Маленькая девочка…
Маленькая девочка спрашивает отца: — Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?..
Рубрика: Про родственников
Муж три дня дома не…
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему: — Где шлялся? — Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там — белый порошок! — И что? Сибирская язва?? — Хуже.. Триппер…
Лекция о вреде пьянства. …
Лекция о вреде пьянства. — И вообще, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят. Вопрос из зала: — И сколько для этого надо выпить?
— Что такое страх? …
— Что такое страх? — Представь: ты с женой лежишь на пляже. Вдруг накатывает волна и уносит жену в море… — Брр! А что же тогда такое ужас? — А ужас — это когда следующая волна выносит тебе её обратно…
Малышу было очень жаль…
Малышу было очень жаль Карлсона. Hо папе был очень нужен лодочный мотор…
— А моя теща кypить бpосила…
— А моя теща кypить бpосила. — Это почемy же? — Да я пеpестал давать ей деньги на сигаpеты, так как понял, что капля никотина не может yбить такyю кобылy!
Отец купил компьютер…
Отец купил компьютер, принес домой. Подбегает сынуля: — Папа а можно я в интернете порнографию посмотрю? — Нет, сынок ты ещё маленький!! — Ну, пожайлуста, я же только детскую …
Корабль потерпел…
Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена: — И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!
Решивший жениться…
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты — в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: «Я очень люблю тебя и […]
— Папа, а ты видел ёжика? …
— Папа, а ты видел ёжика? — Видел. — А правда, что он колется? — Нет сынок, среди ёжиков нет наркоманов.
Ссорится компьютерщик со…
Ссорится компьютерщик со своей женой. Ту все достало, она ему в сердцах: — Хватит! Молчи блин, жертва аборта! — А ты.. Ты на себя-то посмотри, жертва фотошопа!
Один холостяк на вопрос…
Один холостяк на вопрос своих друзей, почему он до сих пор не женат, ответил так: — Однажды вечером я пошел в ресторан поужинать и на лестнице случайно наступил на шлейф платья женщины, идущей впереди. Если бы вы видели взгляд этой разъяренной тигрицы. Я, конечно, сразу стал извиняться, а она вдруг остыла и равнодушно сказала: «Ладно, […]
— Пап, а что такое …
— Пап, а что такое — альтернатива? — Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь […]
Разговаpивают два мужика…
Разговаpивают два мужика и один дpугому жалуется — вот, мол, так и так, жена замучила, сволочь такая, все пилит и пилит. Дpуг отвечает: — Да ладно тебе, главное, чтобы в постели гаpмония была. — Hу здесь у меня все ноpмально, гаpмония полная — она не хочет, а мне и не надо.
Однажды, после тpёх лет…
Однажды, после тpёх лет совместной жизни жена вдpуг стала пpиставать к мужу с вопpосом о том, сколько у него было женщин. — Hу, давай, доpогой, скажи мне — со сколькими женщинами ты спал? — Милая, это может тебя pасстpоить… — Hет, обещаю, я буду деpжать себя в pуках и не буду сеpдиться! — Hу, хоpошо… […]
Приходит мама домой и…
Приходит мама домой и наблюдает картину: сын сидит перед открытым холодильником и жадно пожирает замороженные пельмени. — Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом: — Кто обкурился?
Реклама. Голос за кадром: …
Реклама. Голос за кадром: — Отличную фигуру она получила от мамы, выразительные глаза от отца, а парик от бабушки Вэллы-Дизайн.
Вовочка спрашивает у…
Вовочка спрашивает у отца: — Папа, откуда появляются дети? — Оттуда, куда потом посылают взрослых!
— С кем же ты совьешь свое…
— С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко? — Кто первой залетит, с той и совью.
— У меня две…
— У меня две дочери-близнецы, — говорит посетитель кафе соседу. — И как же вы их различаете? — По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки — на левой.
Пpогpаммист сидит за…
Пpогpаммист сидит за компьютеpом, целиком поглощенный pаботой. Тyт емy жена говоpит: — Что-то я своего лифчика не нахожy, ты не знаешь, где он? Мyж, не отpываясь от экpана монитоpа: — Hе знаю… поищи на Яндексе.
— Хлопчику, чого ти плачеш?..
— Хлопчику, чого ти плачеш? — А… мама втопила чотирьох собаченят… — Боже, яка в тебе жорстока мама! — Ага… і не дала мені жодного втопити самому!
Женщина обратилась к…
Женщина обратилась к доктору с жалобой, что ее муж не хочет заниматься с ней любовью. Доктор прописал ей бутылочку с «Виагрой», сказав, чтобы она растворяла одну пилюлю в чашке кофе, давала этот кофе мужу, и все будет нормально. Женщина так и сделала, и всю ночь они с мужем занимались любовью. На следующий день она положила […]
— Почему Вы не спасли свою…
— Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула? — Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
Притащился пьяный домой…
Притащился пьяный домой. Жена на него сразу с допросом: — Где пропадал? Мужик: — Да уж надоело всем расказывать. Завтра прочтешь в газете.
Идет урок. Учительница…
Идет урок. Учительница спрашивает детей: — Маша, кем ты хочешь быть? — Балериной! — А ты кем хочешь быть, Витенька? — Космонавтом! — Вовочка, а ты кем хочешь быть? — Сексопатологом! — ??? Объясни… — Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как […]
Два дpyга сидят в баpе и…
Два дpyга сидят в баpе и пьют пиво. — Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами! — Hy и что? — Да я потом целое yтpо эти самые часы ищy.
Бабушка останавливает…
Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает: — Сынок, как мне попасть в больницу? — Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу…
Муж возвращается из…
Муж возвращается из командировки, открывает дверь, а у жены любовник. Что делать — непонятно. Штаны одеть не успевает по любому. Муж заходит в комнату и видит картину: посреди комнаты стоит мужик в полуспущенных штанах и невозмутимым голосом говорит своей любовнице: Итак, гражданочка, предупреждаю последний раз — или вы платите за электричество, или же я вам […]
— Просто невероятно, что…
— Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! — сказала учительница Вовочке. — Почему один? Вдвоем с папой, — гордо ответил Вовочка недалекой учительнице.