Приходит к вождю…
Приходит к вождю чукотского племени китайский полководец и говорит:»Чукча! Мы, китайцы, объявляем вам войну!» Чукча: «А сколько вас, однако?» -Один миллиард!!! -Ой мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!?!?!
Рубрика: Про родственников
Судья: — Почему ваша жена…
Судья: — Почему ваша жена хочет с Вами развестись? Муж: — Ну, милый, откуда я знаю.
Жена унижает мужа: — Я была…
Жена унижает мужа: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, — ответил муж.
— Папа, а кто такие…
— Папа, а кто такие алкоголики ? — Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ? — Понял, папа. Только там 2 березы…
— Папа, отгадай загадку…
— Папа, отгадай загадку: Гордость гусара, из трех букв! — Ну! Так это и моя гордость тоже!! — Так у тебя же усов нет!
-Мама,а лягушки бывают в…
-Мама,а лягушки бывают в очках? -Hет, конечно! -Значит это бабушка в пpуду плавает.
Сидят в пивнухе три…
Сидят в пивнухе три мужика. — Коль, а ты чего такой грустный-то? — Да вот, вчера с женой целый вечер из-за барахла лаялся… — Однако… Ну и за кем же осталось последнее слово? — Ха! За мной, естественно! — И чего же ты сказал? — Черт с тобой — покупай.
Когда нормальный человек…
Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик…
— Милый, — прошептала она, …
— Милый, — прошептала она, — а ты меня будешь любить после свадьбы? Он немного подумал и отозвался: — Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.
Вечер 31-го декабря…
Вечер 31-го декабря, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой. Под стеной валяется упившийся в доску мужик. Муж недовольно ворчит: — Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент…
Маленький мальчик звонит…
Маленький мальчик звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: — Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице…
У моего младшего брата…
У моего младшего брата какая-то странная болезнь — когда он при отце курит, у него кровь из носу идет…
Опечатка в донецкой…
Опечатка в донецкой рекламной газете: «Раньше мы с женой не могли себе многого позволить. Спасибо Виктору Федоровичу, что увеличил мне пенисю».
— Знакома ли тебе книга…
— Знакома ли тебе книга «Тысяча и одна ночь»? — спрашивает мама дочку. — Ох, мамочка, это уже в прошлом, теперь актуально другое: «Одна ночь — и тысяча».
— Вы в нетрезвом состоянии…
— Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину! — Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!
Женщина обращается в…
Женщина обращается в милицию с просьбой найти ее мужа, который не появляется дома уже третий день. Ее спрашивают: — Ну, а какие-нибудь особые приметы у пропавшего есть? — Нет, но пусть только заявится домой — сразу будут…
Тюрьма. Большая камера…
Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спрашивает: — Кто будет моей женой сегодня? Голос: — Жена Коля сегодня не может, она вчера съела гнилое яблоко и сегодня у неё менструация.
Папа с сыном лежат на…
Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть. Сын: — Папа, папа, смотри, наша бабушка руками машет! — Ну что ж, сынок, и ты ей помаши, что ли!
Два друга-однокашника…
Два друга-однокашника встречаются, когда обоим лет по 25. 1: Как живешь? Где учился? 2: Да вот, физический закончил. 1: Женился, небось? 2: Не-а. Ищу я себе жену трехфазную. 1: А это как? 2: Ну, чтоб в гостях была красавица, в постели — любовница, на кухне — хозяйка. 1: Ну, удачи! Поговорили, поговорили, разошлись. Встречаются они […]
С каждым годом он…
С каждым годом он относился к теще все лучше. То цветов принесет, то оградку подкрасит…
Пока муж звонит в дверь…
Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни: «Доргой, взгляни ! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто […]
— А чего у тебя рожа вся…
— А чего у тебя рожа вся черная? — Да с паровозом целовался! — ??? — Тещу на курорт проводил!!!
— Ну, садись. Проблема, да?..
— Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы — лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага — убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х@йасе. Тогда да — проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. […]
История рассказана моей…
История рассказана моей подругой. У нее совершенно очаровательная, бойкая и не по годам умная девчушка пяти лет. Вернувшись как-то из детского сада, она говорит: — Мама! Можно задать вопрос? — Конечно. — А ты не будешь ругаться? — А почему я должна это делать? — А смеяться не будешь? — Анечка, в чем дело, задавай […]
— Почему тебе, доченька…
— Почему тебе, доченька, Семен не нравится? Он же и не пьет, и не курит. — Зато потом будет и пить, и курить! — Но ведь ты встречаешься с Иваном, а он и пьет, и курит! — Ничего, как поженимся, бросит и пить, и курить! Вы меня, мама, не знаете!
Друг купил дочке (4,5 года)…
Друг купил дочке (4,5 года) кассету с фильмом «Красавица и чудовище». Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик. Девочка: — Там такой страшный кричит «УУУУУУ!!! «, а красавица его видит и кричит «Аааааааа!!! » и… — Нет, — говорит отец, — ты расскажи все нормально, по порядку. Ясно? Ребенок тяжко […]
Скоро свадьба у хозяина, …
Скоро свадьба у хозяина, — радуется пес, — вот объедков будет! — Да, да, — тяжело вздыхают куры.
Жена мужу: — Дорогой, я…
Жена мужу: — Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: — Мне будет тебя очень не хватать!
Кубинский анекдот: Идет…
Кубинский анекдот: Идет мужик по улице, смотрит — возле бара стоит девушка, плачет и танцует. — Чего ты плачешь? — Мама заболела… — А чего тогда танцуешь? — Музыка хорошая…
Муж и жена заходят в…
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица: — Что-нибудь ищете? Муж, солидно: — Корм для моли!