Рубрика: Про секс

Мужик покупает…

Мужик покупает презервативы: — Мне бы покрасивше, для подарка. — Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке. — Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковка!

Пьяный лётчик…

Пьяный лётчик возвращается домой. звонит в дверь. Жена спрашивает: — Кто там? — ТУ-134 прости посадки, -отвечает муж. — Не пущу… — тогда пошёл на второй круг. Обошёл дом, поднимается, снова звонит в дверь. — Кто там? — ТУ-134 просит посадки. — Ты пьяный, не пущу. — Хорошо, пошёл на запасной аеродром. Идёт к любовнице. […]

Механизатор дает…

Механизатор дает интервью: — За добросовестный труд в уборочную компанию председатель премировал нашу бригаду целым вагоном презервативов. — Вам повезло, нынче это жуткий дефицит. — Да, но этот кретин, наш зоотехник, приказал разгружать вагон вилами.

Что хотят слышать жены от…

Что хотят слышать жены от своих мужей: — Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто. — А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней. — Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру. — Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе […]

Девушка, Вы танцуете? — Да…

Девушка, Вы танцуете? — Да, танцую, немного пою, неплохо играю на трубе, достаточно хорошо импровизирую на фортепиано, имею отличное чувство юмора, знаю много анекдотов и смешных историй, хорошо готовлю, люблю заниматься сексом…… — ЧЕ ТЫ МНЕ ТУТ ПЛЕТЕШЬ, ДУРА!!!??? — Да, плету, вышиваю крестиком, вяжу…

Подходит журналистка к…

Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает: — А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья? — Тайд. — Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен? — Тайд. — Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни? — Тайд. — Нет (победоносно так), вы не правы! […]

Мужик отоваривается в…

Мужик отоваривается в ларьке и просит: — Мне бутылку водки. Продавец подает. Мужик продолжает: — Конфеты, бутылку вина. Продавец: — Угу. Мужик говорит: — И… э-э-э… ну, презерватив. — Презервативов нет. — Ну тогда ничего не надо.

Молодой человек…

Молодой человек устроился в ГИБДД. Месяц служит, другой служит, третий… а зарплаты всё нет. Ну идёт к начальнику, так мол и так, семья, дети, деньги нужны… Начальник всё понял и решил научить бедалагу, как деньги надо зарабатывать. На следующее утро, на посту, останавливает первую попавшуюся машину… -Платите штраф, вы пьяны. -Вы что! Вовсе нет! … […]

Шерлок Холмс просыпается…

Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону: — Вы смотрели всю ночь порнуху. — А как вы догадались, Холмс? — Во-первых, у вас глаза красные. — Правильно, а во-вторых?.. — А во-вторых, у меня больше ничего нет.

Франция. Париж. Мужик…

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку. — Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив. — А почему именно черный? — Понимаете ли, у моей любовницы умер муж… — О, мсье! Как это тонко…

Зашли двое голубых…

Зашли двое голубых презервативы в аптеку купить,а чтоб никто внимания не обратил решили презервативы называть по маркам машин, те что подороже — «Мерседес», дешевле — «Опель»….. и так далее. Стоят перед прилавком один другому говорит: — Дорогой, давай купим один «Мерседес». — Нет давай лучше два «Опеля». Все это время продавщица наблюдала за ними, а […]

Идет Красная Шапочка…

Идет Красная Шапочка лесом. Слышит шум. Оборачивается — шайка пацанов. — Сейчас насиловать будут. И чтобы быстрей было, Красная Шапочка ставит корзинку, снимает трусы, ложится. Шайка пацанов пронеслась мимо. Встает Красная Шапочка, смотрит — ни корзинки, ни трусов. Идет она дальше. Опять слышит шум — те же пацаны. — Ну все, теперь точно изнасилуют. Ложится. […]

Родился pебенок, мать…

Родился pебенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет когда выpастет. Гадалка pаскладывает пеpед малышом колоду каpт, бутылку водки, деньги, пpезеpвативы и говоpит матеpи: — К чему pебенок потянется, тем в жизни и будет: каpты — каpтежником, водка-алкоголиком, деньги — богатым, пpезеpвативы — бабником, Ребенок, не долго думая, сгpебает все в охапку, […]

Маня и Ваня — маляры…

Маня и Ваня — маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. — Слышь, Мань! Не могу терпеть! — А ты давай прямо с люльки! — Да ты шо! Там же люди внизу! — А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! — Да я ж упаду! — […]

После шмона, менты…

После шмона, менты привели в участок проститутку валютную. Мент: -Где работаете? Пр-ка: -Нигде. Мент(удивлённо): -А откуда у вас такие шмотки и т.д.? Пр-ка: — А я м..нет делаю. Мент: — Вы что чл..н сосёте? Пр-ка: — Молодой человек сколько Вы зарабатываете? Мент(стесняясь): — Ну, 3 000 руб. Пр-ка: — Так это ВЫ чл..н сосёте, а […]

Из письма в общество…

Из письма в общество защиты прав потребителя: «Вы утверждаете, что при наличии товарного чека обмен неисправного товара должен быть произведен в течение двух недель. Позавчера я купил презерватив. Чек у меня есть. Чего делать дальше?»

В кабинет гинеколога…

В кабинет гинеколога врывается его коллега из соседнего кабинета: — Петрович! Ко мне там такая пришла — ты такого еще не видел! У нее клитор, как дыня! Тот встает, идет в соседний кабинет, осматривает пациентку в кресле: — Иваныч, че мозги пудришь? Клитор как клитор. — Да ты лизни, лизни!

Если вы захотели бpосить…

Если вы захотели бpосить куpить, но не получилось, потом — пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса — и опять безpезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один куpильщик не помиpал!

Едут две женщины в поезде…

Едут две женщины в поезде, жалуются на жизнь. Одна говорит: — Заведи любовника на 500$ в месяц. — Где же его взять на 500$? — Тогда заведи 2 по 250$. — Где же их взять 2 по 250$ в месяц? — Тогда 4 по 125$ в месяц? — Да все сейчас бедные, где их взять […]