В такси по набережной едут молодая мама и сынишка. Тут он замечает, полураздетых путан и спрашивает маму: — Мам, а кто эти тёти и почему они тут? — Э… понимаешь сыночек, это жёны моряков, вот их они и ждут. Тут таксисит поварачивается и говорит мамаше: — Да ладно вам ребёнку мозги забивать, проститутки это малыш […]
Сидят двое новых русских в Венеции на берегу канала, смотрят — презерватив плывет. Один другому: — Слышь, братан, я всё понимаю, красота, храмы, здания, канал в натуре, но одного не пойму — как они на этих гондонах плавают?..
Братья Кличко идут с тренировки. Виталий: — Вчера прихожу домой, а у жены любовник. Ну я хук слева, хук справа — мужик в нокауте. Владимир: — О! У меня тоже самое! Я ему хук слева, апперкот справа, вдруг он мне — бац!- правой в челюсть. Лежу на полу и чувствую — по очкам выигрываю!
К седовласому дряхлому старику подходит корреспондент и спрашивает: — Боже, как вам удалось прожить столько лет? — Очень просто. Я питаюсь только жирными бифштексами, в неделю выпиваю ящик водки, каждую ночь покупаю проститутку и тра*аю ее до изнеможения. Вот так я и живу. — Правда? И сколько же вам лет? — Двадцать один.
Краткий справочник-разговорник для замужних женщин (Ситуация/Фраза) Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке […]
Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей: — Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис. На это негритянка отвечает, гнусавя: — Посмотрим, чей сильнее
Windows похожа на презерватив — никто не любит, а все используют.
Портной уговаривает богача заплатить за новое платье любовницы: — Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то уплатили бы, не торгуясь! — Вряд ли! Я плачу втрое больше, чтобы видеть, как она лежит без него!
Приходит большооой начальник к доктору и говорит: — Доктор… У меня непроходимость кишечника. Сделайте что-нибудь, а то уже 3-й день срать не могу. — Хорошо, давай посмотрим…?!!?! Ба!!! Да у тебя анального отверстия нету! — Зализали гады!!! Напрочь зализали!
ЗАБОТЛИВАЯ БАБУШКА: — Внучек, я понимаю, как вам, молодым, сейчас трудно жить. Вот, возьми, я тебе презерватив связала.
Все женщины делятся на одиноких, порядочных и потаскух. Одинокие — те, которые имеют одного мужа и одного любовника. Порядочные — те, у которых любовники расположены под порядковыми номерами. И потаскухи — те, которые потоскуют, потоскуют — и спать ложатся.
— О какой культуре секса можно говорить в нашем селе, если все видят, кто к кому идет?
-Секс по телефону. Я исполню все ваши желания… — Люсь, это я. Хлеба домой купи…
Приходит женщина к гинекологу. Объясняет — страдает половой неудовлетворенностью. А вибраторы не помогают — все они какие-то коротенькие, тоненькие. — Даже самые большие? — Понимаете, у меня анатомия крупная. — Ну раздевайтесь, посмотрим. Разделась. Доктор посмотрел: — У-ля-ля! Вот это да! Ну что я вам могу посоветовать? С такой, значит, анатомией, вам остается только пойти […]
В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущённо кричит парню: — Лжец! Смотри, что написано! «Оральные контрацептивы»! Кто мне говорил, что таким способом ничего не случтся?!
Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной — это сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной — это $4.99 в минуту…
Популярные запросы в Google: 1-е место: порно 2-е место: gjhyj
Рабинович смотрит в окно и говорит жене: — Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича! — Это она? Посмотреть не на что. Наша намного лучше!
Современные нравы: Приезжает жена из командировки, а у мужа — любовник…
Знаете ли вы, что любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
ПРиходит мужик к сексопатологу и спрашивает: — «Доктор, а если эрекция есть а эякуляции нет? — Доктор — ну это конечно не сильно хорошо но жить можно. Мужик — «Доктор, а если эрекции нет, а эякуляция есть?» — Доктор — это конечно хуже, но рожить и с этим можно. Мужик — «Доктор, а если эякуляция […]
— Где был? — В секс-шопе. Женщину резиновую купил. — А чего такая маленькая? — Пробник!
— Я недавно был в Амстердаме и в секс-шопе видел презервативы с шипами. — А, так это ж на зиму!..
Летний вечер, на лавочке сидят двое. Он «маменькин сынок», она «душа парень». Сидят, разговаривают, она пододвигается все ближе и ближе, он краснеет, она кладет голову ему на колени, он весь красный, но собрав последние силы говорит: — Нет, ты не подумай, я раньше занимался сексом, но с другими людьми — никогда.
Жена пpиходит от гинеколога и говоpит мyжy: — Доpогой, мне вpач пpописал кypс лечения: секс не меньше двадцати pаз в месяц. — Хоpошо, доpогая, заpезеpвиpyй мне два pаза, пожалyйста…
-Бабушка! Ты моя самая лутшая любовница!
Нашла девочка цветик-семицветик, обрывает лепесток, загадывает желание: — Хочу получить оргазм! Получает. — Еще оргазм! Опять получает. И так шесть раз подряд. Остается последний лепесток. Тут девочка видит мальчика на инвалидной коляске, посмотрела на него, на лепесток, вздохнула и говорит: — Ну ладно, еще один оргазм…
У женщины умер муж. Долго он горевала, но однажды ей рассказали, что в их городе живет один экстрасенс, который может вызвать дух ее мужа. Отправилась к экстрасенсу на сеанс… Диалог во время сеанса: — Hу, как ты там? — Все отлично! — А что ты сейчас делаешь? — Ем и пью. — А потом что […]
Аптека. Очередь. Влетает молодой человек. — Девушка, мне презервативы! — Тут очередь. — Мне срочно! — Вам завернуть или натянуть?
Отец-сперматозоид учит сына-сперматозоида: -Когда-то, в твоей жизни наступит большой взрыв и что-то тебя понесет вперед, тогда ты должен бежать очень быстро, пока не увидишь белый шарик, постучишь, скажешь, что ты пришел и все будет ОК. Маленький сперматозоид сидит и вдруг слышит взрыв. Понял, что это тот момент и сломя голову, побежал вперед. Бежит и видит […]