Судят (Г)инеколога за убийство проститутки. (С)удья: Почему вы убили эту женщину? (Г): Понимаете, я в клинике в среднем принимаю 8 родов, делаю пять операций, девять абортов и двенадцать осмотров. Прихожу домой, жена говорит, трех детей не прокормим — вставь спираль; старшая дочка говорит, мы с мужем хотим ребенка — вынь спираль; младшая говорит, еду в […]
Один мальчик в песочнице нашёл маску электрогазосварщика, и надел её на голову! В это время из кустов вылез страшный сексуальный маньяк-педофил. -Мальчик, а ты знаешь, что такое поллюция? — Hе-е-е… — Мальчик, а ты знаешь, что такое эpекция? — Hе-е-е… — Мальчик, а ты знаешь, что такое оpгазм? — Hе-е-е-е… — Мальчик, а ты знаешь… […]
— Загадка. Он от бабушки ушел, он от дедушки ушел. — Колобок? — Нет, секс!
Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать секунд в моей жизни…
Буш звонит по красному телефону Путину: — Володя! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа! — Буш, — отвечает Путин, — ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах. — Все, что я […]
— Холмс, как возникла лесбийская любовь? — Элементарно, Ватсон! Просто после кораблекрушения на о. Лесбос попали два пассивных гомика!
Два друга выпивают: — У меня жена — шлюха. Другой: — Почему? — Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником. Через некоторое время он очень задумчиво добавляет: — А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила…
Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода. — Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет — интересно, что это? — Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут…
Как-то утром просыпается один дедуля и думает — а ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу с женщиной переспать. Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку: — Знаете, а я думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено. — Что? — Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом […]
— Каким должен быть следующий американский президент с точки зрения политической корректности? — Это должна быть пожилая одноногая негритянка, мать-одиночка, больная СПИДом и лесбиянка.
Учительница в школе: — Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число? Вовочка не задумываясь: — 21593! Учительница ошеломлена: — И… почему же? Вовочка: — Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!
Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом): — Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!? Раввин: — Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы, наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной!? Падре (прикрывая глаза): — Даа! Было дело…. Раввин: — Правда лучше, чем свинина…!?
В своей гостинной сидит джентельмен, курит сигару, читает вечерний тайс. Входит любовник жены, поздаровался и поднимается наверх, в спальню. Через некоторе вермя возвращается. И говорит хозяину: — Что то ваша жена сегодня особенно холодна. Джентельмен не отрываясь от газеты: — Они и при жизни не отличалась темпераментом.
Оргазм делится на шесть стадий: 1. Астматическая — (охи, ахи) «А.. а.. а..» 2. Географическая — «сюда, сюда» 3. Математическая — «еще, еще» 4. Религиозная — «боже мой» 5. Самоубийственная — «я скоро умру» 6. Убийственная — «если ты остановишься, я тебя убью!»
Q: Что такое ад? A: Это то место, где инженерами- французы, поварами- англичане, полицейскими- немцы, историками- русские, а любовниками- американцы…
Мужик зашел в тролейбус. Народу много, надо передать на абонимент. Впереди стоит другой мужик. Первый думает: Так, на этой остановке не вышел, значит едет в мой район. С цветами, значит к женщине. С такими цветами, значит к красивой женщине. Красивых женщин в моем районе 2 — моя жена и моя любовница. К любовнице еду я, […]
Дама на вокзале увидев носильщика зовет: — Потаскун! Потаскун! Тот подходит и говорит: — Мадам, я не потаскун, я носильщик! Она удивленно: — Насильщик!? Ну, тогда изнасилуйте мой чемодан!
— Слыхал — Маша и Петя поженились. — И как они друг с другом? — Как кошка с собакой! — Ух ты! Не знал, что и такие сексуальные извращения в природе встречаются!
Любовь зла. Не веришь — спроси у зоофила.
Джон Кондом, 95-ти лет, живет в доме престарелых. Любимое его занятие — сидеть на лавочке в саду дома и инвентаризировать в памяти свои былые секс-похождения. Однажды к нему подсела миссис Хендс, 85-тилетняя бодрая старушка. — Ну, как вам живется здесь? — Да все бы ничего, только мне очень не хватает секса. — Это в вашем-то […]
Родители спрашивают у дочери: — Доченька, ты как-то странно выглядишь, уж не случилось ли чего? — Да нет, просто мы с Ленкой вчера в нашем парке гуляли, и нас там изнасиловали. — Боже! Надо идти в милицию! — Я не знаю, куда вам надо идти,а мы с Ленкой сегодня опять в парк пойдем!
Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате. — Сколько стоишь? — 300$ — А давай я тебе 500$ заплачу, но с извращениями. Та подумала (что, извращенцев не видела?) и согласилась. Потрaхались, она и спрашивает: — А где извращения? — А я тебя сейчас буду бить, пытать, колотить головой об стенку. — Долго? — А пока […]
Шестнадцатилетняя дочь вернулась под утро домой. Отец открыл дверь. — Что это значит? — Папа, меня изнасиловали! — Так, это — дело пяти минут. А где ты была всю ночь???
Пациент у доктора-психиатра. Доктор: -Пациент вас мучают эротические сны? Пациент: -А почему мучают?
Между мной и Машей ничего не было! Ну, кроме презерватива…
Вчера вечером была задержана русская проститутка О. Иванова, изнасиловавшая троих уроженцев Азербайджана. Особый цинизм преступления подчёркивает тот факт, что гражданка Иванова сама обратилась в отделение милиции с клеветническим обвинением в адрес пострадавших, предварительно нанеся себе увечья бейсбольной битой, отобранной у гостей столицы. Прокуратура выдвинула против Ивановой обвинения в групповом изнасиловании, клевете и разжигании межнациональной розни. […]
Правила поведения на воде Hавстречу купально-загоральному сезону 1. Hе находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет. 2. Если в воде у вас внезапно начались судороги — не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм. 3. Hе купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние — зовите на […]
Приходит абсолютно пьяный мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает: — Я это у вас брал? Продавщица: — Возможно. Мужик, напряжённо размышляя: — А зачем?
Возвpащается любовник из шкафа. Жена кричит мужу: — Прячься скорее в командировку!
Врывается к сексопатологу мужик с большими бешеными глазами: — Доктор! У меня тут… тут… это… член не стоит! Cделайте что-нибудь! Сексопатолог засучивает рукава и угрожающе выдыхает: — И кого же ты тут иметь собрался?!