Один мужик едет по городу на велосипеде. За его спиной на багажнике лежат два мешка. Один мешок порван, и из него высыпаются 5-рублевые купюры. Его обгоняет милицейская машина и ему приказывают остановиться: — Вы теряете деньги по дороге! Уж не фальшивые ли вы купюры разбрасываете? — говорит ему милиционер. Мужик вздрагивает, оборачивается назад: — Что […]
На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только работе.
На конкурсе гимнов для союза России и Белоруссии наибольшую симпатию членов жюри вызвала композиция «Гей-славяне», исполненная трио в составе Борис Моисеев, Николай Трубач, Шура.
Приехала на одну из ударных комсомольских строек иностранная делегация. После окончания экскурсии все собрались на площадке и ждут гида. А неподалеку мастер и рабочий о чем-то оживленно разговаривали. Интересно стало нашим гостям, о чем они так беседуют. А сами по-русски — ни бельмеса. Поэтому попросили свою переводчицу подойти к ним ближе и послушать их разговор. […]
Врач-психоаналитик пациенту: — После вашего обследования у меня для вас две новости — хорошая и плохая. Плохая — вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент: — Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе: — Вы симпатичный!
Приходит мужик в турагентство и спрашивает: — Нет ли у вас какого-нибудь недорогого, но интересного тура? — Разумеется, вот есть круиз по Средиземному морю… — Это на корабле? — Разумеется… — Нет, что вы, он же утонет… — Ну вот у нас есть недельный тур в Нью-Йорк… — Это самолетом? Нет, они же падают… — […]
В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт сексуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение. Каково же […]
(Из дела об изнасиловании) …Орудия преступления на месте происшествия не обнаружено…
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями, и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит: — Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть […]
Приезжает генерал в военную честь с проверкой. Ходил, смотрел, время к вечеру,стемнело. Он подходит к часовому, а тот трахает деваху, но при этом не теряется и кричит (подымая автомат): — Стой! Кто идёт? Всё начальство в ужасе, всё, хана…, а генерал: — Молодец, 20 суток отпуска! Ну все, естественно, спрашивают генерала — за что? На […]
Лезут на Эверест русский, украинец и еврей. Ну забрались почти на вершину, осталось 500 метров. Ну разбили лагерь, тут русский и говорит: — Ну чего мы все туда попремся? Давайте я туда один слажу, флаг воткну нам всем и зачтется. Еврей: — Давай… Ну русский залез на вершину. а там сидит здоровый такой волосатый снежный […]
Заходит посетитель в бар, садится за стол, подзывает бармена, дает ему 1000 баксов и говорит: — Мне 100 водки и гимназистку. Бармен: — Водка есть, гимназистки нет. У нас только взрослые шлюхи. Через некоторое время. (П) дает (Б) 3000 баксов. — Мне 300 водки и гимназистку. — Водка есть, гимназистки нет. Я-же уже говорил у […]
Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
Писимист думает, что все женщины-шлюхи, а оптимист надеется на это.
Пришел мужик к любовнице. Разделись, легли — звонок в дверь. Мужик на балкон, а сам в окно подглядывает. Глядит, а к подруге пришел настоящий черт. Тоже раздевается и лезет в кровать. Тут снова в дверь звонят. Теперь действительно муж вернулся. Черт бегом на балкон, превратился в паука и по паутине с девятого этажа вниз. Мужик […]
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики: — Ну тр*хайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!
Прилетел Карлсон к любовнице (она живет на 9-ом этаже) и склоняет к самому худшему. Она никак не соглашается. Карлсон: «Если придет муж, то выкинешь меня в окно я и улечу.» Любовница: «Ну хорошо» Проходит время. Звонок в дверь. Карлсон прыгает в окно, а она хватает первую попавшуюся под руку книжку. Муж: «Что ты делала?» Она: […]
Приходит любовник к любовнице и говорит, я новую позу узнал ,но не могу тебе показать так как твой говорящий попугай все доложит мужу. А любовница говорит мы попугая тряпкой накроем говори какая поза, любовник говорит -я залезаю на люстру ,ты становишься в колено локтевую позу ну я сверху прыгаю и все, Тут голос из под […]
Муж приходит домой с работы и жене говорит: — Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу. — Как «раздевайся»? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели? — Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс. — Сейчас, сейчас, я […]
Собрались два кренделя охотиться на медведя. Начистили ружья, набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли. Идут по лесу, видят — берлога. Подходят к ней — вдруг оттуда неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орет: — Вася, стреляй ему в голову!!! Вася как следует […]
Пожилую даму спрашивают: — Вы не находите, что сейчас в кино стало больше секса? Немного подумав, она отвечает: — Я обычно сажусь в первый ряд и не обращаю внимание на то, что происходит сзади…
Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.
Верю в жизнь после смерти, любовь после секса и в крем после бритья.
Телеигра «Слабое звено». Ведущая: — Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной? — Гей!!! — Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
Едут как-то вместе Василий Иванович (В.И.) и Чингачгук (Ч) по прерии. Чнгачгук как всегда невозмутимый, степенный, а Василий Иванович не может сидеть на одном месте и в седле все ерзает и смотрит по сторонам. Вдруг видит — гора серебра. В.И.: Чингачгук, твоя гора? Ч.: Конечно… В.И.: А тебе зачем столько, дай хотя-бы десять процентов, а […]
Вопрос: Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма? Ответ: Потому что им нужно еще до дома добираться!
На отдельные остpова в Тихом океане высадили: немцев, фpанцyзов, амеpиканцев, евpеев и pyсских (всех по 2 мужика и 1 бабе). Пpиезжают с пpовеpкой: У немцев только двое мyжиков. «Где дама?» — «Утопили — никакогопоpядка»; У фpанцyзов — одна дама. «Где мyжики?» — «Я любила Жана, а Жак любил меня. Жак yбил Жана, а я yбила […]
Жизненный опыт показывает, что проститутки бескорыстнее честных женщин!
Познакомился парень с девушкой — красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы… смотреть на звезды; дело идет к… тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя: — Как твое имя, дорогая? — Наденька, — слышит он ответ. — Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из […]
Женщина попадает в рай. Оформляет все необходимые документы. Вдруг слышит истошный крик… Спрашивает: — Господи, что это? — Ну, как же? Чтобы нимф в голову вставить надо дырочку просверлить… Через какое-то время опять истошный крик. — Господи, а это что? — Для крылышек тоже надо дырочку прсверлить!.. — Господи, отпусти! Хочу обратно на грешную землю!!! […]