В ресторане. Жена — мужу…
В ресторане. Жена — мужу (возмущенно): — Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток! Муж (снисходительно): — Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.
Рубрика: Про родственников
Подходит сын к отцу (НР) и…
Подходит сын к отцу (НР) и говорит: — Папа, у меня сегодня вечеринка: мне нужны деньги… — Возьми там, в сейфе. — Сколько? — Сантиметров пять.
Все, кончилась моя семья!..
Все, кончилась моя семья! — говорил папа Карло, сидя в холодный вечер у камина.
— Пpапоpщик! К тебе жена…
— Пpапоpщик! К тебе жена пpишла! — Hе к «тебе», а к «Вам»! — А к нам она вчеpа пpиходила.
09.08.03 14:47 Добавил: @TOMIC…
09.08.03 14:47 Добавил: @TOMIC Сидит монашка перед иконой божьей матери , молится и спрашивает: -О свята Мария ты зачала ребенка без греха, подскажи как согрешить но не зачать ребенка. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 09.08.03 14:16 Добавил: @TOMIC Загадка времен перестройки (это когда все делалось неведомо для […]
— Папа, купи мне тамагочи! …
— Папа, купи мне тамагочи! — Зачем тебе тамагочи? У тебя же еще хомячок не сдох!
Пастор: — Ангюс, почему вы…
Пастор: — Ангюс, почему вы не ходите в церковь? — По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения; во-вторых: я не люблю вашего пения; в-третьих в вашей церкви я впервые увидел свою жену.
— А у нас опять новая…
— А у нас опять новая машина, — хвастается мальчик на улице. — А какая? — Я еще не видел. Папа всю ночь в гаpаже ей номеpа пеpебивал, пеpекpашивал.
Молодой муж говорит жене…
Молодой муж говорит жене: — Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.
Ленин в детстве терпеть…
Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он её съел, ну хотя бы несколько ложечек! Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой: — За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество! Hа маму и папу Володю ещё хватало. А вот веру, царя и отечество он […]
— Говорят, Николай…
— Говорят, Николай женился? — Да… — Как жена? — Ребята хвалили…
Hевеста говоpит жениху: …
Hевеста говоpит жениху: — После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал. — И где же это? — спpашивает жених. — Hа Гаваях.
Летний вечер, на лавочке…
Летний вечер, на лавочке сидят двое. Он «маменькин сынок», она «душа парень». Сидят, разговаривают, она пододвигается все ближе и ближе, он краснеет, она кладет голову ему на колени, он весь красный, но собрав последние силы говорит: — Нет, ты не подумай, я раньше занимался сексом, но с другими людьми — никогда.
Жена пpиходит от…
Жена пpиходит от гинеколога и говоpит мyжy: — Доpогой, мне вpач пpописал кypс лечения: секс не меньше двадцати pаз в месяц. — Хоpошо, доpогая, заpезеpвиpyй мне два pаза, пожалyйста…
У Джона украли жену. Через…
У Джона украли жену. Через два дня в его квартире раздался телефонный звонок: — Если через два часа не принесёшь выкуп, то мы сразу же возвращаем твою жену.
-Бабушка! Ты моя самая…
-Бабушка! Ты моя самая лутшая любовница!
У женщины умер муж. Долго…
У женщины умер муж. Долго он горевала, но однажды ей рассказали, что в их городе живет один экстрасенс, который может вызвать дух ее мужа. Отправилась к экстрасенсу на сеанс… Диалог во время сеанса: — Hу, как ты там? — Все отлично! — А что ты сейчас делаешь? — Ем и пью. — А потом что […]
Вышла украинка замуж за…
Вышла украинка замуж за узбека. Он в первый же день и говорит ей: — Я хочу с тобой жить мирно, поэтому я хочу предупредить тебя. Когда я прихожу домой следи за моей тюбитейкой. Если она на левом ухе, значит я добрый проси что хочешь, если на правом — лучше будь тише воды ниже травы. Поняла? […]
Разговор двух родителей: …
Разговор двух родителей: — Дорогой, зачем ты купил нашему мальчику небьющуюся игрушку? — А что такое? — Он же ею перебил все окна и посуду!
Семья собирается за…
Семья собирается за столом,чтобы пообедать. Недовольный сынишка говорит: — Я больше не буду есть кашу! Надоело! Отец подошёл к сыну и сказал ему что-то на ушко. После чего ребёнок мигом съедает кашу и убегает гулять. Жена спрашивает: — Что ты ему сказал? На что муж ответил: — Я сказал, что если он не будет есть […]
Одна дама звонит подруге…
Одна дама звонит подруге по телефону: — Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем.
Акушерка показывает…
Акушерка показывает новорожденного отцу. — Mальчишка! — радостно восклицает тот. — Девочка! И отпустите мой мизинец
Спорят летчик, танкист и…
Спорят летчик, танкист и таксист, чья професси я лучше. Летчик: — Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой — обед на столе, кровать разобрана. Танкист: — Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу — банька истоплена, водочка на столе. Таксист: — А я оставляю машину за квартал, беру монтировку, […]
Живет семья: отец, мать и…
Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына — метр десять. Приходит сын к матери и говорит: — Мам, я жениться решил. Ты как, не против? — Cынок, я тебя не спрашиваю — кто она такая, кто родители… Ты мне скажи — рост у […]
Приходит девушка в…
Приходит девушка в церковь: — Святой отец, что мне делать: я согрешила с мужчиной? — Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя. — И что? Я опять стану невинной? — Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт.
—Мой отец обанкротился!..
—Мой отец обанкротился! —Я так и знал, что этот скряга найдет способ нас разлучить…
— Шеф, отвезешь мою тещу на…
— Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки? — Пятьсот рублей. — Вот тысяча, вези! — А сдачи? — С дачи не надо!
В пять часов утра жена…
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа….. Жить ей оставалось не более […]
Один компьютерщик…
Один компьютерщик рассказывает другому: — Представляешь,вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели — незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые… Я сразу неладное заподозрил,кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет — а они, суки, пароль сменили…
Жена говорит…
Жена говорит программисту: — Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток. Программист приходит в магазин и спрашивает: — У вас есть яйца? — Есть. — Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.