— Дорогой, ты помнишь, что…
— Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения? — Блин, ну каждый год, одно и то же!
Рубрика: Про родственников
«А переверни Папа Карло…
«А переверни Папа Карло полено вверх ногами — и все могло бы быть совсем по-другому», — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
Семья Морозовых подала в…
Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления… Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Феди на Павлика — подал муж.
— Какой длжна быть…
— Какой длжна быть идеальная жена? — Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко деpжать х. Пpимечания: б. — бабушкой ж. — жилплощадь х. — хозяйство А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал…
Девушка клянется на…
Девушка клянется на исповеди: — Святой отец, я очень уважала одного молодого парня… — Уважала ? Сколько раз ?
— Как-то раз я застукала…
— Как-то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги. — А домработницу ты уволила? — Зачем, мне же еще дубленка нужна!
Вопрос: что весит 200 кг…
Вопрос: что весит 200 кг утром, 100 кг днем и 3 кг вечером? Ответ: муж. Утром жена ему говорит: «Ну, вставай, бревно!» Днем: «Иди жрать, боров!» Вечером: «Пошли спать, кролик!»
Идет Вовочка с папой мимо…
Идет Вовочка с папой мимо школы: — Сынок, ты в этой школе учишься? — Да. — 20 лет назад я тоже здесь учился. — Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
Пришел парень к…
Пришел парень к священнику и говорит: -Святой отец, я занимаюсь со своей подружкой сексом 30 раз в день. Скажите — это грех? -Да, сын мой, ложь — это великий грех.
Мама кормит сына: «Сынок…
Мама кормит сына: «Сынок, надо расти, давай ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда не станешь, как(смотрит на мужа)…,Ну ладно черт с ней,с этой кашей!»
Стамеска — детородный…
Стамеска — детородный орган папы Карло.
Идет мужик домой пьяный и…
Идет мужик домой пьяный и думает: «Опять жена орать будет, а я сяду на кухню и возьму книгу, она увидит спросит «Ты что опять пил? «,а я «Нет вот видишь книгу читаю». Приходит потихоньку домой, садится на кухню берет книгу. Жена заходит: — Ах ты, гад, опять напился?! — Ты что, видишь, книжку читаю. — […]
— А я, когда хочу погулять…
— А я, когда хочу погулять со своей девушкой, девять раз незаметно звоню в дверь её квартиры. — Ты что?! А если родители дома? — Та, поверь! За два года я всего пару раз гулял с её родителями!
Жена купила скалку для…
Жена купила скалку для теста. Муж сидит злой: — Дома выпить нечего, а она мебель покупает.
Женщина звонит в элитный…
Женщина звонит в элитный мебельный магазин: — Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель. Администратор (бодро): — Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой? Женщина: — Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег! Администратор (грубо): — До свидания! — […]
В самолете рядом сидят…
В самолете рядом сидят двое. Один спокоен, читает газетку, пообедал, выпил кофе, хорошо ему. Его сосед все это время дрожит мелкой дрожью, ни к чему не прикоснулся. В конце концов первый не выдерживает и говорит: — Ну что вы трясетесь, ей богу! Автомобили вот гораздо опаснее самолетов. Мой зять купил машину, ПДД выучил, экзамен сдал, […]
— Мам, а можно я с балкона…
— Мам, а можно я с балкона спрыгну? — А ты все уроки сделал?
Родился pебенок, мать…
Родился pебенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет когда выpастет. Гадалка pаскладывает пеpед малышом колоду каpт, бутылку водки, деньги, пpезеpвативы и говоpит матеpи: — К чему pебенок потянется, тем в жизни и будет: каpты — каpтежником, водка-алкоголиком, деньги — богатым, пpезеpвативы — бабником, Ребенок, не долго думая, сгpебает все в охапку, […]
Родители нашли у…
Родители нашли у сына-второклассника плетки, наручники, ошейники, в общем, весь набор садомазохиста. Сели вечером на кухне, думают. Мать: — Ну, что делать будем? Отец: — Только не бить!
Из электронной переписки…
Из электронной переписки матери с сыном: — Сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж. — Мама, у тебя начинается склероз. Сходи, сходи… А ссылку приаттачить забыла!!!
Если вы спите возле…
Если вы спите возле стенки, а ваша жена с краю, — значит вы молодой отец.
Сын подходит к…
Сын подходит к папе-программисту: — Папа, а слово «адрес» пишется с одной «с» или с двумя ? Папа подумал… — Короче, сынок, не мучайся, пиши URL и иди спать!
Нью-Иорк. Вечер. Под…
Нью-Иорк. Вечер. Под небоскрёбом лежит труп упавшего мужчины. Подъезжает полиция. Выясняют путем экспертизы, что упал покойный с шестьдесят второго этажа. Представители власти поднимаются наверх. Входят в аппартаменты. Интересуются: — Не от вас ли покойничек? — От меня, — отвечает блондинка с сигаретой в руке. — А как это случилось? — интересуется полиция. Женщина начинает рассказывать: […]
Мама дочьке: — Ну Маш, ну…
Мама дочьке: — Ну Маш, ну посмотри на него. Весь прищавый, зубы кривые, ноги тоже, щурится постоянно. Hу разве ты можешь выйти за такого замуж? Маша: — МАМ, красота не главное. Мама: — да я не к тому клоню, парня жалко, ему и так от жизни досталось!
Жена звонит мужу на…
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: — Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: — Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: — Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена: — Ну-у… в общем… подушка безопасности автомобиля работает…
Один приятель звонит…
Один приятель звонит другому с радостным сообщением: — У меня уехала теща! — Кто, кто уехал? — Не понимает тот. — Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!
Италия, ХIII век. …
Италия, ХIII век. — Бригадиро! Абзац цементо! Що робито? — Болвано! Клади без цементо! Смекалко? — Прорабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно! — Мама мия, кванте бабабенте! Кретино, не твое дело! Энтузиазмо! — Прорабо! Трохи кривовато… — Чертино-материно! Кванто-барабано! Колино! Продолжанто без разговоро! — Это я — прорабо! Що за инициативо? — Господино прорабо, башня-то красиво, […]
Папа с сыном возвращаются…
Папа с сыном возвращаются из крематория. Только что сожгли тещу. Сынок трепетно несет урну с прахом любимой бабушки. — Папа, а можно мы поставим эту урну на рояль — бабушка так любила слушать мою игру. И теперь, когда я буду заниматься музыкой, она как бы незримо будет присутствовать… Папа подумал немного. — Нет. Засыпем в […]
Старый дед приходит к…
Старый дед приходит к колдуну и просит снять с него страшное заклятие, которому уже 40 лет. Колдун: — Хорошо, а как звучит это ваше заклятие? — Oбъявляю вас мужем и женой.
Почтальон приносит…
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: — Эээ…родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: — Сам то как думаешь?