«А вот хрен редьки не…
«А вот хрен редьки не слаще»,- подумала проститутка, кушая редьку.
Рубрика: Про секс
Разговаривают две…
Разговаривают две подруги: — Ты что такая грустная? — Да знаешь, так хорошо с любовником сексом позанимались… — Так чего грустить?! — Пришла домой, муж все по своему перетрахал!
Жизнь в 100 словах…
Жизнь в 100 словах: Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат . Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом . Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. […]
Врач идет, понурив…
Врач идет, понурив голову(с пациенткой переспал). Внутренний голос ему: — Вот ты гад, с пациенткой… . Но ей же понравилось? Да и тебе было неплохо… . Да не расстраивайся, ведь почти у каждого врача бывают связи с пациентками… Врач приободрился. А внутренний голос продолжает: — Но не каждый врач ветеринар…
Многодетная семья живет в…
Многодетная семья живет в однокомнатной квартире. Вечером мама говорит папе: — Вот детей уложу спать и гавкну, тогда ты ко мне прийдешь. Уложила, сама легла: — Гав!… Гав-гав!… Гав-гав-гав!… Тут Вовочка просыпается: — Папа, трахни ты эту суку, пусть она хоть гавкать перестанет.
Муж не вовремя вернулся…
Муж не вовремя вернулся домой. Изрядно вспотевший любовник радостно встает с его жены ему навстречу и, вытирая со лба пот, говорит: — Ну наконец-то!
Приходит «голубой» в…
Приходит «голубой» в аптеку: -Дайте мне, пожалуйста, презерватив. -Вам какой: комфортный, как Мерседес, или грубый, как Запорожец? -Мне лучше такой, как Джип, чтоб по дерьму ездил.
— Смотрите в кинотеатрах…
— Смотрите в кинотеатрах эротический фильм «Изгой» — 5 лет одиночества, 5 лет буйной фантазии!
— Лидия, идемте совершим…
— Лидия, идемте совершим половой акт. — Да, Эдуард, мое настроение также коитально. — Снимите одежду. — И вы, мой друг. — Лидия, ваша грудь правильной формы. — Эдуард, ваша эрекция мощна. — Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально. — Будьте со мной тактичны. — Я ввожу пенис к вам во влагалище, […]
Разговор в Интернете. …
Разговор в Интернете. — Давайте займёмся виртуальным сексом? — Ой, вы знаете, я виртуальный импотент…
Песня пилота самолета…
Песня пилота самолета МИГ, занимающегося сексом с девушкой за штурвалом самолета: Чем дорожу, чем рискую на Свете я, МИГом одним, только МИГом одним…
Один старый еврей очень…
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед …уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.
Ночью, за старой уборной…
Ночью, за старой уборной, алюминиевой ложкой звеня, девочка в платьице черном, чавкая, ела коня. А рядом, в пальтишке кургузом, истрепанном словно любовь мальчонка жевал кукурузу осколками нижних зубов. Собаки взасос целовались, кота изнасиловал кот, старушка досадно плевалась — жуки залетали ей в рот. Ночь, за старой уборной слышалась грязная ругань Два мальчика в платьицах черных […]
Был у Василия Ивановича…
Был у Василия Ивановича презерватив с крылышками. Пришел как-то к Василию Ивановичу Петька и просит: — Василий Иванович, дай на ночку. — Нет, Петька, улетит. — Не улетит. Я поймаю! — Ну, бери! На следующее утро приходит Петька к Василию Ивановичу грустный и говорит: — Презерватив улетел! Ловил, ловил — не поймал! — Ну и […]
Один мужик пришел в…
Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж…. П:- да на фига ты мне такой нужен? не можешь меня удовлетворить как мне хочется…? научись сперва…потом приходи! М:- а где ж я научусь?…без тебя то? П:- а ты найди в лесу дерево […]
Если бы бог не создал…
Если бы бог не создал оргазм, то человек затрахался бы до смерти.
Молодая женщина приходит…
Молодая женщина приходит к врачу и говорит: — Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор, расстегивая ремень: — Это явление называется удачная встреча.
Попали гомик, алкаш и…
Попали гомик, алкаш и наркоман в рай. Ну Бог им и говорит: -Если не согрешите ни разу, то останитесь на земле, а если согрешите (Алкаш выпьет; Нарик колнётся; гомик поимеет мужика), то я вас заберу обратно. Идут нарик, гомик и алкаш. Алкаш видит бутылка валяется. Он только наклониться взять и исчез! Идут дальше нарик и […]
Журналист спрашивает у…
Журналист спрашивает у гомосексуалиста: — Вы дадите мне интервью? — Ох! Ну и словечки же у тебя. Дам, конечно, дам!
Разговаривают три…
Разговаривают три подруги. Одна говорит: — Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют! Вторая: — И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали! Третья: — А на каком боку надо спать?
Мужик пришел в аптеку…
Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша спрашивает: — А вам какой размер? — Ну… Не знаю… Где-то такой (большим и указательным пальцем изображает примерный диаметр). Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его: — А, вам второй!
— Кто получает больше…
— Кто получает больше удовольствия от секса — мужчина или женщина? — Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует — ухо или палец?
Отец с сыном кушают…
Отец с сыном кушают водочку… Накирялись уже качественно.. Отец начинает поучать: — Я в твои годы трахал все что движется ! — Ой, батя, не двигайся !!!!
В чём заключается цель…
В чём заключается цель жизни педика? — Расширить круг своих друзей…
Акция при входе в…
Акция при входе в гей-клуб: «Каждому десятому — каждый одиннадцатый!»
Встречаются два рыбака…
Встречаются два рыбака. Один говорит: -Как у тебя получается вставать на рассвете? Тут только поднимаешься,- жена надо сразу супружеский долг… -Да как, как, встаешь, одеяло одергиваешь и с размаху рукой Ну у тебя и Ж*ПА! Жена в ответ :Козел, импотент, иди на хер…! А я беру удочки и на рыбалку. Ну мужик на следующее утро […]
секс по телефону:»…а…
секс по телефону:»…а теперь медленно входите в «Панель управления»…» из дневника сисадмина.
В дамской спальне на…
В дамской спальне на столике лежат банан и вибратор. Банан спрашивает: — Чего дрожишь? Первый раз, что ли?
Рассказывает корнет…
Рассказывает корнет Оболенский: — Поручик Ржевский, господа, иногда бывает просто невозможен! Вообразите: развлекались мы как-то в трактире, положили на стол проститутку и стали ей в причинное место огурец совать. И тут пришел поручик Ржевский и все опошлил! — Что, женщину тр****л? — Нет, огурец съел!
Знаете ли вы, что… — В…
Знаете ли вы, что… — В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего кончатся синие карандаши? — В старину сексуальные меньшинства называли «добры девицы» и «красны молодцы»? — Земляника может размножаться усами, а вот людям до этого еще далеко?