Перед дворцом шейха…
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин. — Опять туристы? – спрашивает шейх. — Нет, — отвечает секретарь, — это ваши тещи приехали в гости.
Рубрика: Про родственников
Два приятеля…
Два приятеля разговаривают о девушках: — Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться. — Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет. — А как? — Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то… Сам понимаешь. На […]
После осмотра врач…
После осмотра врач говорит пациентке: — Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться. Дома муж спросил ее, что сказал врач. — Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой — норковую шубу.
Разговаривают три…
Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом. Первая: — Я люблю грубый секс, когда меня тр№#@ют, как шлюху. Вторая: — Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, различные позиции. Третья: — Я люблю Родео. — А как это? — спрашивают остальные. — Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, […]
— Мама, я не люблю моего…
— Мама, я не люблю моего маленького братика! — Молчи и ешь что дают!
Вовочка в очередной раз…
Вовочка в очередной раз приходит поздно домой. Отец: — Куpил? — Hет, стоял, где куpили. — Да я смотpю — ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались…
— У меня дома жена, руки в…
— У меня дома жена, руки в кипящую воду опускает, спицы глотает, на гвоздях спит. В общем, все, что угодно!.. Только заставлять ее трудно!
На тот свет прибывает 10…
На тот свет прибывает 10 женщин. Прежде чем распределить, кого в ад, а кого в рай, апостол Пётр выстроил их в одну шеренгу и спрашивает: — Кто из вас один раз в жизни что-нибудь украл, подни- мите руку. Девять женщин подняли руки, а десятая — нет. — Кто из вас хоть один раз изменил мужу, […]
Буратино обращается к…
Буратино обращается к Папе Карло: — А как я на свет появился? — Тебя дятел принес…
В забегаловку заходит…
В забегаловку заходит старик и обращается к хозяину: — Сынок, у тебя перекусить чего-нибудь мякенького нет? А то я совсем без зубов остался. — Могу отварить для вас яйца всмятку. — Ой, только не это! — Почему? — Жуткие ассоциации. Всю жизнь проработал жокеем.
— Переживаю за жену. — А что…
— Переживаю за жену. — А что с ней? — С ней моя машина.
Учительница собирается…
Учительница собирается ставить Вовочке очередную двойку, а он походит к ней и говорит: — Марья Ивановна, я конечно не хочу вас пугать, но папа сказал, что ещё одна двойка и кто-то получит пиндюлей.
Муж заходит в кабинет…
Муж заходит в кабинет врача — и застаёт свою благоверную супругу, сидящую обнажённой на коленях у врача… — Что всё это значит? Объясните! — кричит разгневанный супруг. — Что моя жена делает у вас на коленях?! — Я выслушиваю её жалобы… — А почему она в таком случае голая?!! — Извините — но это врачебная […]
-Вы часто расходитесь во…
-Вы часто расходитесь во мнениях с женой? -Очень. -А что она об этом говорит? -Она об этом ничего не знает.
Если вы есть в этом мире…
Если вы есть в этом мире, то будьте уверены, что хоть кто-то, будь-то даже ваш законный отец, хоть однажду получил удвольствие.
— Перестань…
— Перестань привередничать! — говорит жена мужу за обедом. — В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду — тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал.
Парень знакомится с…
Парень знакомится с девушкой. Ночь любви… Утром парень находит фото усатого мужика. — Кто это, муж? — Не бойся. — Нет, ну кто?? — Никто не придет. — Нет, ну кто??? — Да это я до операции.
— Что такое безопасный…
— Что такое безопасный секс? — Это когда родители не знают
Курице безразлично…
Курице безразлично, свадьба или поминки.
Жил-был Спиpт. О своем…
Жил-был Спиpт. О своем семейном положении отвечал пpосто: «Разведен».
Приходит мужик (М) к…
Приходит мужик (М) к врачу(В): М: — Доктор, у меня жена глухая, ну ничего не слышит. В: — Приводите свою жену, посмотрим, пропишу таблетки, через день будет слышать. М: — Да как же ее привести — дорогу будет переходить, не услышит сигнала, попадет под машину и т.п. В: Хорошо, тогда проведите дома такой эксперимент — […]
Приходит Вовочка домой и…
Приходит Вовочка домой и объявляет отцу: — Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание. — Что значит «маленькое»? — А на него приглашают тебя, меня и директора.
— Мама, почему конфета…
— Мама, почему конфета называется «яблоко»? — Потому, что в неё добовляют немного яблочка. — А что добавляют в конфету «кис-кис»?
— Мама! Ну сколько раз тебе…
— Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нах*р, я — ХАКЕР!
Муж спрашивает у жены: …
Муж спрашивает у жены: — Дорогая, где та бутылка водки, которую я спрятал в шкафу? — Ну, мы же вчера с тобой ее выпили, поминая твоего отца. — А-А-А, то-то я и смотрю: папы не видно…
Самым популярным героем…
Самым популярным героем анекдотов по итогам 2004 года по праву стал В.Ф. Янукович, обогнав при этом: Вовочку – в 2 раза; Чапаева – в 10 раз; Мужа, вернувщегося из командировки – в 40 раз; Еврея – в 100 раз; Поручика Ржевского – в 150 раз; Чукчу – в 3000 раз!
Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp…
Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт: — Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит! Coceд пo кpecлy: — А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe! — Haжaл. Hy и чтo? — Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa. — Твою мать! Mнe хреново! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, c-сукa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
-Как вы можете в ваши сто…
-Как вы можете в ваши сто лет жениться на двадцатилетней девчонке? -Ваша правда. Подожду еще лет пять.
Посетитель в баре, глуша…
Посетитель в баре, глуша рюмку за рюмкой, грустно рассказывает бармену, что встретил свою жену в борделе. — И чего ж ты так расстроился? — спрашивает бармен. — Это же так романтично! — Романтично?! Я думал, что она сидит дома с детьми, она думала, что я на работе, и в довершение всего мадам отказалась вернуть мне […]
Мужчина! Если у Вас…
Мужчина! Если у Вас выросли рога, не спешите обвинять в этом жену. Может быть, Вы просто козел?