Рубрика: Про секс

Стандартная ситуация: у…

Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком: — Жена, только что Шевченко с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел!

История развивалась так…

История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гаранти рованы… Собрались, собрали. И когда […]

Приходит мужик в бордель…

Приходит мужик в бордель и спрашивает: — У вас женщины есть? — Нету. — Порно фильмы есть? — Нету. — А что есть? — Барсук. — Ну давайте барсука. Через час приходит в тот же бордель другой мужик и спрашивает: — У вас женщины есть? — Нет. — Порно фильмы есть? — Есть. — Какие? […]

Приходит мужик к…

Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает: — Вы кто у нас по зодиаку? — Скорпион, — отвечает тот. Астролог помечает что-то в записной книжке. — Так-с… А жена под каким знаком родилась? Мужик задумчиво чешет в затылке: — Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком «Не влезай […]

Настоятельница монастыря…

Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам: — Секс — это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопросы? Слышен робкий юный голос: — А как можно растянуть удовольствие на час?

Двое новых русских…

Двое новых русских прилетают в одну из восточных стран, стюардесса перед посадкой объявляет: — Уважаемые пассажиры, в этой стране половина населения болеет СПИДом, а вторая половина туберкулезом, поэтому будьте аккуратнее. Один НР спрашивает другого: — Чего то я ничего совсем не понял, что она сказала? — Она сказала, что сексом можно заниматься только с теми, […]

Дневник унитаза Ну вот…

Дневник унитаза Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.

У мужичка в…

У мужичка в маршрутке(полупальто, тонкие очки, портфель, бородка «а-ля Ленин») звонит мобилка. — Алло!… Не волнуйтесь, расскажите подробнее… И давно?… А часто?… Извините, это только с мужем, или…?… Да… Да… А альтернативные варианты?… Ну, это оральный или анальный секс… Нет, групповой пробовать наверно не стоит… Нет… Нет… Ну что я могу вам посоветовать, только одно […]

Кто с чем ходит в гости…

Кто с чем ходит в гости: Американец: с чувством собственного достоинства. Русский: с бутылкой. Француз: с любовницей. Еврей: с женой и с тортом. Возвращаются из гостей: Американец: с чувством собственного достоинства. Русский: с синяком под глазом. Француз: с женой хозяина. Еврей: с женой и с тортом. И думают они при возвращении: Американец: «Не потерял ли […]

Вызвала Вовочкина…

Вызвала Вовочкина учительница Вовочкиного папашу в школу и говорит ему: — Ваш сын обозвал меня проституткой. Прошу Вас, разберитесь. Приходит папаша домой и начинает разбираться: — Запомни, паразит, эта женщина за мизерную зарплату тратит свое здоровье на то, чтобы тебя, балбеса эдакого, научить хоть чему-то и воспитать тебя хоть как-то, чтобы ты хоть на человека […]

Идет Дед Мороз по…

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу — проститутки. Подходит одна из них и говорит: — Здравствуй, дедушка. — Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет. — Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать м**ет. — Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди…

Изысканные комплименты…

Изысканные комплименты дамам — У вас такое белье свежее! — А зубы вы “Кометом” чистите? — Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь! — Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа? — Вы такая изысканная… Вздрогнем сиськами под оркестр? — У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа! — Вам […]

Делятся поручики своими…

Делятся поручики своими мыслями по поводу самых молодых своих партнёров по сексу: — Я вот недавно переспал с 19-ти летней. Это было прекрасно! — А я недавно 16-ти летнюю поимел. Такая страстная, замечательно! Поручик Ржевский: — А я недавно 3-ёх летнюю поимел! — Право, Ржевский, каким образом?! — Как, как, разпряг и поимел!

Марья Ивановна, ткачиха…

Марья Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой. На фабрике смятение, решили устроить товарищеский суд. Председатель профкома: — Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства, неоднократно становились ударником Коммунистического труда, депутатом всех созывов, наставницей… Как же вы смогли стать валютной проституткой?! Марья Ивановна: — Ну что я могу сказать? Повезло…

Презерватив — это такой…

Презерватив — это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!…

— Представляешь, прихожу я…

— Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну, я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю — и точно, пиво мое выпили.

Приходит в секс-шоп…

Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать: — Вот замечательная резиновая женщина с подогревом… — Нет, старо. — Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается по время оргазма… — Нет, все это уже было… — Ну вот у нас новое поступление, в […]