— Как жаль, что ваш муж так…
— Как жаль, что ваш муж так рано скончался. Еще мог бы жить и жить… — Да,- вздыхает вдова. — Тем более, что лекарств у него оставалось еще недели на три.
Рубрика: Про родственников
Жена писателя покорила…
Жена писателя покорила женщин на вечере своим платьем. — Боже, оно ведь стоит, ого-го! — Сказка, поэма! — Э, нет, милые, оно стоило мне целого романа, — сказал со вздохом писатель.
В деревенской школе идет…
В деревенской школе идет урок русского языка. Тема урока — антонимы. Учительница объясняет детям, что антонимы — это слова противоположные по значению, например интеллигент и жлоб. После уроков Вовочка приходит домой. Отец его спрашивает: — Ну что нового в школе? — Да вот учили антонимы! — А что это такое? — Ну… Если такому жлобу […]
Жена: -Плохая у меня жизнь!..
Жена: -Плохая у меня жизнь! Каждый день тебе жрать готовлю! Муж: -У меня не лучше!Я каждый день это все жру!
Девушка звонит дамой: …
Девушка звонит дамой: — Ало мама? Как не мама ? Как пошла на…?
У одного человека…
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик — молодой пацан, только после ПТУ… А y хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула: — Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси y него гвоздик ржавый… С собой носи и счастье тебе будет!… Прифигел […]
Муж возвращается домой в…
Муж возвращается домой в три часа ночи, пьяный, грязный. Жена уже спит. Он старается как можно тише раздеться и вдруг падает. Жена (просыпаясь, сонно): — Что это за грохот? Муж: — Ботинки упали. Жена: — Ботинки с таким грохотом не падают. Муж: — Это я в них стоял.
В пионерском лагере…
В пионерском лагере вожатый помогает детям распаковать вещи и удивляется, заметив у одного мальчика зонтик: — Зачем тебе зонтик в лагере? — Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..
Пожилая дама с…
Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача. — Раздевайтесь, — говорит врач девушке. — Это я болею, сынок, — поясняет мать. — А-а извините, бабушка. Покажите язык.
По факту исчезновения…
По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.
Молодожены едут в карете…
Молодожены едут в карете. Вдруг жена пукает, да так громко, что даже лошадь оборачивается. Воцаряется тишина. Боясь поднять глаза, она решает завести хоть какой-нибудь разговор. — Милый, давай где-нибудь остановимся и купим газету. — Не беспокойся, дорогая, мы сейчас будем проезжать через парк, остановимся, и я соберу немного листьев.
— Ой, мужики, как шея болит!..
— Ой, мужики, как шея болит! Вчера простыл, а жена и говорит: «Милый, давай я тебя спиртиком разотру»… — А шея здесь при чем?? — Ха, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизать?!
К своему ужасу ученые…
К своему ужасу ученые вывели гибрид золотой рыбки и белой акулы. Новый вид сохранил основные качества своих «родителей»: выполняет любые три желания, третье желание – последнее.
Захотели 3 женщины…
Захотели 3 женщины напиться. У одной дома муж, у второй муж и дети, а у третей вообще завал. Решили пойти на кладбище. На следующий день собрались их мужья. Рассказывает первый: — Знаете у моей жены, кажется, есть любовник, — Почему – спрашивают мужья? — Она пришла вчера с букетом цветов! Говорит второй муж: — А […]
На базаре два мужика…
На базаре два мужика разговаривеют: — Ты не видел где хрен продают? — До вон жену мою видиш? — Вижу — И хрен с ней.
Идет мальчик с мамой по…
Идет мальчик с мамой по улице, а впереди — открытый люк. Так как мальчик был злым, он сказал: «Ой, мама, посмотри, крокодил полетел!!!» Мама: «Сынок, крокодилы не летают!» Ну и само-собой обошла люк… Через пятьдесят метров их догоняет мокрый мужик, от которого несет дерь%ом, отваливает мальчику недетский подзатыльник: «Запомни, урод, КРОКОДИЛЫ НЕ ЛЕТАЮТ!!!»
Два подвыпивших приятеля…
Два подвыпивших приятеля поспорили, что один из них сможет скатиться на горных лыжах по ступенькам с 9 этажа за 3 минуты (чего только не взбредет пьяному в голову!?). В полной экипировке горнолыжника (естественно в каске и очках) один начал спуск с «горы» между 5 и 4 этажом случайно сбивает с ног старушку, выносившую мусор, но […]
Приходит жена…
Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный. — Миша, что случилось? — Мама умерла… да погоди радоваться, не моя — у компа..
Вовочка приходит домой и…
Вовочка приходит домой и сообщает родителям: — Директор вызывает в школу вас обоих. Сказал, чтоб обязательно пришли и мать, и отец. — Усекла? — спрашивает папа маму. — Оба чтоб пришли! А я дома отдохну.
Старого летчика…
Старого летчика спрашивают: — Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь? — Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели… — Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62… — Да чего там, дал ему газ […]
Жена мужу: — Ты ничего не…
Жена мужу: — Ты ничего не умеешь делать! Хоть два гвоздя вбил бы! Муж ей в ответ: — Хорошо вобью. Вечером жена возвращается. Муж ей: — Иди, смотри вбил! Через пять минут жена приходит и говорит: -Молодец ты какой! А теперь куда я утюг втыкать буду?
После смерти тещи…
После смерти тещи, согласно завещанию ее тело кремировали. Возвращаются из крематория домой с урной в руках дочька и зять. Дочь: «Милый, давай поставим маму на пианино, она так музыку любила!» Зять: «Ну, уж нет! Давай ее лучше в песочные часы засыпем. Пусть работает!»
— Серж, а что тебе сказала…
— Серж, а что тебе сказала отец, когда узнал, что ты разбил его «Жигули»? — Ругательства опустить? — Конечно. — Молчал.
Ночь в Одессе. Сара…
Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа: — Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!! Мойше(недовольно): — Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!
Приходит домой мужык…
Приходит домой мужык. Весь в рыжих волосах, весь порван, весь в помаде… Жена спрашивает: — Дорогой, что с тобой?! Где ты был?! Что случилось?! — Ты не поверишь… Я с клоуном подрался!!!
— В этот раз у меня был…
— В этот раз у меня был клевый Новый год: классные шмотки, огоньки, белый порошок… пока не пришли родители и не вынули меня из стиральной машины.
Муж — жене: — Слушай, наш…
Муж — жене: — Слушай, наш сосед, полковник — настоящий придурок! — С чего ты взял? — Я ему сообщил, что у меня родился сынок — а он мне ответил: «Рад стараться!».
— Товарищ прапорщик, к…
— Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала! — Не к «тебе», а к «Вам»! — К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!
Французская пара едет на…
Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский на мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость. — О, это Жан, — с облегчением говорит муж, взглянув на полицейского. — Сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе с ним воевали. Через несколько минут он вернулся, и жена саркастически заметила: — Судя по […]
— Папа, а можно я солнышко…
— Папа, а можно я солнышко нарисую? — Конечно… Постой, а почему вместо солнышка ты нарисовал голую женщину? — А что, это тебя уже не греет?