Мать пpиводит дочку на пpием к психиатpу. Пpичина: в pазгаp зимы девочка надевает маску, тpубку, ласты, купальник и пытается напpавиться в стоpону пляжа. Психиатp: — Hу, Иpочка, посмотpи в окошко. Видишь: пpуд замеpз, холодно, люди в шубах ходят, снег везде лежит. Какое же это лето? Девочка (задумчиво-философски): — Вот такое идиотское лето…
Едут в купе два еврея. Старый умает: Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. […]
Сын просит у папы: — Папа, если ты разрешишь мне один раз прокатиться на карусели, я разрешу тебе выпить бутылочку пива. Вечером пришла мама, подобрала с земли синего папу и сняла с карусели зеленого сына…
Нью-йорская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться животноводством. Приехавшие в гости друзья спросили, есть ли у ранчо название. — Ну, — отвечает хозяин, — я собирался назвать его «Бар-Джей». Моей жене нравилось название «Сюзи-Кью», одному сыну хотелось «Флайинг-Даблю», а другому — «Лейзи-Уай». Поэтому мы и решили назвать ранчо «Бар-Джей-Сюзи-Кью-Флайинг-Даблю-Лейзи-Уай». — Но где же […]
Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя: — Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке. Маша: — Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке. Вовочка: — А мой папа — водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке.
Старший брат подговаривает младшего: — Значит так: мы уже взрослые и можем ругаться. Делаем так: входим на кухню, я говорю слово «бLядь», ты — «в ж*пу» и наблюдаем за реакцией. Заходят на кухню и видят, что их мать жарит оладьи. Поворачивается к ним и говорит: — Ну, чтобы вы хотели? Старший не упускает момент и […]
Идет суд. Судят маленького дракончика (Д). Обвинитель грозно спрашивает: (О) — Это правда что ты съел своего папу? (Д)тихо — Правда… (О)еще грозней — Это правда что ты съел свою маму? (Д)еще тище — Правда… (О)еще грозней — Это правда что ты съел своих бабушку и дедушку? (Д)совсем тихо — Правда… (О)кричит — Да кто-же […]
Знаете ли Вы что… 80% женатых мужчин в Америке изменяют своим женам, остальные 20% — в Европе.
-Вань, а Вань… Хватит храпеть… Вань! -А??? Чего? Кто? -Это я, твоя рыбка. -Ах, рыбка…А я думаю, чего мне так пива хочется! -Вань, а помнишь, что у нас сегодня брачная ночь, так сказать первая… -У кого первая, а у кого четвертая! -Надеюсь, последняя? -Не каркай! -Вань, а почему ты на свадьбе моего дядю козлом обозвал? […]
Лежу в постели. Я дремлю, жена книжку читает и вдруг спрашивает меня: — Спишь? — Нет. Отвечаю я. — А хочешь? — Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться… — Ну спи.
Заплаканная девушка пpибегает к матеpи своего мужа и жалуется: — Мама, мама, он обозвал меня синфазной коpовой! — А ты знаешь что такое «синфазная»? — Hет… — Так что же ты pасстpаиваешься, может это что-то хоpошее.
Отец с сыном решают задачку: — Представь, что у тебя два яблока, тебе дали еще одно, сколько их стало? — Пап, у меня не получается представить эти яблоки, слишком трудно, вот попробуй сам представить, хотя бы две бутылки водки. — Сын, я же уважающий себя человек и имея, даже мысленно — два пузыря, этой фигней […]
Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник: — Я вот сижу за ограбление магазина… А ты за что сидишь? Хакер: — Ограбил банк на 7 миллионов долларов… Разбойник: — Да ты че… ни фига себе.. как же ты унес их из банка — денег-то офигенно много? Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, […]
Жена мужу: — Позавчера ты пришел вчера! Вчера ты пришел сегодня! Если сегодня ты придешь завтра — то послезавтра я с тобой разведусь!
Дочка ругается с отцом, и предлагает компромисс: «Хорошо пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю.»
Приходит мужик на работу с разбитой мордой. Друг его спрашивает, что случилось. Тот объясняет, мол, вчера с такой шикарной девушкой познакомился… — И что? — Ну, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой напросился. — А потом? — Ну, дома у неё тоже выпили. Я смотрю на неё — в ней […]
Отец пишет сыну-студенту: Дорогой Петя! В конверт вкладываю 20 долларов, как ты просил. И запомни, число 20 пишется с одним нулем, а не с двумя!
Вовочка пошёл в первый класс, три четверти был круглым отличником, наконец задали ребятам первое сочинение — «Как я провёл день». Назавтра Вовочку просят не приходить в школу без отца! Приходит папа, спрашивает, в чём проблема. Учительница ему читает: — Смотрите, что написал ваш сын: «Пошёл в школу, по дороге вытер х*й… Пришёл домой, вытер х*й… […]
На футбольном матче: — Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял? — Отец купил. — А где он сам? — Дома, билет ищет…
За Lotus Organizer, трекбол и дигитайзер, За плоттер, сканер, принтер и за мышь. За драйвера и карты, за floppy и за hard-ы, За кнопочку Reset, когда висишь! За Гейтса и за «Нортон», каскады Windows-окон, За то, что нарисую в Corel Draw! За все команды Dos-а, иконки полуОСа И за лисичку рыжую Fox Pro!
Вопрос к армянскому радио: — Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает? Ответ: — Может. Если главный герой — теща.
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в […]
Перед тем, как завести детей: Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. […]
-Папа, а что такое Пи? -Ну понимаешь, сынок, это такое число… А вообще, зачем это тебе нужно? -Да вот, читаю стихотворение: «…и днем, и ночью кот ученый все ходит, поц, и Пи кругом…»
— Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы посоветовали нам поехать? На море или в горы? — Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
-Колись, сынок, ты куришь? -Колюсь, папа, колюсь.
Отец с сыном на рыбалку с утра пошли. Час сидят, два, ничего не клюет. Отец сыну: — Там нам мама пирожки дала. Доставай, будем на тесто ловить. — Ой, папа, а я их съел. Сидят дальше. Опять час, два, не клюет. Отец сыну: — Там нам мама бутербродов с хлебом и колбасой дала. Доставай, будем […]
— Вахтанг, говорят, ты похитил свою невесту? — А как же, пахытыл, эшо как пахытыл! — А ее родители за вами не погнались? — Эшо бы не пагналысь! — А как вы сделали, чтобы они вас не догнали? — Пачэму нэ дагналы? Дагналы. Тэпер с нами жывут.
Обсуждают немец, француз и русский кто как в своей жизни нажирался. Немец: — Как-то нажрался, а утром просыпаюсь, смотрю в окно — а там чужая машина стоит!! Прикиньте, так нажрался, что на чужой машине домой приехал!.. Француз: — А я как-то нажрался, а утром просыпаюсь дома, а в постели справа от меня лежит жена, а […]
Папа, кто такой Какулик ? — ??? — Hу просто, Какулик! — Hу, это, наверное, тот, кто какает много… А где ты это прочитал ? — Да там на кинотеатре афиша была: «ТЕЛО КАК УЛИКА»