Летит Баба-яга на метле, видит — дерево, а на ветвях Русалка голая сидит. Подлетает к ней и спрашивает: -Ты чегой-то, бесстыдница, голая сидишь? -А это я, бабуль, не голая, это у меня такой эротический костюм… Удивилась Баба-яга. Дай-ка, думает, и я… Прилетела домой, разделась, на печку легла. Заходит Кащей Бессмертный. -Ты че, бабка, сдурела на […]
Сидят два деда и справляют нужду по большому. Один другому: — Ех, раньше бывало сядешь, а яйца земли касаются. Другой отвечает: — Да, усела земля, усела.
Возможный вариант поведения автомобильного бортового компьютера: — Внимание, на дороге старушка! Дважды кликните акселератор, чтобы сохранить ее в виде обоев!
Одна бабуля другой: — Я и не знала, что сейчас молодежь стекла ест. — С чего это ты взяла? — Вчера в подъезде иду — парочка стоит, она ему говорит: «Выкрути лампочку, я в рот возьму».
Два алкаша купили пузырь на последние бабки. Один прячет бутылку за спиной и говорит: — Слушай, Вася, если угадаешь в какой руке, будем сейчас пить, не угадаешь — завтра. Тот: — В левой! — Думай, Вася, думай!
Маленький Вовочка ложится спать, только на него находит сон в комнату заходит бабушка и спрашивает: — Внучок ты п*сю мыл ? — Да мыл — Дай понюхать — Да, правда мыл, ну спокойной ночи Вовочка засыпает, уже видит сон как в комнату заходит мать, будит Вовочку и спрашивает: — Вовочка, а ты перед сном п*сю […]
Дед на базаре продает тощую, облезлую корову. Покупатель: — Дед, сколько хочешь за эту дохлятину? — Тыщу долларов, сынок! — Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возьмешь! — Деньги очень нужны! На следующий день тот же покупатель видит этого же деда без коровы, но с двумя облезлыми курами. — Че, дед, за двадцатку […]
Хороший поступок совершил московский пенсионер Семенов. Семенов нашел чемодан с миллионом долларов, но не забрал его себе, как сделали бы на его месте плохие пенсионеры, а сдал в стол находок, откуда чемодан перешел к законному владельцу — лидеру Солнцевской группировки. Теперь Семенов должен солнцевским только 20 тысяч долларов процентов, набежавших за то время, пока чемодан […]
Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг подгребает к ней старичок и говорит: — Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить. А я вам 50 баксов дам. — Ты что, козел старый! Пошел вон! — Ну не сердитесь. Сто рублей. — Уйди, говорю, развратник! — Ну, пятьсот. — […]
Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? — Чтобы лучше слышать, внученька. — Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? — Чтобы лучше видеть, внученька. — Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост? — И вовсе это не хвост, — сказал волк и густо покраснел. — И вообще, Красная Шапочка, тебе этого […]
Стандартная ситуация: на перекресток в зад джипа на полном ходу въезжает «Запорожец». Из джипа вылезают братки и к запору. За шиворот вытаскивают дедка, так мол и так, попал ты дедушка. Дед им отвечает: «Да никаких проблем» И отстегивает им толстую пачку баксов. Братва в шоке. Спрашивают у деда: — Дед, откуда у тебя деньги? — […]
Встречаются два друга: — Ого! Что это у тебя с носом? Он какой-то приплюснутый. Боксом занялся, старик? — Да нет, стекла мою в женской бане…
Пьяный подходит к плачущему мальчику и спрашивает: — Мальчик, ты чего плачешь? — Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах. — Hичего себе!.. Она у тебя что, резиновая?
Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда. Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке написано: «1000 condoms». Зашла в электричку, села, а напротив молодежь сидит, отпадает. Один у старушки спрашивает: — Кому везешь? — Деду. — А надолго хватит? — Да нет, ребятки, мой старик уж так […]
Сидит наркоша дома. Вдруг — звонок в дверь. Он открывает — стоит на пороге старуха с косой в белой накидке и говорит ему: — Собирайся, мой дружок, я за тобой пришла! — Не, сейчас не могу я, — отвечает наркоша. — Давай пыхнем с тобой за компанию, тогда и пойдем… Смерть согласилась. Пыхнули они, и […]
— Кто ходит на выборы? — Обычно бабки. — Да, бабки решают все!!!
Семьянину на заметку: — Я женился на вдове, а мой отец — на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок — мой брат, и жена его мне — мачеха. Тогда мать ее — мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я […]
Забросил старик невод в синее море. Потемнело синее море. — Да,- подумал старик — давно я не стирал свой невод…
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. — За что? — Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. — За что? — Как вспомню, аж бесит…
Изя приходит из школы и радостно докладывает папе: — Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что — русский. — Русский, говоришь… Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае. Ребенок к маме: — Мам …. я — русский. — Ты раньше, что на […]
— Ой, а что это у вашего дедушки? — Где? А это… Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем. — А зачем? — Чтобы с кровати не скатывался.
В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей: — Красивая ты очень, девонька… — Да, красивая (кокетливо так) — Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет? — Да, бегают (еще кокетливее) — И никому не даешь, […]
Ржевский собирается на бал. -Василий! Придумай-ка для меня какую-нибудь классную шутку. Хочу блеснуть на балу. -Ну, вот барин, представьте. Едет по дороге телега, в ней мужик, везет дерн. Навстречу идет бабка, яйца несет. Повстречались, бабку мужику говорит: «Мужик, давай дерну за яйца». -Хо-хо. Весело, весело. Надо будет запомнить блеснуть. На бал приходит. -Господа! У меня […]
ПРО ИЗОБРЕТЕНИЕ ЛАМПОЧКИ ИЛЬИЧА Скучая в своем кабинете, дедушка Ленин случайно изобрел лампочку. Своим открытием он тут же похвастался своему другу, соратнику и жене — Надежде Константиновне Крупской. Дело происходило в понедельник. Крупская недовольно покачала головой: мол, мало мне революции, а тут опять фигню какую-то старик придумал, — но ничего не сказала. Однако дедушка Ленин, […]
— Успокойтесь, гражданин, это у вас не в глазах двоится. Просто Снегурочка в последний момент заболела, пришлось её вторым Дедом Морозом заменить… — Ребята, но вас же четверо…
Дождливый октябрьский день. Байковое кладбище. Тишина. В ж*пу пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович… родился… скончался… и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают: — Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: «Любимому Петеньке от любящих сестры и тети»? — Да мне […]
— Лева! А шо, твоя Ида бросила тебя, когда узнала, шо ты внук миллионера? Странно! — Шо ж странного? Теперь она моя бабушка.
— Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный! — С чего ты взяла? — А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.
Еврейский Дед Мороз: — Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!
Едут две бабки в поезде, разговорились, и одна другой говорит: — Я вот в Москву еду! — А я из Москвы…