— В чем интимное счастье…
— В чем интимное счастье женщины? — В конце концов.
Рубрика: Про секс
Стервозность — это когда…
Стервозность — это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.
Взлом в сети это как секс…
Взлом в сети это как секс. Ты входишь в систему, выходишь из неё, а потом волнуешся, как бы ты там ничего не оставил, что может привести к последствиям
Врач — пациенту: — Вы…
Врач — пациенту: — Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты… Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
Заходят в аптеку парень с…
Заходят в аптеку парень с девушкой, подходят к прилавку. Вдруг она толкает его локтем в бок: — Смотри, что написано! «Оральные контрацепривы»! А ты говоришь, так залететь нельзя!
Ругаются две шлюхи. Одна…
Ругаются две шлюхи. Одна, не находя слов: — А ты… а ты… а ты — ц*лка! — Ну это ты со зла.
Ватсон и Сэр Генри по…
Ватсон и Сэр Генри по пьянке изнасиловали собаку Баскервилей. На следующий день Ватсон спрашивает Xолмса: — Xолмс, а знаете чем мы вчера с Сэром Генри занимались? Xолмс (мрачно): — Собаку Баскервилей насиловали. Ватсон: — Как вы узнали? Xолмс: — А где вы видели собаку с трубкой, идиоты?!?!
Две старые проститутки…
Две старые проститутки Ксюша и Марфуша живут в одной квартире и имеют одну вставную челюсть на двоих. Кто встанет первой хватает челюсти и идет на гулять, а другая сидит в квартире. Однажды Ксюша загуляла дольше обычного, а вернувшись домой бросила челюсть на стол и упала измученая на кровать. Марфуша вставляет челюсть и начинает : -ммм […]
Врач спрашивает у…
Врач спрашивает у молодого пациента: — Вы курите? — Да, я молодой холостяк, так что… — Алкоголь употребляете? — Да, я молодой холостяк, так что… — Половую жизнь ведете? — Да, я молодой холостяк, так что… — Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это забросить. — М-м-м… Ну, […]
Один голубой pассказывает…
Один голубой pассказывает дpугому: — Вчеpа девушку видел — что-то необыкновенное: личико — небесная фея, фигуpа — супеpмодель, ноги — от шеи pастут. Ты знаешь, пеpвый pаз в жизни пожалел, что я — голубой, а не лесбиянка!
Рекламный ролик…
Рекламный ролик московской милиции: «Собери 10 проституток и на одной из них найди призывника».
Экзамен в строительном…
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки: — Зачем в жилых домах лестничные площадки? — Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы…
D:/Много офигенной…
D:/Много офигенной порнухи/А тебе сюда незя ты еще маленький/И видимо еще и тупой/ Нда… с первых 3 раз ты не понял/Убью/Не лезь маленький извращенец/ Поверь мне на слово нету тама ничего/Не открывай эту папку тама вирус/Virus/Пустая папка/
Стpойка. Все pаботают, а…
Стpойка. Все pаботают, а один мужик сидит и куpит. Подходит пpоpаб. — Ты чего не pаботаешь? — А у меня сегодня сексуальный день! — Как это? — Да, #бал я вашу pаботу!
— Что такое стервозность? …
— Что такое стервозность? — Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом…
Отнеситесь к сексу с…
Отнеситесь к сексу с юмором — не встал, похохотали и баиньки…
Парень с девушкой курят…
Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: «Курение может привести к импотенции». Она на своей: «Курение может привести к осложнениям при беременности». — Поменяемся?
Франция. Париж. Бордель…
Франция. Париж. Бордель. Хозяйка в холле встречает посетителей. Вводят под руки сухонького, трясущегося старичка. Хозяйка к нему: — Что угодно? — Комнату и пять женщин. У хозяйки круглые глаза, но раз клиент платит… Через пару часов выходит дедуля. Хозяйка к нему: — Извините за нескромность, месье, но как это? В таком возрасте — и в […]
Что такое родео-секс? Для…
Что такое родео-секс? Для получения эффекта под названием «родео-секс» вы должны сидеть на заду вашей, лежащей на животе, жены («подруга» — тоже подходит), и нежно «скакать» в этом седле… После того, как вы оба уже вошли в ритм, в самый пиковый момент, начните громко выкрикивать имя другой женщины. Ваша задача — попытатьсяудержаться в «седле» 8 […]
Жил-был мужик. Вот однажды…
Жил-был мужик. Вот однажды нагадала этому мужику гадалка, что он помрет, когда будет трахаться с женой, и что если его член отрезать и посадить в землю, то потом вырастет урожай: дерево с членами. И если им скажешь «чибрики» — они начнут действовать, а если скажешь «мибрики» — перестанут. Ну, вот значит этот мужик все своей […]
Мальвина зовет свою…
Мальвина зовет свою собаку: — Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору
Почему у Ленина небыло…
Почему у Ленина небыло детей? Он жене говорил, что будет у любовницы. Любовнице говорил, что проводит время с женой. А сам на чердачок и… читать, читать, читать.
Разговор папы с сыном : …
Разговор папы с сыном : — Сын, зачем тебе серьга в ухе?! — Типа, чувак, мода такая …. — Знаешь, сынок, с серьгой ходят только педики и пираты…… Но что-то я коробля за окном не вижу…..
— Вчера я спас женщину от…
— Вчера я спас женщину от изнасилования… — Ой, интересно, поручик, расскажите! — А-а, я ее просто уговорил.
Криминальные новости. В…
Криминальные новости. В городе появился сексуальный маньяк. Насилует всё что видит, но видит плохо, поэтому пока жертв нет.
— Мама! — кричит в трубку…
— Мама! — кричит в трубку телефона дочь. — Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел? — Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!
А чего это ты…
А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? — На дискотеку собрался. — Примету знаешь? — Какую? — Зонт возьмешь — дождя не будет!
— Как отличить эротику от…
— Как отличить эротику от порнографии? — Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете — то это порнография, если в дорогом журнале — то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке — то это шедевр мирового искусства!
Любовник — в квартире у…
Любовник — в квартире у любовницы. Мужа нет. Спрашивает у любовницы: «Может тебе хоть ножи наточить, а то только секс да секс» «Ну, наточи». Мужик втыкает, сопит, точит ножи. Вдруг подрывается, с афигенными глазами: — Писец, какой же козел у меня дома ножи точит!!?
Англия. Урок в школе…
Англия. Урок в школе. Учительница говорит: -Дети! Сегодня вы будете писать сочинение. Пусть в нем будет понемногу о Боге, о королеве, немного неопределенности и совсем чуточку секса. А сочинение первого сдавшего я прочту вслух. Через 2 минуты Питер Смит приносит готовую работу и учительница зачитывает: — «Бог Мой»,- сказала Королева Англии,-«я, кажется, беременна и даже […]