Рубрика: Про секс

Звонит женщина своему…

Звонит женщина своему любовнику и говорит: — Приходи сегодня вечером, типа в гости. На что он ей отвечает: — Так ведь муж твой целыми сутками дома ошивается…. И слышит в ответ: — Не нервничай, этого козла нет — он в интернете.

Мужик приехал из деревни…

Мужик приехал из деревни в город. Нашёл себе любовницу, жила она на девятом этаже… Лежат они в постели — вдруг звонок. Любовница: — Залезай в шкаф! — Зачем в шкаф? Я лучше огородами, огородами…

Ученые доказали, что наш…

Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т.п. Появляется чувство действительно полноценной жизни. Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр […]

Разговаривают русский и…

Разговаривают русский и украинец. Русский: — Вот понаехало вас в Москву, и проститутки ваши всю Тверскую заполонили. Украинец: — Культурный обмен. Вы нам Черномырдина, мы вам своих бл*дей.

В институте идет лекция…

В институте идет лекция по «сексуальному развитию молодежи». Лектор распинаеться: — Существует три основные позы в сексе… — его перебивает студент: — Простите професор, но существует 100 основных поз! — Не несите чуш! — говорит професор — существует 3 основных позы… — Но професор 100 основных поз.. — Так юноша! Покинте лекторный зал! Студент уходит, […]

Приходит расстроенный…

Приходит расстроенный врач домой, достает виски,пьет и говорит про себя: «Блин, переспал с пациенткой». Внутренний голос утешает: «Ну, сейчас каждый 2-й врач спит с пациенткой». Врач: «Да, но не все же врачи — ветеринары».

Вовочка подходит к маме: …

Вовочка подходит к маме: — Мама, мы сочинение пишем — «Как я родился» называется. Так как я родился? — В капусте мы тебя нашли, — улыбается мама. Вовочка с тем же вопросом идет к папе. — Аист тебя принес, — отвечает папа. Вовочка пишет в сочинении: «Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав […]

Приходит мужик в аптеку и…

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши: — У вас большие презервативы есть? — А насколько большие вам нужны? — Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я — х@й. — Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите — […]

Приходит мужик на работу…

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? — Жена врезала… — А за что? — А я её на ТЫ назвал… — Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было? — Лежим мы с женой в постели. Она говорит:»Что то давно МЫ […]

Приходит женщина к…

Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции. Доктор ей: — Хорошо, вот новое лекарство поступило. Пожалуйста, по одной таблетке перед едой и я думаю все восстановится. Приходит женщина на второй день и говорит: — Ой, доктор спасибо большое. Такие таблетки, такие таблетки. Доктор ей: — Да вы рассказывайте! — Сели мы […]

Девушка в баре подходит к…

Девушка в баре подходит к бармену и наклонившись над стойкой берет его за ушко и сексуально так его поглаживая, спрашивает: — Вы здесь хозяин бара? Бармен, обалдев: — Может и я, а может и — нет… Девушка, продолжая гладить бармена, еще сексуальнее спрашивает: — Но скажи, голубчик, где хозяин бара? Бармен возбужденно: — Он будет […]

Разговаривают два друга…

Разговаривают два друга. Один рассказывает: — Вот,ездил в Рим,зашёл в бордель,заказал нормальную проститутку, начинаю её «жарить», а она кричит «tempo!tempo!». Ну я ж начинаю быстрее жухать, а она всё «tempo!» да «tempo!». Я уже чувствую, что умираю, а она всё за своё!!! Второй ему говорит: — Идиот, «tempo» по-итальянски означает «МИМО!»

Приходит мужик в аптеку и…

Приходит мужик в аптеку и грит: — Дайте мне пожалуйста презерватив 5-го размера. — У нас нет таких больших размеров, такие можно купить в Грузии. Приезжает мужик в Грузию и тоже: — Дайте мне презерватив 5-го размера. — Эй, Гоги, адын дэцкий.

Дом. В очаге догорает…

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас и, допивая водку, радостно бормочет: — Это. Просто. Праздник. Какой-то…

Поручик Ржевский ночью…

Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Трахает кого-то, видит, что это не Наташа. Залазит в другую темную комнату, трахает кого-то там, приглядывается, видит — опять не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая история. Прошлявшись так полночи, он, наконец, выбегает в центральную залу и орет: «Наташа!!! Я уже затрахался искать […]

Препод (ну почти препод…

Препод (ну почти препод, примитивно говоря) на занятии, прямо относящемся к анатомии, задал вопрос женской части группы: — А знаете ли вы, девушки, зачем сперматозоидам нужны хвостики? — Hу, наверное, чтобы удобнее, быстрее продвигаться………. — Hеее, не правильно. Хвостики сперматозоидам нужны для того, чтобы вам, девушкам, удобнее было их из зубов вытаскивать.