— Представляешь, вчера мою…
— Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали. — Совсем озверели, извращенцы!
Рубрика: Про родственников
Дети играют во дворе. Из…
Дети играют во дворе. Из окна голос: — Миша, быстро домой. — Ну мам, можно еще чуть-чуть? — Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.
Жена возвращается домой…
Жена возвращается домой из аптеки и говорит мужу: — Купила для мамы хорошее лекарство. Написано, что оно способствует укреплению организма и улучшению мозговой деятельности. — Ну, это лекарство твоей маме не поможет. — Почему?! — Так оно ж способствует улучшению мозговой деятельности, а не ее появлению.
Секретарша в телефон: — Ой…
Секретарша в телефон: — Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!
Cвекровь отчитывает…
Cвекровь отчитывает невестку: — Полы не умеешь мести, обед плохо готовишь, смына моего пилишь…Что ты за женщина? Вот я в твои годы… — Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили..
— Папа, когда говорят: «в…
— Папа, когда говорят: «в конце концов все будет хорошо» — это что значит? — Как тебе объяснить, сынок… Все мы смертны… И ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы… И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: […]
Приходит мужик слегка…
Приходит мужик слегка пьяный домой.Открывает калитку и суком чуть глаз не выколол. Ну думает сейчас спилю.Заходит домой: -Жена где пила? -Я не пила! -Я спрашиваю где пила?! -У соседа. -А зачем дала? -Да я не давала! -Я спрашиваю зачем дала?! -Ну попросил вот и дала…
— Господи, Семеныч, ты бы…
— Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни! — А ты в последний раз давно там был? — Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит!
Жена приходит домой и…
Жена приходит домой и говорит мужу: — Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь? — К другому доктору.
Жена начал подозревать…
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая есно сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом […]
Возвращаются три…
Возвращаются три блондинки с курорта. Первая: — Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем! Вторая думает: — Ну и дура! Третья думает: — Ну и память!
Доисторическая эра. Отец…
Доисторическая эра. Отец смотрит в дневник своего сына и говорит: — Я, конечно, могу понять, почему у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего 2 страницы…
— Путевка в санаторий для…
— Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя. — Что, жена вылечилась? — Она не вернулась.
Поспорили два приятеля, у…
Поспорили два приятеля, у кого жена более безобразная. Один говорит: «Ну пойдем, со своей познакомлю.» Пришли, а там такое страшилище: ноги кривые, одна рука короче другой, зубов нет, морда страшная и вообще вся с изъянами. Второй посмотрел и говорит: «Ну пошли, теперь свою покажу, только чтоб с тобой разрыв сердца не случился, я домой по […]
— Мойше, вы бы таки…
— Мойше, вы бы таки занавесили свое окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли с женой! — Изя, вы будете смеяться, но вчера вечером меня таки не было дома!
— Папа, а что такое…
— Папа, а что такое попугай? — Это единственное существо, женские особи которого повторяют все, что слышали, без комментариев.
Беседуют три подруги…
Беседуют три подруги. Одна говорит: — Муж мне купил цветной телевизор и стерео систему. Сижу дома, никуда ходить не надо. — А мне муж купил видеомагнитофон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? — спрашивают у третьей. — А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в […]
Иисус Христос и отец Бог…
Иисус Христос и отец Бог сидят на небе, смотрят новости — что на земле творится. Вдруг раздается звонок. Иисус пошел открывать и видит за дверью Аллаха. Иисус кричит через плечо: — Пап, ты шаурму заказывал?
— Дорогой, в газете пишут…
— Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами… — Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?
Вернувшись с рыбалки, муж…
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: — Кот дома? — Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила…
— Папа, когда говорят: «в…
— Папа, когда говорят: «в конце концов всё будет хорошо» — это что значит? — Как тебе объяснить, сынок… Все мы смертны… И ты в один день помрёшь. Положат тебя в гроб, вынесут во двор, погрузят на катафалк, довезут до могилы… И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет […]
Ночью: — Мама, принеси…
Ночью: — Мама, принеси воды! — Сам встань и напейся. — Ну, принеси! — Будешь канючить – дам ремня! — Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь.
Устала жена от выходок…
Устала жена от выходок мужа. Пошла за советом к соседке. Та ей и говорит: -А ты на него прикрикни хорошенько! Скажи, «Я в доме хозяйка!!!» Ну, решила так и сделать. Приходит муж, как обычно, на рогах. Жена ему с порога: -Ах ты сволочь, гад! Я в доме хозяйка! Вали, откуда пришел! Муж на неё посмотрел, […]
Сынок: — Папа, что такое…
Сынок: — Папа, что такое оптимист? Отец: — Оптимист — это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.
Молодая женщина с…
Молодая женщина с тревогой говорит подруге: — Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться. — Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! — замечает подруга.
Зашел мужик в антикварную…
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: — Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее […]
Приходит молодой человек…
Приходит молодой человек в аптеку и говорит: — Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки «попробовать» презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе […]
Вовочка идет с папой мимо…
Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской Вино, около которого стоит толпа. — Папа, что это такое? — Это, Вовочка, Высший институт народного образования. — А чего они все трясутся? — А у них с двух часов — экзамен.
Приводит мама дочку…
Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает: — Девочка, как тебя зовут? — Маша. — А сколько тебе лет? — 5. — А какое сейчас время года? — Лето. — Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась? — Да. — Снеговика лепила? — Да. — Так какое же это лето! […]
Позвал перед смертью…
Позвал перед смертью старик своих трех сыновей. Взял веник и переломал у них на глазах все прутики из него. Потом спрашивает: — Ну, поняли? — Не-ет, — отвечают сыновья. — Обломалось у вас наследство, сынки!