Серия Для чайников Wife 1.0 НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ. В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в […]
— Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми?- воскликнул муж. — Красивыми, чтобы нас могли любить мужчины, а глупыми, чтобы мы могли любить мужчин.
Вовочка спрашивает у отца — Что такое деньги? — Деньги это все! Это коньяк, такси, девушки — А когда денег нет? — Тогда ситро,метро, и… твоя мама.
Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы: — Доктор, помогите! У меня муж колется!
…искать будущего мужа на дискотеках так же сложно, как на больших и скачущих блох намордники одевать.
Приходит сын к маме и спрашивает: — Ма, а я еврей или русский? — А что такое? — Да вот, там мальчику велосипед купили, так я думаю, поторговаться и выкупить или украсть и поломать?…
У одной тетки вышли 3 дочки замуж одновременно. Наступило время первой брачной ночи. Мамаша стоит под дверью комнат и слушает, какие звуки раздаются оттуда. Из комнаты, где старшая дочь, раздается девичий смех. Ну, думает мамаша, наверное она себе секс не так представляла. Из комнаты, где уединились средняя дочь с мужем, раздается плач. Ну, думает, жаль […]
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась: — С мужем вот развожусь!.. — Почему? — спрашивает печник, — пьёт? — Нет, — отвечает селянка. — Бьёт? — Нет, — отвечает селянка. — А что? — ХРАПИТ, храпит, сволочь — так, что стёкла дребезжат… В Москву […]
Приходит мужик к доктору. — Доктор, что делать, моей дочке 10 лет, а она столько курит! — Ну, в ее возрасте дети очень любопытны, это пройдет. — Но она курит и утром, и в обед, и вечером… — Не волнуйтесь вы так… — Доктор, но в ее ПОЛОЖЕНИИ!
Маленький мальчик с мамой на приеме у врача (В). В — Ну и как нас зовут? — Петя В — Ути какие мы молодцы. А сколько нам лет? — Скоро будет пять В — Ути какие мы оптимисты ;)))
Мать — гейша, отец — рикша, сын — Мойша. Восточная трагедия.
Возвращаясь из гостей, жена возмущенно выговаривает мужу: — Мало того, что ты уснул, когда хозяйка запела, так ты умудрился, проснувшись в тот момент, когда она брала верхнее «ля», завопить: «Выпустите собаку!»
Приходит дебил в магазин и говорит продавцу:»А ма-мо ка-за-ли щоб вы менi у бiдончик на-ли-ли мо-ло-ка». Та налила и отвечает:»Давай деньги сынок». -А ма-мо ка-за-ли що гро-шi у бiдончику!!!_
Жили-были три друга — Вася, Петя и Ваня. Однажды ехали они на автомобиле и все трое погибли в автокатастрофе. И вот, предстали они все перед Святым Петром, который и говорит: — На Небесах вам будет предоставлено средство передвижения. Какое именно — это зависит от вашего прошлого. Посмотрел Св. Петр на Васю и говорит: — Ты, […]
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: — Привет, мой Супермэн. — Где ты был, мой Супермэн? — Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн… — Пошли спать, мой Супермэн. Муж не выдерживает и спрашивает: — А с чего ты меня Супермэном стала называть? — А только Супермэны трусы поверх […]
Идет экзамен по сопромату. Студент тянет на два балла, естественно. — Ну что ж, — говорит профессор, — до следующего раза. — Подождите, — говорит студент, — давайте я вам задам вопрос по сопромату: ответите — двойка, нет — тогда поставите три. — Хорошо. — Как забить червяка в землю? — Не знаю. — Залить […]
Однажды Владимир Владимирович™ Путин приехал на исконно российскую косу Тузла. В это же время на исконно украинский остров Тузла приехал президент Украины Леонид Данилович Кучма. — Слухай, брателло, — прокричал Леонид Данилович через разделяющую президентов полоску воды, — Ти чого сюди приїхав? — А ты чего? — в ответ прокричал Владимир Владимирович™. — Я приїхав […]
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул — и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки. — Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо — то лучше сразу весь коллектив. Hикто не сломается, никто не уволится.
Отец сыну: «Если ты, когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру — слазь с неё и беги. Это — малярия!»
Жена спрашивает мужа: — А ты чего это кольцо обручальное не носишь??? — Ты что? В такую жару???
-Папа а что у тебя было самое тяжелое в 3 классе? -Обьяснять продавцу кому я водку покупаю.
Разговаривают американка, француженка и руская… Американка: Вот я своему мужу сразу после свадьбы заявила что неумею готовить….День невижу, второй…на третий появляется с микроволновкой… Француженка: а я своему сразу после садьбы заявила что неумею стирать и делать этого небуду…День невижу его.второй…на третий является со стиральной машинкой… Руская: я тоже своему заявила что ни стирать и темболее […]
Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь — не пожалеете!
Мама проверяет Вовочкин дневник: — Вовочка! Неужели тебе не жалко свою мать? Каждая твоя выходка, каждое замечание — это еще один седой волос на моей голове! Вовочка внимательно смотрит на маму, потом на совершенно седую бабушку, потом опять на маму: — Похоже, ты в детстве была та еще штучка!
Пришел генеральский сынок из воскресной школы. Ну, папа его и спрашивает: — Ну-ка доложи по форме, что вам сегодня учитель рассказывал? Мальчик: — Ну, кароче, рассказал, как Бог послал Моисея за линию фронта со спасательной миссией, чтоб, значит, вывести евреев из Египта. Ну и пришли они к Красному морю и, типа, его эти, как их, […]
Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их. Малыш: — Папа, а что это такое? Папа: — Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса. Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает: — Папа, а почему тут 3 такие штучки? — Сынок, эта упаковка […]
Идет чукча по pельсам, а навстpечу ему — поезд. Поезд сигналит: Ту-ууууууу !!! Чукча: — Я этот доpога пеpвый нашел, не уступлю однако ! Hу разнес поезд чукчу на куски, склеили его в больнице и он веpнулся домой. Сидит с женой, а на кухне закипает чайник: Ту-ууууууу !!! Чукча хватает топоp и pазносит чайник на […]
Нарка хоронят. Его мать идет и причитает: — Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит. Сзади два нарка идут, один другому: — Слышь, Вась, его че, ко мне несут?
Сын просит папу: — Папа, купи мне новые кроссовки. — Еще чего, ты еще коньки не сносил
Чукча после охоты возвращается в чум. Жена приготовила ему обед, а чайник вскипятить забыла. Чукча поел и спрашивает: -Цяй кипель? -Кипель, кипель. А сама подает ему кружку с ледяным чаем. Чукча отхлебнул и выплеснул все жене на физиономию. -Холосо, что не кипель, — подумала жена.