Входит пpовеpяющий — майоp Голожопенко — в бункеp упpавления стpатегическими pакетами. Смотpит — дежуpный pакетчик спит на посту, головой лежит на пульте, pуки pаскинул в стоpоны. Пpовеpяющий похолодел от ужаса. Тихонечко, чтобы случайно не напугать спящего, подкpался сзади, схватил его за шивоpот и pывком оттащил от пульта. Тот вскочил навытяжку, глазами хлопает, ничего со сна […]
Муж жене: — Ты когда мои рубашки постираешь? — А почему бы тебе их самому не постирать? — Потому что стирка — это женское дело. — Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь — феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной […]
Если вы в 16 лет не требуете у родителей отдельной комнаты, значит вы либо маменькин сынок, либо зек.
На одно царство нападал дракон, не забывая поедать при этом красивых девушек. Царь, коему надоело данное безобразие, издал указ: мол кто этого дракона низложит, тому дочь в жены и полцарства. Нашелся однако Илья Муромец, который неизвестно каким методом усыпил дракона и выбил ему все зубы… Прошла свадьба… Ночь… Герой наш лежит с невестой. Вдруг стук […]
Сидят отец и сын, картошку едят… Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки — она пошатнулась, но не упала. Сын, смеясь: — Пап, смотри — бутылка только что была на волоске от смерти… Отец, очень серьёзно: — Ты тоже…
Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в […]
Он ворвался в комнату и увидел рядом со своей женой мужчину со следами эрекции на лице.
— Руки нашей дочери просили сразу двое: инженер и журналист. — И кому же улыбнулось счастье? — Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.
Возвpащается сын нового pyсского 1-го сентябpя из школы. Отец спpашивает, как емy там понpавилось, на что сын отвечает: — Да нy-y, как всегда надyли… Hи видака, ни телевизоpа, двадцать лохов сидят, да еще и паpты со стyльями деpевянные… А говоpили: «…там ПЕРВЫЙ КЛАСС..!!»
Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка… А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына…
Пришёл мужик из «Полигона» утром домой, а там его жена с лучшим другом в постели валяются — cпят. — Ааа опять чатились всю ночь, — злорадно подумал он…
B одной провинциальной русской деревеньке как-то поутру отец собирает троих своих отпрысков, строит их в шеренгу и талдычит речь: — Сыновья! Сегодня ночью случилось происшествие… Кто-то из вас столкнул наш туалет в реку… И вот я сейчас собираюсь выяснить — кто именно… В ответ — молчание ягнят. — Сыновья, так вас, отца обманывать — нехорошо. […]
Учительница(У) задает задание детям: — Дети, сочините маленький рассказ про маму, который заканчивался бы на «Мама у меня одна!» Через некоторое время У вызывает Машеньку, М встает и расказывает: — Я с мамой каждый вечер хожу собирать грибы, я люблю свою маму, мама у меня одна! У: — Молодец М садись, пять!!! Тут У вызывае […]
— Папочка! Ты же обещал сводить меня сегодня в зоопарк? — Еще чего! Хватит с тебя на эту неделю развлечений! Вчера ты видел драку, позавчера — пожар…
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та в слезы, а он ей: — Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь — носки снимай!
Маpья Ивановна долго pассказывает на уpоке о цели жизни и пpедназначении человека, а потом спpашивает: — Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоpонах? Петечка: — Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктоpом, что я спас столько людей и вылечил столько детей. — Молодец, Петечка, а […]
Белая медведица лежит на льдине, а вокруг нее бегает медвежонок. -Мама, а наш папа был бурым иедведем? -Нет,сынок. Черезх полчаса: -Мама,а может он гималайским был? -Ну,что ты. Медвежонок еще полчаса бегает: -А может,он коалой был? -Да нет же,говорю тебе! -МАМА! А ПОЧЕМУ ЖЕ Я ТАК МЕРЗНУ???
— Мне кажется, — говорит муж жене, — что наша дочь видит в темноте! — Откуда ты это взял! — Я слышал вчера вечером, когда они с Иваном сидели в темной гостиной, как она спросила: «Почему ты не бритый?»
— Как врач, я тебе, Мария, так скажу — это сифилис, а как муж — убью, сука!!
— Мама, мама — можно я из окна выпрыгну? — А ты уроки сделал?!
Маленький мальчик стоит и рыдает. Подходит наркоман: — Мальчик, ты чего плачешь? — Ууууууу… Мне мама не разрешает сидеть на травке!…… Тот аж прослезился: — Мальчик, мля, как я тебя понимаю…
Мать Вовочки — учителю: — Мой Вовочка — гений. У него столько гениальных идей, не правда ли? — Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.
Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация… Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. — Пап, можно я еще немного погуляю?
Жена неосторожно попросила мужа-киллера убрать в комнате гостей…
-Папа, а нам учительница сегодня сказала, что в нашей Москве не только русские живут, а что город наш многонациональный. -Нет, Асланчик, она просто оговорилась.
Италия, XIII век. — Бригадиро! Абзац цементо! Що робито? — Болвано! Клади без цементо! Смекалко? — Прорабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно! — Мама мия, кванте бабабенте! Кретино, не твое дело! Энтузиазмо! — Прорабо! Трохи кривовато… — Чертино-материно! Кванто-барабано! Колино! Продолжанто без разговоро! — Это я — прорабо! Що за инициативо? — Господино прорабо, башня-то красиво, […]
Реалити-шоу «12 негритят» — или всё о Майкле Джексоне, его дедушке, бабушке, отце, матери, братьях и сестрах!!!
Парень с огромным букетов цветов приходит к родителям своей любимой. — Что тебе, Вася? — спрашивает отец девушки. — Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь. — Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?
Новый русский приобрел себе жилище. Сразу позвал друга (тоже НР), и показывает ему свое приобретение. Вот это, говорит, моя комната, это — жены, это сына, это дочери. Это мой туалет, это туалет моей жены, это туалет сына, это туалет дочери. Это моя ванная, это ванная жены, это сына, это дочери. В этой я телек смотрю, […]
Жена – мужу-охотнику: — А я вот, когда ещё не была с тобой знакома, была с Цыцкиным на охоте… — С кем? С Цыцкиным?! Да он приклад от ствола отличить не может!.. Он в лесу утку с кабаном путает! В слона с двух метров не попадёт! Какой из него охотник?! — Ну путает… Ну не […]