Надпись на брошюре…
Надпись на брошюре: «Руководство по укладке парашюта Издание II (исправленное)»
Рубрика: Про спорт
На приеме у травматолога…
На приеме у травматолога: Доктор:- У вас прирожденные склонности к горнолыжному спорту!!! Пациент:-??????? Доктор:- у вас очень быстро срастаются переломы!!!!
Приходит «новый русский» в…
Приходит «новый русский» в мебельный магазин и спрашивает продавца: — Слышь, пацан, у вас хлеб есть? — Нет. Мы мебелью торгуем. Шкафчик вас не интересует? — Зачем мне шкафчик? Ты мне че, хлеба не продашь? — Очень жаль, но нет, не продам. — Так, я что, от тебя прямо так вот без хлеба и уйду? […]
Мой компьютер постоянно…
Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато в боксе он слабак!
Летит по трассе крутявый…
Летит по трассе крутявый навороченный джипец. Мент увидел, еле успел палкой махнуть. Подходит, открывает дверь, а там за рулем бомжина сидит грязный и вонючий: М: -Ты где тачку взял??? Б: -Моя. М: -Не ври!!! Б: -Правда моя. Сижу я на вокзале а тут подъезжают крутые ребяты на джипе и кидают мне 100 баксов и говорят […]
Идет наркоман по улице и…
Идет наркоман по улице и тащит за собой веревку.На перекрестке его останавливает постовой: — Слышь.Ты почему веревку за собой тащишь? — А че , мне ее впереди себя толкать ,что-ли ?
Ужинает семья: два сына(10…
Ужинает семья: два сына(10 и18)папа, мама. У родителей внезапно появляется желание заняться сексом. Мать не доев ужин говорит: — я устала пойду полежу в спальне и уходит отец доев все идет следом за ней. Старший сын говорит младшему: — иди посмотри что делают родители(тот рад стараться) Через несколько минут младший прибегает в ужасе и начинает […]
Приходят к программисту…
Приходят к программисту гости, а у него шум, гам — ссорятся между собой его дети. Гости спрашивают программера: — А че у тебя дети так орут? А он им в ответ (оторвавшись от компа): — Конфликт версий!
У тротуара…
У тротуара останавливается 600-й «Мерс», из него вываливается новый русский и начинает жадно лакать воду из лужи. Рядом останавливается еще один 600-й, из него выходит второй новый русский: — Колян, ты че, в натуре? Ты ж нас всех позоришь! — Имидж — ничто, жажда — все!
Стоит рота солдат у…
Стоит рота солдат у обрыва. Рядом с ними старшина с рупором орет: — Рядовой Сидоров! Правую руку вперед, левую вверх! Шаг Вперед! Солдат прыгает с обрыва. Рядовой Иванов! Лувую руку вверх, правую ногу вперед! Шаг Вперед! Рядовой Петров ласточкой прыгат умеете??? — Так точно товарищ старшина! — Шаг вперед! Тут мимо проезжает генерал на машине […]
Беседуют два программера…
Беседуют два программера: — Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял….. — И че?????? — Да болтали полтора часа….
Идет наркоман и поет с…
Идет наркоман и поет с грустью: — Чужие губы тебя ласкают… Тут подходит второй: — Че поешь? Девушка ушла, да? — Да нет…чупа-чупс потерял.
Боксер перед боем говорит…
Боксер перед боем говорит своей девушке: — Дорогая, встретимся после боя в кафе? — С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.
— Чебурашка, слышь, че…
— Чебурашка, слышь, че говорю? — Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
Закончились наконец…
Закончились наконец переговоры Девида Бэкхема и тренера ярославского «Шинника». Бэкхем до сих пор не может понять, как они вообще могли начаться.
Сборная Украины едет на…
Сборная Украины едет на чемпионат мира по футболу, они, наконец-то, собрали пять этикеток от Сникерса.
Слушается дело об…
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85-летний старичок. — Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. […]
Заходит в коровник…
Заходит в коровник осеменитель (это мужик, который коров искусственно осеменяет), ну, осеменил, значит, выходить стал, а коровы окружили его, выход закрыли. Мужик: — Э, вы че? Коровы: — А поцеловать?
— Алле, скорая! Приезжайте…
— Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит! — А может, у вас «белочка»? — Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?
Спартак снова порадовал…
Спартак снова порадовал болельщиков, на этот раз итальянских.
— Че ты сегодня такой…
— Че ты сегодня такой смурной ходишь? — После вчерашнего… День рождения у соседа отмечали… Он канистру самогона выставил… — Оно, конечно, за раз это слишком много вышло! — Нет, одной канистры вышло не слишком много за раз, а вот слишком много зараз на эту канистру вышло!
— Между прочим, у меня тоже…
— Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.
Взлетает самолет. В салон…
Взлетает самолет. В салон входит стюардесса: – Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта…
Перед матчем…
Перед матчем Россия—Япония, компания Макдональдс начала маркетинговую акцию, направленную на повышение боевого духа российских футболистов. Новый чизбургер Макдональдса называется «Чикен Самурай» — (трусливый самурай). Российской команде направлено 500 таких чизбургеров.
Решила Лиса занятся…
Решила Лиса занятся проституцией. Дала объявление в «От и До». Пришел Медведь, принес бочонок меда, отодрал Лису. Довольна Лиса, нажралась меда почти шо на шару. Пришел Волк, принес несколько курочек, оттр*хал Лису. Довольна Лиса. Приходит Заяц, держит в лапах морковку, дрожит весь. Лиса: -Эй, Косой, ты че это принес морковку, я ж морковь не ем. […]
Абрамовичу нужно было…
Абрамовичу нужно было купить не английский, а итальянский клуб! Ведь как красиво звучит: «В красных футболках футболисты Ромы!»
Разговор «новых русских». …
Разговор «новых русских». — Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался! — Ну и че, кайф? — Да у берега еще нормально, а дальше хуже, блин… Палки до дна не достают!
— Интересная тенденция в…
— Интересная тенденция в «Спартаке» наблюдается — сначала Баранов играл, теперь вот Кабанова взяли, следующий — Козлов наверное будет… — Да нет, козлов там и так хватает…
Не задавайте боксёру…
Не задавайте боксёру вопросы на которые он не сможет ответить словами….
Зимой в берлоге…
Зимой в берлоге проснулись два медведя (М1 и М2) Сидят не знают чего делать, спать не могут, а Шатунами шлятся холодно. М1- а давай будем друг друга ….. М2-да ты че!!! В лесу узнают житья небудет! М1- да кто узнает! Зима, снег, да кто увидит!… И уболтал… Заяц полесу прыгал и случайно провалился в берлогу, […]