Рубрика: Про родственников

Идет похоронная…

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему. — Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим! — Слушай, извини, у меня горе — моя жена умерла. — Ты женился?! Поздравляю!

— Бедняга Марсель! Как же…

— Бедняга Марсель! Как же ему не повезло: сгорела дача, в доме был пожар, попала в аварию его новая машина. Вдобавок ко всему от него сбежала жена. Может ли быть что-либо хуже? — Может, если жена передумает и вернется к нему.

— Мама, у меня завтра…

— Мама, у меня завтра контрольная! — Не волнуйся, сынок — сейчас все повторим. Столица Германии? — Берлин. — Столица Франции? — Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее. — Столица Польши? — Берлин. — Какой ты у меня умный, Адольф!

80-летний старик приходит…

80-летний старик приходит к доктору: — Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! — О, это неплохо! И сколько лет невесте? — 18. — Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! — Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Колхоз. Рано утром…

Колхоз. Рано утром выходит баба доить корову. Смотрит, а та сдохла. Она в панику — единственная кормилица — и повесилась. Тут просыпается муж её, выходит, смотрит — корова сдохла, жена повесилась. Он с горя пошел и отравился. Просыпается старший сын. Выходит, видит — корова сдохла, мама повесилась, отец тоже мертвый лежит. Пошел сын топиться. Приходит […]

Концерт симфонического…

Концерт симфонического оркестра. Мужчина в третьем ряду вдруг спрашивает у соседа справа: — Простите, это не вы случайно сказали *б вашу мать? — Нет, что вы. У соседа слева: — Простите, а может быть это вы сказали *б вашу мать? — Нет, как вы могли подумать! — Чёрт возьми, наверно музыка навеяла.

Из дневника Дуремара. 1…

Из дневника Дуремара. 1 июля — Мальчик вышел каким-то деревянным. Особенно нос. Hо я горд. Счастлив я. 2 июля — Кот ушел из дома. Уже не горд. 3 июля — Тараканы ушли из дома. Пиявки подохли. Выжила лишь Лукреция. «Лукреция — чернобылеморский мутант с панцирем из стеклобетона» — из «Справочника домашнего пиявковеда». Уже не счастлив.

Священник в своем…

Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия знака «Остановка запрещена». Тут подходит полицейский и говорит: — Сожалею, святой отец, но вы согрешили…

— Hу что, Вовочка…

— Hу что, Вовочка, распределяли ли у вас сегодня роли в школьном спектакле? — Да, папа, я получил роль дядьки, который состоит в браке аж 20 лет… — Это здорово, сынок. Главное — учись хорошенько, а потом раз — и тебе дадут роль со словами!

В общем, ситуация…

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику: — Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник: — КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

Hа запpавочной станции…

Hа запpавочной станции висит плакат: >. Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят pасплачиваться. Заодно интеpесуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что пpавила очень пpостые: он задумывает число от 1 до 10 — кто отгадает, тот и выигpал… Мужик: — Семь! Хозяин: — Hет, я задумал число два, попытайтесь ещё в дpугой pаз…. Чеpез […]

Приходит парень в фирму…

Приходит парень в фирму на работу устраиваться. За столом сидит здоровенный мужик, весь в золотых цепях, кольцах, браслетах: — Че встал, присаживайся. Тебя как звать-то? — Николай — робко говорит парень, опуская глаза вниз. — Значит так, Коленька, приходишь на работу в понедельник с утреца пораньше, в 11-12, работаешь, в 4 планерка, не опаздывай, ребята […]

У начальника милиции…

У начальника милиции дочка среди ночи домой прируливает, папашу будит, говорит: — Пап, а я ведь беременна! — Так! И от кого! Та в сумочку лезет, листочек достает: — Вот тут все подозреваемые! Ты бы ими занялся!

Диалог отца и сына…

Диалог отца и сына, обсуждают квартирный вопрос. Сын: — Ну вот, еще на год строительство дома заморозили. Еще год я без отдельной квартиры. Опять с вами жить. Хоть квартира и большая, но ведь ни девушку не позвать, ни гулянки не устроить! Ничего вообще невозможно. Отец, после паузы: — Да ладно тебе — мне в твоем […]

Возвращается Вовочка из…

Возвращается Вовочка из школы и говорит папе: — Папа я сегодня двойку по музыке получил. — Почему? — Мы пели песню «Какой у парня был конец». — Ну, и что? — Так все пели, а я показывал.

Дед читает внучку…

Дед читает внучку сказку:»Внучек, внучек! Внучо-ок!!! Отвлекись. Что это ты слушаешь? Убили негра? Ну и наздоровьице, так ему и надо, чурке поганому. Отвлекись! Послушай дедушку! Кто старый дурак? Я — старый дурак? Не груби дедушке!!! Кто склероз? Я склероз? Да я Ленина помню! Как сейчас вижу — стоит, с протянутой рукой. Да нет, не попрошайничает, […]