Рубрика: Про родственников

Реклама пива «Толстяк»…

Реклама пива «Толстяк». Возвращается мужик домой в 4 утра. Ему жена: «Ты где был?» Он: «Пиво пил». Она: «Где ты ночью пиво нашел, все закрыто». Он: «Так у нас около дома кабак открылся». Она: «Ой, дебил. Это же гей-клуб». «БЛИН, А МУЖИКИ-ТО НЕ ЗНАЮТ»

Кто как ходит в гости …

Кто как ходит в гости : Француз — с чужой женой. Англичанин — с чувством собственного достоинства. Еврей — с тортиком. Русский — с литром водки. Кто как уходит из гостей : Француз — с другой чужой женой. Англичанин — с чувством собственного достоинства. Еврей — с тем же тортиком. Русский — с фингалом под […]

Идет мужик по селу. Видит…

Идет мужик по селу. Видит: Микола стоит возле забора, плюет семечки, а жена его по двору бегает, курей кормит, белье стирает, обед готовит, огород пропалывает. Мужик говорит: «Микола, ты чего своей жене не поможешь, вон она уже как умаялась, а ты стоишь!» Микола: «Ты что! А вдруг война, а я усталый!!!»

Взялся габровец чинить…

Взялся габровец чинить дверь. Послал маленького сына к соседу за рубанком. Немного погодя ребенок вернулся с пустыми руками. Сосед солгал, что у него нет рубанка. — Вот скряга проклятый! — возмутился отец, — Ну, ладно, ступай, принеси из сарая наш.

9 эротических приколов…

9 эротических приколов: Задача: Когда у моего соседа ломается стартер, и мне приходится толкать его каждое утро — я теряю в весе 3 килограмма. Вопрос: Сколько я теряю в весе, когда у его жены ломаются тормоза? — Почему Санта Клаус всегда такой весёлый? — Он точно знает, где живут плохие девочки.

Встретились после долгой…

Встретились после долгой разлуки два друга. Один показывает другому свой дом — изысканная мебель, просторный бассейн, отличная машина… — Как же ты так разбогател? — Бизнес, дружище. Произвожу очень нужный товар — презервативы. Презервативный, так сказать, король. Слыхал рекламу небось: резина ДУРЕХ для богатых дурех! В этот момент гость замечает толпу детей, резвящихся около дома: […]

Приехал внучек к бабушке…

Приехал внучек к бабушке вгости. Бабушка, угощая его, спрашивает: -Чем занимается твой папа? Вовочка с полным ртом отвечает: -Каждый вечер лазит в Интернет. Хочет опустошить магазин PayCash! Бабушка испуганно восклицает: -О,Боже, он что ворует?

Супруги. Жена: — Если бы я…

Супруги. Жена: — Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? — Конечно, нет. — Нет? Почему нет? Тебе не нравится быть женатым? — Ну причем тут это? — Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? — Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче. — […]

Возвращается муж с…

Возвращается муж с работы. Смотрит, жена подозрительно выглядит, он раз-раз по углам, открывает шкаф — а там такой маленький мужичонка в семейных трусах. Он его спрашивает:»Ты кто???» -Я Вася. -Ах Вася. И только бах его в голову, бах,бах… В конце процедуры он его спускает по лестнице. На следующий день возвращается, смотрит, жена опять какая-то не […]

Ржевского попросили…

Ржевского попросили сыграть в пьесе старика. Ну сперва не хотел:»Да я роли не знаю», но его успоколи:»Суфлёр подскажет». Суфлёр: — Садится на стул и говорит:»Стар я стал» Ржевский: — Стар я стал. — Жениться не хочу. — Жениться не хочу. — Медленно встаёт и уходит. — Да и встаёт уже медленно…

Старушка, получая пенсию…

Старушка, получая пенсию, расписалась тремя ноликами. — Бабушка, — удивился почтальон, — вы же всегда расписывались тремя крестиками? — Так я, милок, замуж вышла и поменяла фамилию.

Царь собрал блондинку…

Царь собрал блондинку, брюнетку и рыжую. Говорит: — Если вы скажете про себя правду, то я выдам вас замуж за своего сына! У вас будет все, что пожелаете! Жить будете просто в шоколаде!!! Иначе, вам хана!… Рыжая говорит: — Нуууу…. я думаю, что я красивая! Убили. Брюнетка: — Нуууу…. я думаю, что я умная! Убили. […]

Едет Илья Муромец по…

Едет Илья Муромец по лесу, видит — Соловей Разбойник на дереве и говорит, мол, снимай кольчужку, рубашку, отдавай булаву и все такое. Илья: ты чего совсем офигел? наезжааешь? да я тебя!!! Слезай, мать твою! и начинает рубить дерево, на котором сидит Соловей… Соловей: пора крышу информировать, достает мобилу и говорит: Горыныч, выручай!!! Пауза. Соловей спрашивает: […]

Чем компьютер похож на…

Чем компьютер похож на мужчину: 1. Ткнешь пальцем — он и заведется. 2. Требует много примочек и игрушек. 3. Всегда мечтает попасть в сети. 4. У него все падает с завидной периодичностью. 5. Так и норовит задать дурацкий вопрос. 6. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом. 7. Считает себя умным, но не […]

Девушка пришла в…

Девушка пришла в больницу, чтобы навестить своего бойфренда. Встретив в коридоре медсестру, она спрашивает: -Не скажите, в какой палате находится Иванов? -Простите, а кто вы? -Я… его сестра… -Да? Очень приятно! А я его мама..!

Женщина получила…

Женщина получила страшные oжoги. Пoтребoвалась пересадка кoжи. Кoжу свoю, естественно, пoжертвoвал муж. А на лицo ей пoшла кoжа с задницы, как самая гладкая. Вoт пришла жена в себя, oсмoтрелась в зеркалo, oсталась дoвoльна, и гoвoрит: — Дoрoгoй, я даже не знаю, как тебя благoдарить. — Не стoит благoдарнoсти. Я за все был вoзнагражден, кoгда увидел, […]

Урок богословия. Задание…

Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает: — Ну, и где же здесь святая троица? — А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, бог-сын, святой дух. — А это тогда кто? — А это Понтий — пилот!