Муж с работы звонит жене: …
Муж с работы звонит жене: — Ну че? Как дела? Как эти… ну, как их там… дети?
Рубрика: Про спорт
Из интервью: — Скажите, с…
Из интервью: — Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом? — Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор…
Самым контактным видом…
Самым контактным видом спорта, последнее время, считается Киевский метрополитен!
Думаете, все боксеры…
Думаете, все боксеры только и умеют что драться? Они аморальны? Я вот боксер, и смею заметить очень воспитанный человек — читаю Есенина, Пушкина, Толстого. Только не помню ничего.
— Ну ты лихой! В первый раз…
— Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу — затяжным! — Да бутылка из кармана выскользнула – догонял!
Беседуют две подруги: …
Беседуют две подруги: — Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди — на любой вопрос ответит! — А мой — в боксеры. Ночью разбуди — не глядя, в челюсть!
Страшный сон боксера …
Страшный сон боксера — груша дает сдачи. Страшный сон доярки — ее доит корова. Страшный сон патологоанатома — благодарные клиенты звонят по ночам.
Журналист: -А зачем вам…
Журналист: -А зачем вам голова? Боксёр: -Для адекватного восприятия действительности… Журналист: -Чегооооо? Боксёр: -Да пошутил я, пошутил!
Поставили молодого мента…
Поставили молодого мента дежурить в рождественскую ночь. Улица глухая, ни одной машины. Замерз, ждет, чтоб хоть кто-то проехал… Вдруг к нему приближаются зажженные фары. Он давай палкой махать, в свисток свистеть… Останавливается возле него 600-й «Мерс», опускаются стекла, высовываются четыре бритых морды с автоматами: — Ну, че? Че хотел-то? — Я… это… поколядовать можно?
Новости спорта. Вчера…
Новости спорта. Вчера студенты физкультурного института Петров А.А. и Сидоров В.В. установили новый мировой рекорд для закрытых помещений. Закрывшись в комнате общежития, они за сутки выпили 17 ящиков пива.
Два состарившихся…
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом. — Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. — Говори сначала хорошую. — В футбол здесь играют. — А какая […]
Идет Ван Дамм, видит мужит…
Идет Ван Дамм, видит мужит забор красит. — Эй, мужик! Чего делаешь? — Да вот, забор крашу. — Чего?? Че ты на меня сказал??!! Избил мужика конкретно. Идет дальше. Видит другой мужик яму роет. — Эй, мужик! Чего делаешь? — Да вот, яму копаю. — Чего?? Куда ты меня послал??!! Покалечил мужика, руки-ноги переломал. Дальше […]
Поспорили два мужика, у…
Поспорили два мужика, у кого жена экономней. Первый: — Да у меня жена варит суп, первый день едим мясо из этого супа, второй день вермишель, третий день картошку, а на четвертый день из этого бульона варит еще один суп! Второй: — Да это че, вот у меня жена! Покупает трусы, первый месяц носит одной стороной, […]
Сидит мужик в…
Сидит мужик в пивнушке,пьет и горюет,грустный такой…Подсаживается к нему за столик другой и спрашивает: — Чего грустишь?Случилось что? — Да годовщину свадьбы справляю. — Так — праздник же,давай за это выпьем! -Какой праздник? Жена такая странная попалась… — А че хочет? — Утром встает,деньги давай.В обед прийду,деньги давай.Вечером прийду,деньги давай.И так целый год.Вот «достала». — […]
Янукович подал в…
Янукович подал в олимпийский комитет запрос на введение нового вида спорта — плавание на биг-бордах. Конечно, выиграл. Тому що не тоне!
Если бы спорт приносил…
Если бы спорт приносил пользу, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.
Пресс-конференция перед…
Пресс-конференция перед цемпинатом по футболу 2012г. Задают вопрос Суркису. — Это правда, что Вы с Польшей проводите чемпионат у себя только для того, чтоб не проходить отборочный цикл? — Да нет! Мы просто с поляками хотим играть в финале! — отвечает Суркис.
На лугу пасется огромный…
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик — на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать: — Ты, лох рогатый, […]
Уголовник, после…
Уголовник, после выкуренного косяка, писает возле забора. Подходит милиционер. — Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор? — А че, у меня — шланг, что-ли?
Разговор двух женщин: …
Разговор двух женщин: — Самыми лучшими минутами в жизни я обязана футболу. — Ты ходишь на стадион?! — Нет, туда ходит мой муж, а я хожу к соседу.
В селе эпидемия тpиппеpа…
В селе эпидемия тpиппеpа. Длинная очеpедь к венеpологу. Мимо очеpеди пpобегает мужик: — Здоpово, тpиппозники ! — А ты че, нет что ли? — Hет, я к окулисту. — А че с тобой ? — Да, когда ссу, глаза на лоб лезут.
Однaжды Зaяц нaшел двa…
Однaжды Зaяц нaшел двa косякa, один пыхнул, втоpой спpятaл в кустaх… Ha следующий день пpиходит, смотpит нету того косякa??? Пошел искaть и спpaшивaть. Спpaшивaет у Медведя: — Не бpaл косяк тaм в кустaх? — Неa… У лисы спpaшивaет: — Не бpaлa косяк тaм в кустaх? — Нет… Видит летит Воpонa зaдом нaпеpед!!! Он у нее […]
Пришел мальчик(М) в бар и…
Пришел мальчик(М) в бар и говорит: Дай мне 100 грамм водки! Официант(О) в непонятках че за делы и отвечат: Ты че охренел малой? М: У меня отец умер. Оф: Ну ладно на, а что случилось? М: Папа пьяный домой пришел закурил и уснул. Дома пожар соседи пожарных вызвали. Папа с 9 этажа вниз сиганул. Оф: […]
Встpечаются два дpуга: …
Встpечаются два дpуга: — Что это у тебя нос пpиплюснутый, боксом занялся? — Hет, мою стекла в женской бане.
Объявление в концлагере…
Объявление в концлагере по громкоговорителю: — Сегодня все играют в футбол. Все узники в один голос: — Ура! И добавление: — На минном поле.
Маленькая девочка…
Маленькая девочка вбегает домой вся в слезах и кричит: — Мама! Меня хотели изнасиловать! — Доченька, с чего ты это взяла? — Играю я во дворе, а тут приходят трое дядек, садятся на лавочку и говорят: — Ну че, дернем маленькую?
— Прикинь, я недавно с…
— Прикинь, я недавно с парашютом прыгала! — Hу, и че ты видела? — А ниче не видела, у меня юбка задралась.
Помимо двух настоящих…
Помимо двух настоящих извращений — хоккея на траве и балета на льду, существует и третье — диалап через ip-телефонию.
Поминки «нового русского»…
Поминки «нового русского». Друг покойного поднимает бокал и произносит речь: — Ну че сказать…Вован был хорошим пацаном в натуре….А чтобы лишний раз не вставать- за прекрасных дам!.
Встречаются двое, один: — У…
Встречаются двое, один: — У меня теща белье развешивала и сорвалась с балкона. — Радость-то какая. — Да ты че! Это у тебя была бы радость, а у меня горе. Ты на шестом, а я-то на первом этаже живу.