Майкл объясняет судье: — Я…
Майкл объясняет судье: — Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.
Рубрика: Про родственников
Пьяный мужик после…
Пьяный мужик после гулянки возвpащается домой. Ступает остоpожно, чтобы не pазбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот стpашно заоpал. Мужик сначала pастеpялся, но потом зло и pадостно закpичал: — Вот вpедный котяpа! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утpа ищу !
Сын пpогpаммиста подходит…
Сын пpогpаммиста подходит к отцу и спpашивает: — Пап, а что такое ПИHГВИH? Папа (задумчиво): — Пинг… Вин… Пинг винды, значит. Функция для опpеделения зависания винды.
Жена говорит мужу: — Это ты…
Жена говорит мужу: — Это ты вчера кормил нашего пса. — Да — Ты кормил ты и закапывай.
Теща мечтательно…
Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом: — Когда я была молодой — я была глупой, наивной и очень некрасивой… Зять: — Мама, вы прекрасно сохранились! ;0)
Муж и жена прогуливаются…
Муж и жена прогуливаются по улице. Внезапно жена замечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье. — Милый, — говорит она мужу, — вон идет Марина. Когда она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье. — Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное? — Наоборот! Я вчера уверяла ее, что […]
Заядлый болельщик…
Заядлый болельщик московского Спаpтака собpался на футбол. Жена его тоpмозит: — Ты это куда? Он: — Hа футбол! Она: — Ты что, Спаpтак больше меня любишь? Он: — Да я и Динамо больше тебя люблю!
Иванов женился…
Иванов женился исключительно благодаря Интернету — ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?
Мама спрашивает сына: …
Мама спрашивает сына: — Петя, что-то я не вижу твоего школьного дневника? — А я его Ваське за 5 баксов напрокат до завтра дал, родителей попугать.
Разговаривают два…
Разговаривают два приятеля: — Представляешь, в одном семействе было аж тpи поколения гинекологов!!! — Наверное никак не могли наглядеться!
Останавливает мент…
Останавливает мент машину. Водитель говорит: — Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю. — А кем вы работаете? — Я метатель ножей в цирке. — Не верю, докажите. Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене: — Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?
Сидит новый русский в…
Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столиксадится интеллигент в пенсне и говорит официанту: — Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит бутылку откупоривает, тот пробует — ОКей. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает. — Нет, это не испанская курочка, […]
Урок в Вовочкином классе…
Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают. Петя: — Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке. Маша: — Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке. Вовочка: — Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.
Согласно данным судебной…
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застpелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
Спорят три негритянки…
Спорят три негритянки: чей муж настоящий негр. Первая: -Мой муж — настоящий негр. У него даже ступни и пятки черные! -А мой недавно порезался — у него даже кровь черная! -Ха-ха-ха-ха! Мой вчера вечером пукнул, так мне пришлось вынести из хижины три ведра сажи!
Товарищ милиционер! Моя…
Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома погуляться позавчера и до сих пор не вернулась. -Опешите ее, как она была одета? -Ну, женщина, в пальте. С ней была собака… -Какая собака? -Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко чорное, на задней левой лапке-белое пятнышко, глаза карие…
Заходит мужик на кухню, а…
Заходит мужик на кухню, а там теща справляет малую нужду в кастрюлю с борщом! — Мама, что Вы делаете?! — спрашивает пораженный мужик. — Злые вы, уйду я от вас… — задумчиво отвечает теща.
Еврейская семья в гостях…
Еврейская семья в гостях: — Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!
Вовочка опоздал в школу…
Вовочка опоздал в школу. Учительница спрашивает: — Почему ты опоздал? — Отводил быка к корове! — А почему ты, что папа не мог!!?!! — Да нет, папа то мог, но бык то лучше!!!
— Сынок, сходи к соседям…
— Сынок, сходи к соседям, попроси молоток. — Пап, говорят нету. — Вот жиды проклятые! Ладно, неси наш.
А знаете ли вы, что…
А знаете ли вы, что однажды Арагорн попросил Гэндальфа просватать за него Арвен. Пришел Гэндальф к Элронду, а тот ему и отказал. Да еще и говорит, мол, скорее жалкий хоббит Мордор победит, чем он за бездомного бродягу дочь выдаст. Обиделся Гэндальф и пошел в гости к Бильбо. На чай. А уж потом стали про Войну […]
Выходит дочка Рабиновича…
Выходит дочка Рабиновича замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит: — Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): — А сексом заниматься можно? — Можно. — А оральным? — Можно. — А на боку? — Можно. […]
Одна подруга жалуется…
Одна подруга жалуется другой: — Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом? — Зачем? Ему наверняка и так известно.
На съемках рекламного…
На съемках рекламного ролика сока «Моя семья» лопнуло три девочки.
Муж, приезжая из…
Муж, приезжая из командировки, бежит к шкафу и открывает его. Никого! И вдруг слышит наглый голос с кровати: — Да тут я!
Жена с мужем и…
Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась: — Господи! Где наш сын? — Не бойся! — отвечает муж. — Я его за руку веду.
Мужик вечером приходит с…
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит: — Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут! — А ты откуда знаешь? — Да бабы говорят… На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется… Домой приходит, а ему жена: — Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят! — Кто […]
— Пап, а пап, а…
— Пап, а пап, а инопланетяне есть? — Нет, сынок, это фантастика. — Пап, а пап, а снежный человек есть? — Нет, сынок, это фантастика. — Пап, а голубые есть? — Да, сынок, это фантастика!!
Мужик рассказывает…
Мужик рассказывает своему другу: — Ой, а я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю — и точно, любовник жены. — А ты чего? — А я ему говорю: «Придурок, ну сколько можно говорить тебе: развёлся я с ней, она давно переехала!»
Машина скорой помощи. В…
Машина скорой помощи. В салоне женщина-врач, фельдшер, водитель и молоденький студент-практикант. Останавливаются на светофоре. Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит, судорожно рвет пуговицы на воротнике. Врачиха со всей дури бьет его врачебным чемоданчиком по голове. Симптомы исчезают… Едут дальше. На следующем светофоре такая же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье, удар по голове […]