Взлетает самолёт. В салон…
Взлетает самолёт. В салон выходит стюардесса: — Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания «Внуковские авиалинии»! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта…
Рубрика: Про спорт
Тренер по плаванию…
Тренер по плаванию проводит занятие с блондинкой. Через некоторое время она спрашивает его: — Я и правда могу утонуть, если вы из меня палец вытащите?
Собрались на «стрелке»…
Собрались на «стрелке» Дартаньян и три мушкетера и Илья Муромец со своей братией (Алеша и Добрыня). Дартаньян выходит вперед берет мелок и чертит на груди у Муромца крестик… — Ты че это делаешь? — Это я пометил куда я вас буду шпагой колоть. Муромец: — Алеша, обсыпь с ног до головы этого глиста в скафандре […]
Моей любимой жене: За…
Моей любимой жене: За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне удалось лишь 36 раз по следующим причинам: 54 раза простыни были чистыми 17 раз было слишком поздно 49 раз ты очень устала 20 раз было слишком жарко 15 раз ты притворилась спящей 22 раза у тебя болела голова 17 […]
После распада СССР…
После распада СССР американскому ЦРУ пришлось вместо одного центра по подготовке шпионов создавать 15 для всех республик. Создали центр и для подготовки шпионов для Украины. После двух лет усиленой подготовки двух шпионов сбросили с самолета в Карпатах. Ну, они, соответственно, парашюты спрятали, переоделись в местную одежду и начали искать у кого бы спросить дорогу. Видят, […]
После прыжков с парашютом…
После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант: — Запишите меня. Голубович. Два прыжка. — Вы с ума сошли! Это же ваш первый… — Все правильно: это был мой первый и последний прыжок.
Серия Для чайников Wife 1.0…
Серия Для чайников Wife 1.0 НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ. В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в […]
Боулинг — опасная игра…..
Боулинг — опасная игра… нажираешься с полной уверенностью в том, что занимаешься спортом…
Мyжик пpишел в гости к…
Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подъезде. Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик обалдел и спpашивает: — Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь? — Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!
Боксер сдает кровь…
Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут: — Так, работаем кулачком! — По корпусу или в челюсть?
Нарка хоронят. Его мать…
Нарка хоронят. Его мать идет и причитает: — Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит. Сзади два нарка идут, один другому: — Слышь, Вась, его че, ко мне несут?
Однажды, после…
Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили: — Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить? — Еще бы!!! Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!
Встречаются две планеты…
Встречаются две планеты, одна другой и говорит: — Слышь, подруга, че-то мне фигово последнее время. — А что случилось-то, все вроде прекрасно было? — Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное. — Да брось ты… у меня вон были — ничего, пережила.
Студенты физмеха изучают…
Студенты физмеха изучают стрелковую науку. Полковник: — По какой траектории летит пуля? Студенты: — По параболе. Полклвник: — Нет! Даю подсказку — траектория называется на букву «А». Студенты: — ? Полковник: — Авал!!! Студенты: — ???! Полковник: — Ну че таращитесь? Пишите определение авала: авал — это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на […]
В зале суда судят боксера…
В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер — мастер спорта, резкий, но нервный мужик. Судья: — Hу вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину? — Какую женщину — это же моя теща! — А разве теща не женщина? — спрашивает судья. — Да вообще женщина… — призадумывается боксер. — Hу, расскажите суду, […]
Сидят два п.дара и…
Сидят два п.дара и разговаривают. Один у другого спрашивает: — Ты бы кем хотел быть? — Футболистом. — Чего это футболистом? — Ну смотри, пришел я в нашу городскую команду, начал показывать класс, меня увидели — забрали играть за область, начал играть за область — забрали играть за сборную, тут как раз чемпионат мира, мы […]
Попали на необитаемый…
Попали на необитаемый остров Немец, француз и хохол. День живут, два сьели всю живность на острове. В долгих раздумьях сидят и думают как же им быть. Думали, думали и решили: Француз взял нож и отрезал кусок бедра. Так они прожили неделю. Немец взял и орезал кусок руки….так они прожили еще неделю. Пришла очередь хохла. Сидят […]
В самолете. Стюардесса…
В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит: — В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
— Ваня, ты че такой…
— Ваня, ты че такой богатый — может, заводик имеешь, или там публичный дом? — Да не — пpосто маманя меня чисто в капусте нашла…
Тренер утешает…
Тренер утешает проигравшего боксера: — А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. — Чем это? — Ему показалось, что он тебя убил.
Прием у английской…
Прием у английской королевы. Естественно присутсвует и новый русский (НР). Подают поросенка. НР достает из кармана пистолет, выпускает в поросенка обойму и начинает жрать. Присутствующие в недоумении, просят объяснить. НР: -«Пацаны, ну че вы внатуре, совсем тупые. В советах по этикету сказано же конректно есть мясо при помощи ножа и вилки. А шо я вам, […]
Идет мужик по степи, видит…
Идет мужик по степи, видит — колодец. Мужик заглядывает туда, а там — нифига: ни дна не видать, ни воды. Мужику интересно — он берет камушек и бросает в колодец, а сам прислушивается… тишина — ни стука ни всплеска. Он берет камень побольше, бросает — тот же результат. Мужик офигевает — «как так? должно же […]
— Вован, а че это ты…
— Вован, а че это ты перестал на гитаре учиться играть? — Да, блин, не получается – струн шесть, а пальцев только пять! — Братан, прикинь – это ж какие мутанты на рояле играют!
Сидит отец в кресле…
Сидит отец в кресле, читает газету. Рубрика спорт. Нападающий российского футбольного клуба продан в «Милан» за рекордную сумму 100 млн. долларов, при этом, по контракту ежегодная зарплата составляет 50 млн. В сердцах скомкав газету отбрасывает, подходит к сыну, который сидит делает уроки и дает ему подзатыльник: — Сидишь тут, пошел бы лучше во двор, мяч […]
Внук у бабушки…
Внук у бабушки спрашивает: — «Ба, а че у тебя рот такой большой???» А бабушка и говорит очень громко: — «А ты, внучек, деда без трусов видел???»
Заходят в купе в…
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся. — Я психолог. — А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. — Да я ж не ясновидец, я психолог… — Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? […]
Подъезжают братки к…
Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают: — Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а? Он, задумчиво сосредоточившись, выдает: — О-о-о, ваащеееее… — Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет? — О-о-о, ваащеееее… — Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, […]
Мужик пришел домой…
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги — в тапки, врубает телик. На экране заставка: «Футбол. Лига Чемпионов»… Посмотреть, значит, собрался… Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком: — Милый! Я решилась! Я буду твоей женой! — Мля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???
Идет рыбак и тащит…
Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет — аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно: — Че, всего одного поймал…
Правительство России…
Правительство России обещало каждому игроку сборной по футболу 50 тысяч баксов за выход в финальные игры Кубка мира. И они добились потрясающих результатов — сэкономили стране почти 1,5 миллиона долларов!