Опытный собутыльник…
Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: «Бабы — дуры», «Футбол, хоккей», «Как кто нажрался». Возможен выезд на дом и на работу.
Рубрика: Про спорт
«Как правильно уложить…
«Как правильно уложить парашют». Пособие. Издание 2-е, исправленное.
Умеp Беpезовкий. Попал в…
Умеp Беpезовкий. Попал в ад. Hу, чеpти давай его жаpить на масле на огpомных сковоpодах, он оpет, мля: — Чеpти, чеpти, идите сюда! — Че надо? — Hу как что, вот вы меня жаpите, масло тpатите, а жаpили б без масла — эффект тот же, а масло можно пpодать! Пpодали… пили неделю, в аду пpостой… […]
Объявление: Граждане…
Объявление: Граждане, участвовавшие в погроме на Манежной площади летом 2002 года, приглашаются в Шереметьево для встречи сборной России по футболу.
ЧЕМ ВИНО ЛУЧШЕ МУЖЧИН: 1…
ЧЕМ ВИНО ЛУЧШЕ МУЖЧИН: 1. Вино всегда выдержано. 2. Вино всегда готово создать романтическую атмосферу. 3. Вино не бросит тебя вечером, потому что по телевизору идёт футбол. 4. Одно вино не ревнует тебя к другому. 5. Вино не страдает расизмом… Белое вино не спешит дать по морде красному! 6. Не приходится беспокоиться, что вино кончит […]
По шоссе с бешеной…
По шоссе с бешеной скоростью мчится «тойота» и врезается прямо в бок «шестисотого». Из него, ясное дело, вылезает «крутой» амбал, подходит к левой дверце «тойоты», вытаскивает за шкирки человека и начинает избивать. Бьет, бьет и вдруг видит, что с другуой стороны машины стоит новый русский и хохочет. — Ну че ты смеешься, братан? — Да […]
— Прикинь, пацаны, вчера…
— Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить… — Ну и че кот? — А ниче — с нами сидел, смеялся…
Одна медсестра указывая…
Одна медсестра указывая на больного,спрашивает у другой: — Это тот боксер,которого сбил мотоцикл? — Нет,это тот мотоциклист.
Зaстолье: — Дaвaйте…
Зaстолье: — Дaвaйте поднимем стaкaны…. а то че они тут вaляются.
Звонит наркоман в…
Звонит наркоман в пожарную часть: — Здравствуйте, у нас тут дом горит. Ему отвечают: — Хорошо, а как до вас добраться? — Вы че прикалываетесь, на БОЛЬШОЙ красной машине!!!
Встречаются два новых…
Встречаются два новых русских, ну и спрашивают друг друга, как дела. Первый говорит: «Да все ваще нищак, бабки текут рекой». А второй так грустно «А я разорился, мерс разбил, жена уходит к другому…». Ну, первый успокаивает: «Да ты че! Все будет норма, ты ж знаешь — жизнь — полоса черная, полоса белая…» Встречаются они через […]
Тренер сборной Украины…
Тренер сборной Украины Олег Блохин стал играющим тренером. Играючи он забил Таврию в забор своим Хаммером.
— Что самое трудное в…
— Что самое трудное в боксе? — Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.
Встpечаются двое. Один…
Встpечаются двое. Один дpугому говоpит: — Все, я бpосил пить! — А че так? — Да вот как напьюсь, наутpо пpосыпаюсь — весь синий. — Оооо… Я понимаю!… У моей жены тоже pука тяжелая.
На перекрестке Жигули…
На перекрестке Жигули врезаются в Мерседес. Оттуда выходят Саша Белый, Космос, Пчела, Фил, подходят к водителю Жигулей и говорят: — Мужик, тебе че фильм «Бригада» не понравился? — Ребята, я дико извиняюсь, но по-другому не получается. Дайте автограф, пожалуйста!
Американский телеканал HBO…
Американский телеканал HBO отказался от трансляции очередного поединка Майка Тайсона, и купил права на показ заседаний Верховной Рады Украины.
— Может ли настоящий…
— Может ли настоящий мастер спорта по дзю-до получить по морде? — Настоящий мастер может все!!!
Самолёт терпит крушение…
Самолёт терпит крушение, экипаж — 3 человека. 2 парашюта осталось. 1-й начинает ныть: — У меня жена и дети, их надо кормить,дайте мне парашют. 2-й спокойно суёт ему какой-то мешок и тот выпрыгивает из самолёта. 3-й в непонятках: — Ну и как будем делить один парашют на двоих? — Всё Ok. Вот он просил детей […]
Гомосексуализм…
Гомосексуализм, лесбиянство, садизм, мазохизм — не извращения. Извращений всего два — хоккей на траве и балет на льду.
— Новости спорта: Арамис …
— Новости спорта: Арамис — не мушкетер, Арамис — это конкурс «Мисс Армении».
Доктор,у меня в заднем…
Доктор,у меня в заднем проходе застряла газета. — Правда?!!!!!! — Нет,»Спорт экспресс»
Поцелуи, как прыжки с…
Поцелуи, как прыжки с парашютом, — от затяжных захватывает дух.
А сейчас я с вами…
А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика — плохие новости из Америки.
Гоняет новый русский на…
Гоняет новый русский на «мерсе» по городу за прохожими, сбивает их, сбивает. Hаконец его ловят гибэдэдэшники: — Ты что людей давишь! — А че мне, в натуре, делать? Зачем тогда у меня прицел на капоте?
Соревнование грузинских…
Соревнование грузинских детских команд по водному поло. Тренер бегает по бортику бассейна и дает указания. — Вано, дай мяч Гого! Вано, дай мяч Гого!!! Вано бросает мяч Рафе. — Рафа, дай мяч Гого! Рафа видит — ворота пустые. Бросает мяч в ворота и забивает гол. — Рафа, я же просил дать мяч Гого!! — Но […]
Любил Владимир Ильич…
Любил Владимир Ильич спортом заниматься. Особенно штангу уважал. Хотя поднять не мог…
Инструктор по…
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает: — А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли? — Всю оставшуюся жизнь…
Идет урок информатики…
Идет урок информатики. Учительница спрашивает у учеников: -Скажите, что такое ИНТЕРНЕТ? Вовочка с последней парты вскакивает и подняв,руку, кричит: -Я скажу, я скажу! Ну, хорошо, Вовочка, скажи. -Это, когда на телеканале УТ1 показывают футбол, в это же время мама смотрит на Интере программу «Про это…», а папа протестует и кричит: -ИНТЕР-нет! ИНТЕР-нет!
Летит самолет, дальний…
Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменнй вопрос пассажиров: «Что случилось?!!!» спокойно так отвечают: — Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе…
«Че за херня?» — подумал…
«Че за херня?» — подумал Менделеев, но все равно записал.