Рубрика: Про родственников

Библия: — Вначале было…

Библия: — Вначале было слово, и слово было два байта, а больше ничего не было. — И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо. — И сказал Бог: да будут данные, и стало так. — И сказал Бог: да соберутся данные каждые в своe: место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски. […]

Почему вы не женитесь…

Почему вы не женитесь, Холмс? — Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом? — Кто громче кричит, наверное. — Впускать надо собаку, Ватсон. Она […]

А на прошлый Новый год к…

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

В одну разоряющуюся фирму…

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит, готов работать за минимальный процент. Фирме терять нечего, берут. Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз. Директор лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину: — Вот вам нужный крючек… (говорит сотрудник клиенту). А у вас есть леска? […]

Приходит женщина к врачу…

Приходит женщина к врачу вместе с сыном. Подходит к столу, снимает лифчик и вываливает свои груди прямо перед носом врача. Врач: — Что это значит?! Женщина: — Эти точки — это следы от иголок, а синяки — следы от пальцев! — Женщина, но я ведь психиатр!!! — Так вот и объясните этому придурку, что мама […]

— У вас с женой…

— У вас с женой сексуальная активность понизилась? — Этого нельзя сказать, но с возрастом и секс меняется. Мы теперь в основном сексом занимаемся по-утиному. Я, больше, активно крякаю, а она, тоже активно, зевает.

Иду домой с работы…

Иду домой с работы, настроение хорошее, денег дали. Поскольку живу с родителями, решаю позвонить — спросить, может чего-нить купить надо? Звоню, довольный: — Мам, чего купить? — Купи квартиру, скотина, и живи отдельно!

Мать спрашивает сынишку…

Мать спрашивает сынишку, что ему понравилось в зоопарке. — Мне — тигр, а папе — кошечка. — Кошечка? Какая в зоопарке кошечка? — Я ее не видел, но папа сказал: «Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!»

Молодой парижский…

Молодой парижский стихоплет флиртует с очаровательной девицей. — Итак, дорогая, что сказал твой отец, когда узнал, что я поэт? — спрашивает он игриво. — О, ты знаешь, он просто просиял! — отвечает она. — Думаю, что это чудесно, не правда ли, дорогая? — вдохновляется поэт. — Не думаю. Он обрадовался потому, что, когда недавно выставлял […]

Утром муж собирается на…

Утром муж собирается на рыбалку. На улице мороз еще темно. Выходит, а друзья все дома остались, компании нет, ну он и вернулся домой. Заходит, ложится в постель. Жена и спрашивает: — Холодно? — Очень! — А мой дурак на рыбалку пошел.

— Густав, ты не боишься…

— Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя? — Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.

Генерал на личной…

Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину — и к жене. — Одумайся, что ты делаешь? — забеспокоилась жена. — Мы же в театр едем! — Театр стоял и стоять будет, — говорит муж, — а тут дело случая.

Договорились супруги, что…

Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: «Корм для канареек — 5 долларов. Кости для собаки — 7 долларов. Разное — 1230 долларов.»

Купили отец с сыном себе…

Купили отец с сыном себе «Москвич»… Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну: — Смотри, сынок, теперь это наша Библия! — Hет, папа, теперь это наша Камасутра…

У девченки день рождение…

У девченки день рождение. Парень побежал за подарком и паралельно зашел в аптеку за презиками: -Какие у Вас есть? -Есть белые, красные, в форме миккимауса и черные Парень думает:»Ну белые это скучно, красные подумет что комунист, миккимаус подует что я ребенок, возьму черные» Так и сделал. Прошло время, девченка залетела и родила негретенка. Через 16 […]

Купил фермер петуха. На…

Купил фермер петуха. На следующий день видит: лежат все куры утомленные, задрав лапы. «Ничего себе! » — думает фермер. На следующий день смотрит: лежат все утки задрав лапы, на следующий день — лежат все гуси задрав лапы, на следующий день лежит сам петух в той же позе. Фермер подходит и говорит: — Ну что, Петя, […]

Старый скинхед учит…

Старый скинхед учит молодого: — Сынок, представь себе — идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи — драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить. — А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе […]

Приходит новый русский в…

Приходит новый русский в лабораторию на фабрику по производству косметики. Находит главного технолога (Г. Т.) и просит синтезировать запах лошади. Г.Т. — а нахрена тебе запах лошади? Н.Р. — жена моя на вид как лошадь, а запах нужен чтоб на бойню без проблем приняли.

Приходит муж домой, жена…

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: — Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? — Ты че, дура, сдурела? — Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились. — А…, так у нас денег нет. — Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит. — Так […]