Рубрика: Про секс

Утро 1 сентября. Мать…

Утро 1 сентября. Мать собирает сына первокласника первый раз в школу. Торжественную обстановку, как всегда, портит пьяный отец, вернувшийся с ночной смены. Мать не выдерживает: — Скотина, сын в первый раз в школу идет, а ты нажрался! — Да ладно, с ребятами по бутылочке пивка. — Ты ж отец, должен его отвести в школу, рассказать, […]

Раздеть: с согласием — 12…

Раздеть: с согласием — 12 калорий без согласия — 187 калорий. Растегнуть лифчик: двумя руками — 8 калорий одной рукой — 12 калорий зубами — 85 калорий. Позиции: миссионерская — 8 калорий итальянский канделябр — 912 калорий Оргазм: настоящий — 112 калорий ненастоящий — 315 калорий Потом: лежать в кровати обнявшись — 18 калорий немедленно […]

Сын Нового Русского…

Сын Нового Русского получает несколько двоек за день, потом его отправляют домой за плохое поведение, он выходит на улицу, достает мобильник: — Алло, это секс по телефону? — Да, да. — Училки есть?

Если женщина ничего не…

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. — А почему? — Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги…

Жена — мужу: — Наш мальчик…

Жена — мужу: — Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок. Муж подходит к сыну: — Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли? Ну вот, а теперь знай: птички и рыбки делают тоже самое.

Девушка (Д) приходит в…

Девушка (Д) приходит в аптеку и спрашивает у продавца (П): (Д)- У вас презервативы очень большого раз мера есть??? (П)- Да, есть. Вам сколько завернуть? (д)- Извините, а можно я поприсутствую здесь когда вы их продавать будете?

Приходит обалденная…

Приходит обалденная блондинка к сексопатологу: — Доктор, со мною что-то не в порядке! — По-моему, у вас все отлично. — Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?

Портниха уговаривает…

Портниха уговаривает богатого еврея заплатить за новое платье любовницы: — Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги не торгуясь. — Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в три раза больше…

В аптеку вбегает молодой…

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги: — Три презерватива срочно, пожалуйста! — Гражданин, здесь очередь! — возмущается кто-то. — Какая очередь! — волнуется мужчина. — У меня человек лежит!

Отец наставляет своего…

Отец наставляет своего сына: — Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит? — Послушай, папа, это же мода. — Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу…

Мужик в аптеку заходит…

Мужик в аптеку заходит, хочет купить презервативы, а аптекарша и спрашивает, вам, мол, какого размера? Мужик не знает, та ему протягивает дощечку с несколькими отверстиями разного размера, говорит, сходите за занавеску, примерьте. Проходит минут 15, аптекарша в недоумении, вдруг выскакивает мужик, весь такой довольный, радостный и спрашивает: Я передумал, по чём у вас эта дощечка???

Трое выпивают. Первый: …

Трое выпивают. Первый: — Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений. Второй: — А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок? Первый: — Что? Что? Я не расслышал. […]

Папа спрашивает у…

Папа спрашивает у Вовочки: — Что читаешь? — Да так… училка книжку дала… — Как называется? — «Лесбиянки». — Да ну? Вот это да! Дай глянуть! Хватает книжку, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и разочарованно говорит: — Тьфу! Бианки… «Лес»…

Утро. Туманный Альбион…

Утро. Туманный Альбион. Лорд греется у камина. Из спальни жены выходит ее любовник. — Как Вам сегодня моя жена? — Сегодня Ваша жена мне показалась несколько холодной. — Да она и при жизни не отличалась темпераментом!

Муж, военный, застает жену…

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет. — Пошли со мной. Уходят. Муж предлагает любовнику: — Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит: — Ванюша, […]

Узнали звери что скоро…

Узнали звери что скоро конец света. Лев как царь зверей подумал-подумал и издал указ: «»Всем делать чего хочеться, развлекаться, Ets»». Ну и начались по всему лесу оргии. Жираф тр**ает слониху: (Слониха) — Жираф ! Ну скоро конец света, осталось может пара дней, ты бы снял презерватив. (Жираф) — ;-( ) Какой презерватив ?!? Это у […]