Настоящий старый…
Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: «Ё* вашу мать!», он скажет: «Да я вам в отцы гожусь!».
Рубрика: Про родственников
Пошла Машенька к Вовочке…
Пошла Машенька к Вовочке заниматься математикой вечером и вернулась домой только утром. Родители в трансе. Машенька вертит трусы на пальчике и говорит родителям: -Я не знаю, как это называется,но это хобби на всю жизнь!
Подходит зебра к Гаишнику…
Подходит зебра к Гаишнику — Вот папа мы и встретились!!!
В автобусе…
В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине: — Оплачивайте проезд! — А я — отец-одиночка. — И сколько же у Вас детей? — Десять. — О господи — и как же Вы с ними всеми справляетесь?! — А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут. — А Вы?! — А я чё — […]
Муж спрашивает жену: …
Муж спрашивает жену: — Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке? — Я даже не знаю… Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание… Может, кто-нибудь этим и пользуется…
Сара говорит своему мужу…
Сара говорит своему мужу: — Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп? — Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит …
Теща обращается к зятю: …
Теща обращается к зятю: — Что это у вас в кострюльке было такое черное, еле отмыла? — Это? Да так… Тефлоновое покрытие
— Папа, а почему у тебя все…
— Папа, а почему у тебя все время нос красный? — От помидоров, сынок! — Ты что, их постоянно ешь? — Нет, я ими постоянно закусываю!
Муж с женой встречаются…
Муж с женой встречаются вечером в постели… Жена: — Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в ж*пу! Муж (мечтательно): — Вот и я думаю — в ж*пу!!!
Сын – отцу: — Папочка, а…
Сын – отцу: — Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил? — А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал. — Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
— Вы в нетрезвом состоянии…
— Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину! — Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!
ДАІшник зупиняє машину…
ДАІшник зупиняє машину. За кермом виявляється його колишня вчителька. — Добрий день, Марія Іванівна, діставайте папір і ручку і пишіть 100 разів: «Я більше ніколи не буду порушувати правила дорожнього руху?»
Раннее утро. Жена…
Раннее утро. Жена стаскивает с мужа одеяло. — Что, опять? — умоляюще спрашивает муж. — Вставай, на работу пора. — Ура!!! На работу, на работу!
По дороге домой пьяный…
По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. «Приду домой и стану читать, — наконец решил он. — Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый». Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила: — Что ты тут делаешь? — […]
Встречаются в деревне две…
Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается: — Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес! — Везет тебе, Нюшка! Мой-то Васька целыми днями на диване дрыхнет, мышей не ловит. — Да утопи ты его на фиг, Мань! — Кого?! — Да кота своего! — Да я про мужа!
Притча…..Позвал отец…
Притча……Позвал отец трёх своих сыновей и говорит: «Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать. «Выдернули сыновья по прутику и легко сломали.Тогда отец говорит: «Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать. «Взяли сыновья по венику и сломали его. «Думает отец с радостью:»Долбо**ы-же у меня дети, зато-СИЛЬНЫЕ.»
Встречаются две давно не…
Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает как жизнь, как муж. — Да вот, он все время поздно домой возвращается. — И чем он это объясняет? — Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает… — А ты что в ответ? — А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю…
Суббота, в компьютерной…
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок. — Фирма «Логос», доброе утро. Женский голос шепотом: — Алло. — Да, я вас слушаю. — Я вчера у вас компьютер покупала… — И? — Вот он сломался, вы можете починить? — Говорите громче, я вас не слышу. — Громче не могу, муж услышит — убьет…
— Я, наверное, разойдусь с…
— Я, наверное, разойдусь с женой. — Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена. — Да, но она чересчур любит порядок… — Так это же хорошо! — Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена!
Естественный отбор — это…
Естественный отбор — это изъятие денег у мужа после получки.
Семейная пара на приеме у…
Семейная пара на приеме у психолога. Муж: «Доктор… тут вот эта, как там ее зовут-то… короче, жалуется, что я ей мало внимания уделяю!»
Возвращается мужик с…
Возвращается мужик с командировки. Заходит в корридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели. — Что с тобой!? — Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына. — Па-апа, а в шкафу […]
У девушки постоянно…
У девушки постоянно неприятно пахло из рта, поэтому мама ей говорит: -Если хочешь, чтобы мальчики тебя не сторонились, тогда не разговаривай, ходи с закрытым ртом. Девушка пошла на дискотеку, к ней подошел парень. -Можно с вами по-танцевать? -Мгг. -Я тебе нравлюсь? -Мгг. -А можно мне тебя проводить домой? -Мгг. Когда они подошли домой. -Можно узнать, […]
По окончанию рабочего дня…
По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают. — Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов? — А… Это ты… Вынеси, пожалуйста, мусор…
— Я проcил вac нacтроить…
— Я проcил вac нacтроить фортепьяно, a не целовaть мою жену! — Пaрдон, но онa тоже былa тaкaя рaccтроеннaя…
Захожу как-то в мамину…
Захожу как-то в мамину спальню, а у неё в постели — мой начальник! Я был в шоке… И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца.
Пpиходит Адам к Богy: …
Пpиходит Адам к Богy: — Боже, создай мне подобного, такого чтобы и поговоpить можно было, когда скyчно и чтобы молчала, когда нyжно, чтобы стиpала, yбиpала, готовила, чтобы была и дpyгом хоpошим и любовницей классной… Бог подyмал и говоpит: — Hy что же помогy я тебе, только дай мне свою пpавyю ногy, левyю pyкy, один глаз, […]
Психиатр посоветовал…
Психиатр посоветовал тихому, затравленому мужику пойти домой и показать жене-ироду, КТО в доме хозяин. Тот так и сделал. Придя домой, он потряс кулаком перед носом супружницы и сказал: — С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят только от меня!! Немедленно подать обед на стол! И как подашь, пойди наверх и погладь мои брюки. […]
— Ты почему мне грубишь…
— Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец? — Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?
Три степени опьянения…
Три степени опьянения: Первая. Приходит мужик домой и говорит жене: «Я уезжаю в командировку. Ночевать буду с ней.» Вторая. Приходит мужик домой с бабой. Дверь открывает жена Мужик бросается к ней и шёпотом говорит: «Слышь, ты только молчи. Я ей сказал, что ты — моя сестра!» Третья. Бухают друзья на квартире. Хозяин решил провести экскурсию: […]