Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум. Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!» Разум: «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю»… Совесть: «Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики! […]
Женщина приходит к врачу-невропатологу. -Доктор, помогите мне, Вы понимаете, меня все раздражает. -Так…, Да…, М..м.., Вам необходим покой, отдых и раслабляющая обстановка. -Доктор, уже все это уже есть, но не помогает, раздражает. -Так…, Да…, М..м.., Вам надо побольше читать. -Пробовала, раздражает. -Бассейн..? -Пробовала, раздражает. -Отдых на природе..? -Пробовала, раздражает. -Секс..?! -Не пробовала, Вы сможете мне […]
Две подружки: — Он точно меня любит. — Ты в этом уверена? — Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.
В баре мужик говорит своему другу: — Представляешь, жена поставила мне ультиматум. Пока не брошу курить — не будет мне давать. — Ну и сколько, ты думаешь, продержишся? — Пока любовница не умрет и руки не отсохнут.
Крошка-сын к отцу пришел и сказала кроха: «Секс с девчонкой — хорошо! Без девчонки — плохо!»
— Для чего парни носят серьги в ушах? — Очень просто: если серьга в левом ухе — это гомосексуалист, а если серьга в правом ухе — это п***раст… Понял? — Понял… Но не понял, чем отличается п***раст от гомосексуалиста? — Ну я же тебе говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у педераста — […]
И хочется и колется, — сказал зоофил, поглядывая на ежика.
Летчики международных авиарейсов Пьер, Том, Иван сидят в буфете аэропорта, пьют кофе. Разговаривают о том, о сем, затронули и вопрос, как кто узнает изменяет ли ему жена, пока он в рейсе. Пьер говорит: — У меня для этого есть друг семьи. Том говорит: — Я нанимаю частного детектива. Иван: — Еще чего? Hа ветер деньги […]
— И хочется, и колется! — подумал зоофил, глядя на ежика.
Учитель: — Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека? Ученик: — Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры…
Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка: — А моя мама — проститутка! — Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной. — Ну, что сказал директор? — Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет […]
Едет в метро пожилой дедок, а рядом с ним стоит металлист, весь, как и положено, в коже и цепях. У него из наушников орет так, что перекрывает шум поезда. Несколько остановок дед терпел, но потом не выдержал: — Уважаемый! — Чего еще? — Знаете ли, по вашей манере одеваться и слушать музыку можно предположить, что […]
Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.
Дамочка у сексопатолога: — Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу! — Ну, выйдите замуж. — Я замужем. — Ну тогда заведите любовника. — Уже шесть. — Ну тогда… Тогда вы просто удивительная женщина! — Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг — блядь да блядь…
Приходит женщина к врачу-сексопатологу: — Доктор посоветуйте, что мне делать. Мне все кажется, что у меня лошадиная задница. Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт. — А какое это лекарство? — А это и не лекарство вовсе, это разрешение $рать на улице…
Математика: Профессор студентке: — Что такое геометрическоя прогрессия? — Это когда второй член больше чем первый, третий больше чем второй… — Вы мне бросьте эти эротические мечты…
Жена накануне своего дня рождения спрашивает у мужа: «Милый, что ты мне подаришь на день рождения?» — Я тебя трахну !!! Жена, обиженно: «А если я тебе не дам?» — Hу и будешь, дура без подарка ходить!!!
Жена говорит Мужу: — Хочу сделать имплантацию груди. Но это слишком дорого, — возражает муж — Возьми лучше туалетную бумагу и три ею между сиськами. Жена: — И что они станeт больше? Муж: — Во всяком случае на твоей заднице это сработало!!!
Заходит мужик в аптеку и говорит продавцу: — Дайте мне презерватив. Продавец дал ему презерватив. А мужик кинул его на пол и давай топтать. — Ты, мужик, совсем без крыши?! — Вот так я год назад бросил курить!
К доктору приходит женщина: — Доктор, я всё время хочу трахаться… — Хм.. Ну, так выйдите замуж! — Да я замужем, а всё равно хочу! — Ну, любовника заведите… — Да есть у меня любовник. Всё равно хочу! — А вы второго заведите. — У меня их пятеро — всё равно хочу! — Однако… Странная […]
У тётки муж всю жизнь занимался чёрной магией. Перед смертью он ей говорит: — Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком — выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу! Умер. На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела. Её спрашивают: — Не […]
Муж с женой занимаются сексом. Жена спрашивает : — Милый….. — ………… — Милый, ты меня любишь ?.. — …………. — Милый, ты меня слышишь ?.. Муж остановился и отдышавшись, нервно : — Что у тебя за дурацкая привычка отвлекать меня, когда я занят !!!
Встречаються две подруги. Одна говорит: — Слушай! На меня вчера маньяк напал!!! — Сексуальный?!?!?!?! — … да не, не очень.
Старик с молодой любовницей: — Ах, Виточка, я люблю тебя, как родную дочь! Она: — Странные у вас, однако, методы воспитания!
В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит: — Девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами? — Отрицательно! — Тогда я просто вынужден представится: Ваван!
Камасутра, поза номер 128: Одна нога здесь, другая ТАМ.
Расценки публичного дома: Переспать с пр-ой — 100$ Посмотреть как это делает другой — 200$ Посмотреть за наблюдающим — 500$.
В «Воскресение» на учениях по «Гражданской обороне» с «Отпетыми мошенниками» произошел «Несчастный случай» – «Ногу свело», а в аптечке только «Виагра». Если бы не «Доктор Ватсон», отправились бы в «Крематорий».
Эпиграф к Камасутре: все трюки выполнены профессионалами. Не пытайтесь повторить их в домашних условия.
В постели жена любовнику после разговора по телефону: — Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд…