Всемирно известного тренера спрашивает журналист: — Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать? — Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества… — Но таких игроков очень мало! — Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть […]
Поспорили американец, немец и русский, у кого резина лучше. Американец: — Знаете, какая у нас резина? Я как-то из самолета с парашютом прыгал, подтяжками зацепился — так они меня обратно в самолет втащили! Немец: — Это еще что, вот у нас резина — так резина: один наш из самолета прыгнул в калошах, так он обратно […]
Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой. Выступает Чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, […]
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. — Леха! Че грустишь?? — У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..
Муж врывается в комнату — глаза горят, руки трясутся. — Жена!!! Хорошие выиграли у плохих 2:1!!! — То есть?? Кто с кем играл? — из вежливости спрашиваю я. — Да какая разница, ты ж все равно в футболе ничего не понимаешь! Так я тебе по простому, чтоб оценила!!! И, окрыленный, убегает обратно к телевизору.
Хозяйка вызывает мастера из мебельного магазина. — Каждый раз, когда мимо нашего дома проезжает трамвай, дверцы шкафа соскакиают с петель. Прямо не знаю, что делать? Слесарь снимает туфли, влезает в шкаф и ждет трамвая, чтобы разобраться, что к чему. Тут внезапно приходит муж, видит туфли у шкафа, распахивает дверцу и видит внутри мужика. — Попался […]
Два в усмерть обкуренных расстамана останавливают такси: — Мужик, ты нас троих до вокзала довезешь? — ??? А почему троих — вас же двое? — А ты ты че, мужик, с нами не поедешь?!
Научилась у мужика собака разговаривать.Приводит он ее в кафе и говорит: -Мужики спорим с каждым на 100$, что у меня собака умеет разговаривать. Все подумали, что мужику некуда деньги девать и положили на стол по 100$. -Тузик, говори,- сказал мужик. Тузик поднял глаза и ни слова. Мужик просит его еще раз и еще раз, а […]
Приводят мужика в камеру. Тамошние сидельцы ему заявляют: — Тут особые тюремные порядки, надо прописываться. Решай — или ***** хором, или глаз выколем! Мужик начинает жутко орать и стучаться в дверь. Охранник: — Че шумим? — А зачем вы меня к п*****м посадили? — С чего это ты взял, что они п****ы? — А почему […]
Чапаев на чемпионате мира по плаванью, дистанция 100 м. Петька, тренер, говорит В. Ивановичу: «не волнуйся, я гарантирую, на трибунах все без оружия»
В лесу призыв. Медведь бегает в ужасе:»Загребут, загребут ведь!!!» Навстречу заяц:»Косолапый, че понтуешься?» -Да вот, здоров, как бык — загребут ведь!!! -Да проблема… Стоп, давай мы тебе зубы выбьем — беззубого не возьмут. -Давай, а что еще делать… Заяц берет некислое полено и выставляет ударов с десяти мишке несколько зубов… Встречаются на следующий день: -Ну […]
Объявление: Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды использовали. Немножко запачкан.
Лазит Антошка по саду, яблоки рвет, тут увидел его охранник и щемит его. Антошка пытается перелезть через забор, но охраник хватает его за яйца и кричит: — Как тебя зовут???? — МММММММ… Упираясь одной ногой в забор тянет еще сильнее: — Как тебя зовут?!! В ответ опять: — ММММММММ…. Упирается уже двумя ногами в забор […]
— Эй, чувак, иди сюда и дай закурить! — Да не курю я. — А че в руке? — Да кастет. — Извини, братан, обознались. — А я нет.
Из спортивного комментария: «Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии… по горным лыжам… молодежную… женскую… со счетом 1:0… по пенальти… который назначили из-за неявки соперника…»
Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка… Вот тесть — правильная теща.
Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит: — Мне нужен круглый дом. — Как круглый? — Я сказал, круглый, весь круглый. — А как же пол, потолок, мебель и все остальное? — Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым! […]
— Десять золотых, семь сеpебpяных, пять молочных… — таковы pезультаты выступления нашей сбоpной по боксу.
— Пацан, а ты вообще откуда? — Я из Москвы. — Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.
По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка: — Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера! — Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить? — Он ей подавился
Летит самолет, на борту которого четыре человека: пилот, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в салон вбегает пилот: — Значит так. У меня две новости: хорошая и плохая. Плохая — мы падаем. Хорошая — на борту три парашюта, и один из них мой! (С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу) Тут вскакивает […]
Пьяный разговор двух друзей: — Я в молодости с парашютом прыгал! под водой 50 метров проплывал! С десятиметровой вышки прыгал! Второй не выдерживает: — А у меня мужское достоинство 40 сантиметров! Было в молодости… — А сейчас? — трезвеет собутыльник. — Сейчас ту линейку выкинул…
Сидит нарик на берегу реки. Подкатывает джип, вываливает амбал: — Эй, сморчок, где здесь брод через реку? — Да, вот прямо и езжай. Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику: — Че ж ты, блин… — Брат, в натуре, полчаса назад тут […]
Один мужик в столовой: — А че у вас все вилки-ложки грязные? — Мойщица заболела, не работает. Из кухни голос повара: — Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь — а на работу выхожу добросовестно!
В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами, и диктует письмо: -Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить Вам, что в Вашем самоучителе по прыжкам с парашютом, на пятой странице есть опечатка!…
Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет: — Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден. HР (недовольный голос, распальцовка): — Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят…
– Сынок! Скажи тетеньке – спасибо! – За что? – За мороженое! – Погоди… Бать… Я че-то не понял… Мы же бабки заплатили… Какое – спасибо?
Муж — жене: — Дорогая, давай займемся сексом! Жена: — Ну почему ты всегда думаешь о сексе?! Муж: — Потому что футбол еще не скоро!
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз: — Поручик, среди нас женщина!!! Ржевский, задумчиво, глядя на часы: — Вы думаете, успеем?
Спонсор сборной России по футболу — пиво «Балтика безалкогольное». Давайте трезво оценивать наши шансы!