— Жена, давай, собирайся, я…
— Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл. — Как так? — А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо — вовремя остановился.
Рубрика: Про родственников
Cтаpый дед пpишел к колдyнy…
Cтаpый дед пpишел к колдyнy с пpосьбой снять с него стаpинное заклятье, котоpомy yже 40 лет. Колдyн: — Хоpошо, но как звyчало то заклинание, котоpым Вас заколдовали? Тот: — …объявляю вас мyжем и женой…
Hачальник следственного…
Hачальник следственного изолятора рассказывает коллеге: — Hедавно прочитал историю из жизни половых извращенцев и торговцев наркотиками. И где ты думаешь? В букваре у сынишки. Трудно поверить? Тогда слушай: «У Ромы шары. У Маши мак. Hа, Маша, шары. Дай мак.»
Молодая парочка села за…
Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню. — Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, — сказал мужчина. — Заказывай скорую помощь, — сказала девица. — Вон идет мой муж!
— Сколько зубов должно…
— Сколько зубов должно быть у тещи? — Два. — ??? — Один — чтобы открывать зятю пиво, а второй — ну второй просто, чтоб болел.
— А мне почему-то…
— А мне почему-то вспоминается новогоднее утро. Я, тогда еще босоногий мальчик, бегу к елке. Папа зажигает гирлянды… Жуткая, нелепая смерть…
В кафе заходит…
В кафе заходит супружеская пара с ребенком. — Два коньяка, пожалуйста, — заказывает отец. — А ты уверен, что мама пить не будет? — беспокоится малыш.
Пьянный мужик снял…
Пьянный мужик снял девушку для орального секса. Было темно, акт доставил ему огромное удовольствие и девушка попросила сигарету, до этого он не видел ее лица так как было темно. Когда мужик поднес к сигарете девушки зажигалку: — Папа это ты? — Маша, ты что, куришь?
Муж был молодой, рожки…
Муж был молодой, рожки только пробивались…
Встречаются две подруги: …
Встречаются две подруги: — А ты поменяла бы своего Роберта сладкого, мягкого на двух моих обычных любовников? — Нет! — А на десять? — Никогда! — Ну дай его хотя бы попробовать?!
— Здpавствyйте, госпожа…
— Здpавствyйте, госпожа Рыбашвили, я хотел бы пpигласить вашего сына на pыбалкy, если позволите? — У меня нет сына, y меня есть дочь и фамилия моя не Рыбашвили, а Ёбашвили! — Hy так yж откpовенно я не хотел вам говоpить!
Сын НР пошел сентября в…
Сын НР пошел сентября в первый класс. Вернулся, отец его спрашивает: — Ну как там? — Та, лажа полная! Ни компов, ни видиков. Двадцать лохов на деревянных стульях сидят и на доску пялятся. А еще — первый класс, первый класс…
— Мама, что такое…
— Мама, что такое пятиконечная звезда? — спрашивает Изя у Фриды. — Это обрезаная шестиконечная, сынок.
Зять выбрасывает тещу с…
Зять выбрасывает тещу с балкона, перегибается через перила и кричит: — Мама, куда вы!
Муж стучит в дом, а у жены…
Муж стучит в дом, а у жены любовник, ну она его быстренько в шкаф посадила. Ночь…, супруги спят, тут, вдруг, любовник со шкафа выползает в шубе. Муж проснулся, говорит: « Ты кто????» — « Я – моль». — « А шуба зачем????» — « Дома доем…»
Мама кормит Вовочку…
Мама кормит Вовочку обедом. Вовочка спрашивает маму: — А почему у папы так мало волос? — Потому что он много думает. — А почему у тебя так много? — Замолчи и ешь!
Ихтиандр, сынок, не лежи…
Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, а то вокруг тебя уже народ с пивом начал собираться!!!
Собирается мужик на…
Собирается мужик на рыбалку. Жена ему: — Дорогой, не забудь удочку. — Да ну ее, еще потеряю…
Вовочка приходит домой из…
Вовочка приходит домой из школы и передает маме от учительницы записку вот такого содержания: «Ваш сын не понимает, какая разница между мальчиками и девочками. Прошу провести с ним разъяснительную беседу на эту тему». Мама говорит: — Вовочка, пошли со мной в комнату. Они входят в комнату, мама закрывает дверь и говорит: — Сними мое платье. […]
В женской консультации…
В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал: — Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы не пробовали его отмыть? — Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист…
— У тебя там, наверное…
— У тебя там, наверное, дружная, большая голландская семья? — Семья – то большая, да два человека всего мужиков-то: отец мой,.. да мать…
Приходит программер…
Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д. Жена, увидев это, спрашивает: — Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет? — Как чего? Мышкой пахнет…
Суд. Бракоразводный…
Суд. Бракоразводный процесс. Слово дают мужу и он обращается к судье: — Скажите, может ли современная семья прожить на 300 долларов в месяц? — Думаю, что может- отвечает судья. — Вот и я говорю, что может, -подхватывает муж,- а вот эта дрянь все твердит: «иди работай, иди работай!»
Стоит мальчик и смотрит в…
Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит: — Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем — мой дневник или твое новое платье?
Подруга — подруге: — Мой…
Подруга — подруге: — Мой любовник каждый раз приносит мне букет роз! Хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходиться! — У тебя что, вазы нет?!
Жена — мужу: — Представляю…
Жена — мужу: — Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому. — Да, я сразу подумал, что ты вернешься.
Разговор двух детей…
Разговор двух детей. Первый говорит: — Мама на папу сегодня сильно ругалась… — А что случилось? — А он из командировки суточных не привез… — Это еще что. У нас мама из командировки месячных не привезла…
Муж приходит домой. На…
Муж приходит домой. На лице улыбка, что-то мурлычет себе под нос. Заходит в спальню. На кровати лежит полуобнажeнная жена в алертном состоянии, а рядом стоит незнакомец со спущенными штанами. Незнакомец, затравленно и на высоких тонах: — Гражданка! Предупреждаю в последний раз, если вы немедленно не уплатите по счeту за телефон, я сделаю кучу на полу!!!
Сидят на берегу реки два…
Сидят на берегу реки два рыбака, молодой и старый. И вдруг дерьмо по реке плывет… Молодой: — Дед, ты не в курсе — откуда это дерьмо плывет? Дед: — Ох, сынок, до-о-олгая это история… Молодой: — Ну расскажи, мы же не спешим, время-то есть! Дед: Ну, слушай… Давным-давно на этом месте стоял замок, и в […]
-мама, мне сказали что у…
-мама, мне сказали что у меня шизофрения. -глупости, кто тебе сказал? -муравьи