Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце. Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе. Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес, тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается… Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает: — Хлопчики, есть кто живой? — А […]
— Гуляет как-то Красная Шапочка по лесу с волком… а куда им еще деваться? Бабушка ведь кровать заняла…
Сидят дед с бабой, борщ едят.Деду сто лет, бабе девяносто.Тишина.Дед первый доедает, тщательно облизывает ложку и кааак треснет бабу по лбу.Она ему: » за что» Дед: «Как вспомню что тебя не девушкой взял, до сих пор зло берет»
— Ну что, дети, хотите попасть на елку? — говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку…
Утром первого января из детской раздается крик: — Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет! — Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
Врезается в запорожец джип. Из Джипа выходят крутые парни в спортивных костюмах и наезжают на старичка. Дедушка достает пистолет и спрашивает у парней: — Вы, кто такие! В ответ (испугано): — Что мужик не видишь? Спортсмены. Дед говорит, поднимая ствол в небо: — Ну, тогда на старт!
У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку! Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.
На базаре бабка продает яблоки, в них табличка — «Чернобыльские». Какой-то умный человек проходя мимо замечает: — Слышь, бабка, дык наверное твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту табличку поставила? — Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи…
У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля: — Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.
Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре, что означало: «Не буду платить за проезд».
Окраина деревни. На завалинке сидит древняя старушка. Поднимая пыль, откуда ни возьмись появляется 600-ый мерс. Выходит новый русский (НР). НР (с распальцовкой): — Бабуся, не ты ли в сорок пятом, в войну, мальчика в красном пальтишке от голода спасала? — Я, сынок, я, было дело… НР (бросаясь на шею старушке): — Бабушка!!! Так я и […]
Муж уезжает в командировку, говорит жене: — Ты без меня не скучай. Приезжает муж из командировки, а ему бабки у подъезда говорят: — А жена без Вас не скучала
— Бабушка, бабушка, а твоя еда — из какой сказки? — Гуси-лебеди, — прошамкала старушка, запихивая девочку в печь…
Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь: — … И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком «Мерсике»… — Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял? — Да бог его знает. Ну, допустим, банком…
…и лил дождь 30 дней и 30 ночей кряду, и затопило всё село, одни соломенные крыши над водой видать… И вот сидят на крыше отец с сыном и видят как по течению плывет шляпа, потом она остановилась, потом поплыла снова против течения, итак плавает себе туда-сюда. Тут сынок и говорит отцу, что это дедова шляпа, […]
Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает: — Что делаете, сынки? — Да вот, дедушка, дурь курим… — Дайте попробовать… Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку: — Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте! Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят — свет […]
— Дед, а дед. Одолжи мне пятьдесят рублей, а я тебе с пенсии верну. — Да я к твоей пенсии должно помру. — Да я с бабушкиной.
Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький. Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день. Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару и спрашивают: — Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить […]
Гаишник останавливает машину, но та проезжает, а останавливается другая. Только он хотел сказать проезжайте, как услышал голос: Муж: — Вот черт! А я как назло дома права забыл. Жена: — Вы его не слушайте, он вам спьяну и не такого наговорит. Теща: — Так и знала, что попадемся на ворованой машине. Из багажника показывается голова […]
Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача. — Раздевайтесь, — говорит врач девушке. — Это я болею, сынок, — поясняет мать. — А-а извините, бабушка. Покажите язык.
Достоевский встречает Раскольникова на улице: — Что же ты, Родион? Старушку за 20 копеек… — Не скажите, Федор Михайлович, пять старушек — рупь!
Два подвыпивших приятеля поспорили, что один из них сможет скатиться на горных лыжах по ступенькам с 9 этажа за 3 минуты (чего только не взбредет пьяному в голову!?). В полной экипировке горнолыжника (естественно в каске и очках) один начал спуск с «горы» между 5 и 4 этажом случайно сбивает с ног старушку, выносившую мусор, но […]
Пошел как то старик(С) к морю, закинул невод, и вытащил золотую рыбку(З). А она ему так нагло: (З): Слыш старик, старуха еще жива? (С): Да (З): Так убей ее нафиг
— А вот мой дед охотник был! С 20-ти метров в тюрьму попадал…
На перекрестке стоит мент. К нему напролом прется бабка. — Сынок, где тут хлебный магазин? — Тебе бабка жить надоело или совсем ничего не видишь? Вот на доме написано «Хлеб», это и есть хлебный магазин. — И… Сынок, я теперь не верю тому, что написано. Иду я как-то вдоль трехметрового забора, а на нем три […]
— Сынок! Кто научил тебя такому ужасному слову? — Дед Моpоз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед…
Самое быстрое животное в мире — входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.
Филипп Киpкоpов выпустил в свет книгу о своем pазводе, котоpая называется «Я от бабушки ушел».
— Ай да Хоттабыч, ай да с*кин сын! Неугомонный старик! — воскликнул Волька, глядя в телевизор 11 сентября 2001г. Только он знал настоящеее имя Усамы бен Ладена…
80-летний старик приходит к доктору: — Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! — О, это неплохо! И сколько лет невесте? — 18. — Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! — Пусть умирает, ещё раз женюсь!