Подготовьтесь заранее к выборам нового политического лидера. Перед вами характеристики трех главных фаворитов: Кандидат 1. Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день. Кандидат 2. Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня.Во время учебы в колледже […]
Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит: — Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Всё, ты наказан: месяц без секса… И ты, Ваня, тоже…
Доктор над пациентом, практикант записывает: -Так, пишем, «черепная травма головы»… -Доктор, может «черепно-мозговая»? -Неа, даже проверять не будем, мозгов нет, раз на день рождения жены пришел с любовницей…
Нищий просит у НР денег. — Не дам… Ты их всё равно пропьёшь. — Я не пью… — Тогда в карты проиграешь. — Я не играю в карты… — Тогда потратишь на проститутку. — Я не общаюсь с женщинами… — Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдёшь со мной… Пусть моя жена увидит […]
Безопасный секс — это когда порнографию смотрите Вы, а вирусы ловит провайдер.
— Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали. — Совсем озверели, извращенцы!
И про старуху бывает порнуха.
Две подружки ругаются: — Рита, ты старая проститутка! — На кого бублик крошишь? При чем тут возраст?
Смотрите на экранах города новый эротический триллер «Чужой совсем не против Хищника».
в результате дефекта парашюта одним человеком становится меньше, а в результате дефекта презерватива — одним больше.
-Гей,друже Бобер! -Іще раз назвеш мене геєм-я тобі всі зуби повідбиваю!!!
Из милицейского протокола: В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции.
— Кто скажет, как надо пережимать яички, чтобы оргазмировать не эякулируя? В китайских трактатах написано, что нельзя тратить сперму — ее не хватит на всю жизнь. Так ли это? — Яички можно пережать дверью: жизни останется столько, что спермы на нее хватит.
— Что такое импотенция? — То же, что игра в бильярд вареными спагетти.
Датский принц приехал во Львов и в диско клубе решил блеснуть знаниями украинского перед девушкой: -Шлюха,идем танцювати? — за что получил по фейсу. Бедняга очень старался произнести:Слухай, идэм танцюваты?
Отнеситесь к сексу с юмором: не встал — посмеялись и баиньки.
Сетевые технологии и сексуальная ориентация: 1. Клиент-сервер — мужчина и женщина. 2. Сервер-сервер — лесбиянки. 3. Клиент-клиент — гомосексуалисты. 4. Сам себе клиент и сам себе сервер — онанист
Приходит молодой человек в аптеку и говорит: — Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки «попробовать» презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе […]
Пьянный мужик снял девушку для орального секса. Было темно, акт доставил ему огромное удовольствие и девушка попросила сигарету, до этого он не видел ее лица так как было темно. Когда мужик поднес к сигарете девушки зажигалку: — Папа это ты? — Маша, ты что, куришь?
Встречаются две подруги: — А ты поменяла бы своего Роберта сладкого, мягкого на двух моих обычных любовников? — Нет! — А на десять? — Никогда! — Ну дай его хотя бы попробовать?!
Муж стучит в дом, а у жены любовник, ну она его быстренько в шкаф посадила. Ночь…, супруги спят, тут, вдруг, любовник со шкафа выползает в шубе. Муж проснулся, говорит: « Ты кто????» — « Я – моль». — « А шуба зачем????» — « Дома доем…»
Две женатые пары как-то путешествовали вместе и остановились в одном мотеле, где свободной оказалась только одна комната с двумя кроватями. Делать нечего, мужики легли в одну кровать, а бабы их — в другую. Вдруг среди ночи один чувак завозился. Второй: — Ты чего не спишь!? Тот: — Не могу, пойду к жене! У меня такая […]
— Почему в банке спермы сперма такая дорогая? — Так ведь… ручная работа!
Штирлиц приехал проверять завод по выпуску презервативов. Заглянув в один цех, он увидел голую женщину и мужчину надевающего презерватив. «Конверсия» — подумал Штирлиц.
Подруга — подруге: — Мой любовник каждый раз приносит мне букет роз! Хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходиться! — У тебя что, вазы нет?!
Маша пользовалась дорогими презервативами и родила девочку. Таня пользовалась дешевыми презервативами и родила мальчика. А если нет разницы, зачем было платить больше?
Идеальный мужчина — это сочетание вибратора и банкомата.
-Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок. -Поручик, а во что Вы были одеты? -Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив…
Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера. Гай: — Зачем? — Я лесбиянка. — Розовых номеров не бывает. — Всем голубым голубые выдали, а для нас нет!
В секс-шопе: — У вас резиновые мозги есть? — ?!?!?! — Да у нас босс на пару недель отдыхать уезжает — так народ беспокоится, как он там без нас будет….