У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего — понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут […]
Подходит юноша к своему деду: — Какой месяц больше подходит для женитьбы? — Нонтябрь. — Но ведь такого месяца нет! — Вот именно!!
Учительница: — Вовочка, расскажи как используют куриный пух и перья. — Hе знаю… — Hу как же, Вовочка ! Вот на чем ты спишь ?! — Hа полу. — ?!!… А под голову что кладешь ? — Валенок. — ?!?!!… А родители на чем спят ?! — Hа полу. — А под головы что кладут […]
Однажды вечером Шерлок Холмс наткнулся на валяющегося человека. Стал рассуждать: — До такого состояния человека могут довести две вещи, либо женщины, либо алкоголь. Понюхал — не пахнет. — Значит женщины. В нашем городе три вида женщин: проститутки, шлюхи, б-ди. Проститутки еще не начали, шлюхи уже закончили, остаются б-ди. В нашем городе всего две б-ди: моя […]
— Мама, можно вопрос? — Давай, дочка! — Почему, когда ты доишь корову, получается молоко, а когда папу — йогурт?
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: — Представляешь, каждый раз, когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее, уже в подъезде, крадучись, пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом, на цыпочках, вхожу в спальню. А моя, мегера, тут как тут — просыпается сразу и давай орать. Опять, мол […]
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене: […]
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу: — Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга: — Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР: — Ну тогда малиновый! Супруга: — Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался! НР: — Ну, а синий! […]
Утром, перед уходом на работу, муж побрился и говорит жене: — Посмотри, Маша, помолодел лет на пятнадцать! — А ты, Вася, брейся вечером, — ответила жена.
Мать проверяет портфель сына-школьника, и видит там порно журналы садо-мазохистского содержания. Мать в ужасе бежит к отцу: -Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно. Что мы будем делать? Отец задумчиво: — Ну-у-у,,, бить мы его наверно не будем.
Училка строго-строго так говорит Вовочке: — Володя, такие слова воспитанные люди не употреблят!! Где ты им научился? — У папы…. — Хммм, это не имеет значения, я уверена, что ты даже не понимаешь, что они толком означают!! — Почему же, — ответил Вовочка, — они означают, что машина не заводится…
Мама доченьке: — Надечка, ты покормила рыбку? — Нет, но я поздравила ее с Новым Годом!
Мужик приезжает из командировки, подходит к своей квартире, а там толпа народу возле двери. Мужик в обморок. Откачали его и говорят :»примите наши сочуствия , ваша жена скоропостижно скончалась». Мужик : — Скончалась ? Ну слава Богу, а то я уж думал, что это к ней очередь пое*ться стоит.
— Что такое идеальный любовник? — Гибрид вибратора с банкоматом.
Лежат в постели Сара и Абрам. Сара: -Какие у тебя щеки…нос… глаза … ресницы длинные-длинные… Абрам: -Мама говорила, что в детстве я много плакал. Сара: -Ой, лучше б ты, Абраша, в детстве много писял..
— Папа! я не поеду больше с тобой кататься на санках! — Хватит ныть, вези давай!
В больнице раздается звонок. Доктор поднимает трубку. — Да? — Послушайте, доктор, моего мужа переехал каток. Что мне делать?! — Перешлите мне его по факсу, я разберусь.
В одной семье была слепая девочка. И всё бы ничего, да только ей всё казалось, что её с едой обделяют. Сядут за стол а она канючит, что ей не доложили, вкусного ничего не положили и т.д. Надоело это всё родителям и решили они сварить ей тазик пельменей, чтоб успокоилась. Сказано-сделано. Все сели ужинать, поставили перед […]
Муж со стажем в сильном раздражении: — Ну да, да! Когда мы только поженились, я обещал тебе золотые горы. Но о новой сковородке разговора не было!
Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом. Муж: — Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам по лимонаду и шоколадке. — А маме? — А маме стакан молочка и огурчик!
Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает: — Мам, а он точно русский?
Доктор: – Я вам должен сказать, что у вашей жены рожа. – Ой, я знаю! — отвечает пациент. — Это у них наследственное: у тещи, тоже рожа — и препротивная.
Объявление перед выключением компьютера: «Вашу жену зовут Лена, а детей Леша и Серёжа. Вы всё ещё хотите выключить компютер?»
Муж жене: — Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.
Предлагаются произведения искусства: «Энгельс занимается марксизмом», ручная работа. Узбекский гобелен «Верные ленинцы делают обрезание неверным». Кувшин «Н. С. Хрущев заливает про светлое будущее». Плакат «Кузькина мать зовет» (1957 г.) Мел, забор. «Горький в Нижнем», голограмма. Вышивка крестиком «Брежнев клюет носом на рыбалке». Картина, 210*120, эротика «Акт Риббентропа-Молотова»,пастель. Хохломская роспись «Провокаторы выдают Крупскую за Ленина». Диптих […]
Эпизод 1. Беременная женщина идет по Чикаго. Вдруг мимо проноситься машина с гангстерами, стрельба по соседнему офису, паника, визг и т.п. Результат — одна из очередей прошивает женщине живот. Эпизод 2. Прошло 15 лет. Типичный американский коттедж. Девочка 15-ти лет вся в слезах подбегает к маме. — Что случилось, доченька? — Мама, я сейчас писала […]
1965 год — в семье Аллы Пугачовой большая радость — родился муж !
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «#б вашу мать». Он скажет: «Я вам в отцы гожусь».
— Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово «тёща». — Змея! Скотина! Сволочь! Гнида! Стерва!
— Мальчик, а как тебя зовут? — Мурзик. — ?!! — Мои родители всегда котенка хотели.