня!
-Дорогая ты выйдешь за меня замуж? -Но ты же вчера меня об этом уже спрашивал. -Да, и что ты мне ответила?
Жена с подругами идет вечером развлекаться и обещает мужу, что в двенадцать ночи будет дома. Засиделась с подругами, напилась. Приползла домой — с порога слышит, как кукушка в часах кукует три. И тут жену осеняет — нужно просто прокуковать ещё девять раз. Подумано — сделано, приползла в постель, завалилась спать. Утром просыпается, а муж и […]
Покупательница в ювелирном магазине: — Вы уж извините, что деньги так намокли…Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал…
Исповедуется друг алкоголика: — Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое…
Зима. Холода. Войсковая часть. — Рядовой Губин, какая погода на улице? — Не могу знать, товарищ прапорщик. — Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь! — Дык как же … он же только выше нуля показывает… — Твою мать, так переверни его!!!
Пришел мой приятель Леха домой раньше обычного. Подходит к домофону набирает номер квартиры меняет голос и говорит: — Секс по домофону заказывали? Его теща отвечает: — Ой, а Леша еще с работы не вернулся!
Приходит пьяный муж домой, и с порога кричит жене: — Мань! Прикинь, наш Тамагочи беременный!!! Жена берет из его рук тамагочи, читает: «Милый! Я беременна!» И кричит не своим голосом: — Придурок! Это твой пейджер!
Жена на кануне 15 летнего юбилея свадьбы. Лежит с мужем в постели идумает: -помнит или не помнит, подарит что небудь или не подарит. А муж лежит идумает: -если б 15 лет назад ее убил то завтра был бы уже на свободе.
Журналист, вернувшись из поездки в Италию, показывает жене фотоснимки, в том числе и снимок Пизанской башни. Жена смотрит на фото, хмурится и говорит: — Ох, видно, здорово ты там напился!
Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу: — Мне двойку по биологии поставили. Папаша: — За что? — Да спpосили у кого самые большие яйца. — Hу а ты? — Я сказал у веpблюда. — Пpавильно, а учительница? — А она говоpит что у стpауса. Отец (задумчиво): — У Стpауса … так вот он почему […]
Вовочка забегает в комнату и кричит: — Мама мама, папа повесился!!! — Где??? — В спальне! Испуганная мать забегает в спальню — никого нет. — С первым апреля, мама, он на кухне висит!
Подросток-сын ругается с отцом: — И потом, я ведь тебя не просил меня рожать! — Ну это ты правильно сделал, потому что хрен бы я согласился.
Подходит маленький Вовочка к маме и говоpит:»Мам, у нас бабушка совсем отупела???» ,- мама:» С чего ты взял???» Hа что Вовочка отвечает:» Каждый pаз когда я к ней пpихожу она спpашивает:»А кто это к нам пpишел???»
— Ты почему такой грустный? — Не то слово! Я просто в ужасе. — Отчего же? — Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.
Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений. — Прежде всего, я импотент, — оправдывается тот. — Прежде всего, вы коммунист ! — строго и проникновенно говорит секретарь.
Разговаривают две женщины: — Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать — ума не приложу? — Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу! Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают: — Что случилось?! — Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы […]
Звонит любовник любовнице: — Давай встретимся. — Давай. — А где? — Давай у меня дома. — А муж? — А его сейчас нет, он в интернете.
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит: — Ладно… пусть будет по твоему… — Поздно! Я уже передумала!
— Алло! Это квартира товарища Петрова! — Да! — А вашу жену можно? — Да хоть насовсем забирай!
Оказывается рейтузы — это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.
— Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и волочится за проводницей. — Ничего страшного, пусть немного побалуется. — Это, видимо, ваш внук? — Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!
Муж с женой в постели после полового акта: Муж(грозно): — Оргазм был ??? Жена (боязливо) — да-а-а-а Муж (еще более грозно): — И что сказать надо ???
Сидит Вовочка на уроке, скучает… Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит: — Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей: — Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу. Придя домой и сделав уборку, Вовочка […]