Как обычно — 2 новых русских. Собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает: «Только, мужики, больше 2 оленей не валите — вертолет маленький, больше двух не поднимем». Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит а русские 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться, мол, предупреждал, ведь, больше двух не […]
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается — рядом сидит мужик, мясо жарит. Она!: — Ты кто? Откуда взялся? — Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь. […]
Боксера может обидеть каждый… но не каждый успеет извиниться.
Разговаривают два алкоголика: — Слышь, Вован, говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки… Эт че, нас будут обслуживать почти бесплатно? — Дурак ты, Толян!!! Это значит, что скидываться нам придется для них значительно!!!
— Попадает мужик в pай и хохочет… Его ангелы спpашивают: — Ты че pжешь? — Да над хиpуpгом смеюсь — я уже здесь, а он меня еще опеpиpует ТАМ…
Три боксера Тяжелый вес, средний и легкий обсуждают свою семейную жизнь. Тяжелый вес: — Вот прихожу вчера домой, а там жена с любовником. Ну я ему правый хук на… Накаут! Средний: — И у меня такая же ситуация, только я ему серию ударов в голову и Накаут! Легкий вес: — И у меня точно такая […]
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу: — Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга: — Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР: — Ну тогда малиновый! Супруга: — Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался! НР: — Ну, а синий! […]
Перлы коментаторов: — Хули Лопес бьет по воротам.. Хули — это имя такое. — Пока арбитр достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку. — Шовковский получает пас от своего друга по жизни — Владислава Ващука. Кстати они женаты. — Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы. — На седьмом месте […]
Сидит наркеша забивает косячину. К нему подходит мент: — че это ты тут делаеш? Наркеша забивает косячину. Мент вызывает бобик, нару садят туда, а он все забивает косячину. Привезли его, написали протокол, через пару дней начали судить. Во время суда нара сидит и забивает косячину. Суд подходит к концу, судья говорит: — Подсудимый, что вы […]
А вот еще.. просто супер! Из прессухи Сергея Тимофеева (гл. тренер Казахстана) перед матчем с Украиной: — Що ви можете сказати про склад збірні України, можна назвати його оптимальним? — Це в Блохіна потрібно запитати. Наскільки я знаю, запрошені всі найсильніші, за винятком Реброва.
Сидит Жириновский на льдине возле Антарктиды и моет в море сапоги. День моет, два моет… Потом говорит : — Нет, этот Гарри Поттер, мудак, в натуре, подонок. Че ж он не предупредил, что Индийский океан такой большой ?
Два мужика приехали на рыбалку (не за рыбой, а на рыбалку!) Утром один «рыбак» вылезает из палатки и видит, что поле вокруг распахано и везде стоят сети: — Кузьма, а ты где вчера сети-то ставил??? — А я че — где ты греб там и ставил!!!
Лечебное курение: Курение — физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный […]
Молодой парижский стихоплет флиртует с очаровательной девицей. — Итак, дорогая, что сказал твой отец, когда узнал, что я поэт? — спрашивает он игриво. — О, ты знаешь, он просто просиял! — отвечает она. — Думаю, что это чудесно, не правда ли, дорогая? — вдохновляется поэт. — Не думаю. Он обрадовался потому, что, когда недавно выставлял […]
Предложение — ввести в общественном транспорте места для инвалидов, пассажиров с детьми и футболистов киевского «Динамо».
Уроки истории. Восстание под предводительством Спартака потому потерпело поражение, что восставшие рано поверили, что Спартак — чемпион.
— Ггаждане! Геваютция отменяется! — Почему? — Феикс Эдмундович на гыбалку уехал! — А че без него никак? — Без него то можно, без Авгогы не поулчиться!
У девченки день рождение. Парень побежал за подарком и паралельно зашел в аптеку за презиками: -Какие у Вас есть? -Есть белые, красные, в форме миккимауса и черные Парень думает:»Ну белые это скучно, красные подумет что комунист, миккимаус подует что я ребенок, возьму черные» Так и сделал. Прошло время, девченка залетела и родила негретенка. Через 16 […]
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: — Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? — Ты че, дура, сдурела? — Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились. — А…, так у нас денег нет. — Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит. — Так […]
Умер такой бригадный пацан. Пышнейшие похороны. Очередь к гробу из таких же пацанов попрощаться. Подходит один, припадает к умершему и… замирает. Очередь начинает волноваться: — Э, братан, ты че там завис? — (с упоением) Да, братаны, я с бодуна, а он такой холодненький.
Идет медведь с пакетом травы И тут вдруг так побольшому захотелось,видит зайца -Слыш заец посторожи траву я бысто! -ОК.И тут заец видит подползающего ежика. -Слыш Заец А че это у тебя -Трава!(гордо)Миша дал посторожить -Так может покурим -Неа ,Миша убъет -Давай так, мы курим я уползаю в кусты ,приходит Миша , бросается на тебя.Ты такой […]
Идет, значит, новый pусский по Кpасной Площади и ведет индюка на поводке. К нему подходит милиционеp: — Почему с индюком на Кpасной площади? — Че пpивязался, вон люди с собаками гуляют, а вон голуби вообще сами по себе. — Hу ты, мужик, загнул. Голубь — птица миpа. — Слушай, бpатуха, б^я буду, если моя птичка […]
Армянин подходит к памятнику Пушкину: — Вах! Вэликий армянский поэт! Рядом стоит мужик: — Ты че, это же великий русский поэт! — Э-Э-Э! Слюшай, табличка смотри! «Газон засеян».
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме. — Ты кто? — спрашивает Петр. — Я — русский футболист. — Фигасе, а как ты в ворота попал?
Наркоман сидел на крыше и курил травку. Сдел-сидел и вдруг,упал. Ну народ собрался, сочувствует наркоману: девятый этаж там и все такое… Тут подходит другой наркоман — и к первому: -Че такое браток? …Первый, поднимаясь: -Да я сам только что подошел…
Когда Россия объединится с Беларусью, футбольные сборные двух стран тоже объединятся. Конечно, это очень усилит футбол Союзного государства. Даже Бразилия не устоит перед командой, у которой на поле 22 футболиста и 2 вратаря!
Бежит лось по лесу, смотрит заяц колёсами закидывается. Лось у зайца спрашивает, заяц ты чё делаешь? заяц, колёса глатаю, лось, заяц да брось ты это, для здоровья плохо!!! лучше побежали вместе спортом занимаца, заяц ништяк побежали. Бегут в двоём смотрят волк с лисой ханку варят, они им, чё делаете? волк с лисой, ханку варим!!! лось, […]
Два друга-однокашника встречаются, когда обоим лет по 25. 1: Как живешь? Где учился? 2: Да вот, физический закончил. 1: Женился, небось? 2: Не-а. Ищу я себе жену трехфазную. 1: А это как? 2: Ну, чтоб в гостях была красавица, в постели — любовница, на кухне — хозяйка. 1: Ну, удачи! Поговорили, поговорили, разошлись. Встречаются они […]
Коментарий матча: «…Удар, удар. ещё удар….ногдаун…да Кличко нашол себя в футболе…»
Итак на 42 минуте, наши футболисты таки застали французкого вратаря врасплох! Да-а-а! Такого пендаля он ещё не получал!