В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту: — Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER? Студент: — Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. Профессор: — Правильно. А что еще она выполняет? Студент: — Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим […]
К интересному заключению пришли ученые Петропетровского антропологического института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.
Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад. 2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат. 3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже.
-Любовь — это болезнь, которая укладывает всех в постель, — сказал студент -Какая же это болезнь, — сказал доктор, — когда от нее никто не хочет лечиться? Любовь — это исскуство! -Какое же это исскуство, если этим может заниматься каждый? — сказал художник. — Любовь — это процесс! -Какой же это процесс, когда нет пострадавших […]
Hа экзамене по матану пpоф. спpашивает студентку: — Дайте опpеделение pасходящегося pяда. — Hуу… это когда каждый последующий член больше пpедыдущего. Пpеп (задумчиво): — Это все ваши девичьи мечты… жизнь гоpаздо pазнообpазнее.
Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо: — Никогда не думал, что она так очаровательна!
— Профессор! Это правда, что Вы бьете свою жену? — Нет, не правда. Я не профессор.
Мчится карета скорой помощи. В машине находятся шофер, врач, медсестра и студент-практикант медицинского университета. Внезапно врач начинает кашлять, краснеет, шары навыкоте, падает на пол. Медсестра не растерялась, хватает сумочку и тресь врача по голове. Врачу тут же полегчало. В этот момент шофер бросает руль и начинает биться в конвульсиях. Медсестра и на этот раз не […]
Заседание Кабмина. Янукович — Кирпе: «Чтобы все поезда были перекрашены в синий цвет. Понятно!?» Кременю: «Чтобы все школьники и студенты одели синюю форму. Понятно!?» Тут заходит Омельченко. А все ржут. Он:» В чем проблема?» — Да тут тебе задание все оранжевые листья в Киеве перекрасить в синий цвет.
«И всё таки он раскололся…» — подумал Штирлиц, поднимая с тротуара череп профессора Плейшнера.
Собрал ректор института всех преподов на собрание. Поговорили, посовещались. Ректор, в конце собрания: — Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться. И все остались.
Каждой твари — по паре (так говорил некий препод перед экзаменом).
Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у которой нет ушей — одни дырки. Заходит первый студент, все отлично ответил, она ему: вам дополнительный вопрос. Вот посмотрите на меня, вы ничего исключительного не замечаете? Он отвечает: ха, конечно, замечаю! У вас же ушей нет! Она как заорет: да вы хам, да как можно так больному человеку говорить, […]
Три часа ночи, в квартире матёрого заслуженного профессора неожиданной трелью звонит телефон. Профессор встаёт с кровати, надевает шлёпанцы бредёт в полусне к телефону, подымает трубку и сонным голосом спрашивает: «Алло, кто это?». Из трубки ответ: «Конь в пальто!! Гы-гы-гы!» Профессор возмущённо кладёт трубку и ложится спать…через полчаса та же ситуация — звонок, алло это кто-конь […]
Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: «Отсюда с очевидностью следует…» выписывает еще более громоздкую формулу. На минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: «Да, это действительно очевидно» и продолжает лекцию.
Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая. Профессор: — Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка. Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор: — Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка. Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор: — […]
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85-летний старичок. — Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. […]
Идут 2 студента по улице.Видят, на 6-м этаже общаги на балконе висит палка колбасы.Первый лезет по балконам, второй руководит «восхождением».Тут ко второму подходит милиционер: -Вы чё это делаете? -Да вот подарки к Новому Году развешиваем! -Так сейчас же май месяц! -Вася!Я же тебе говорил, что Новый Год прошёл!Снимай подарки и слезай!
Однажды в операционной. Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один из которых активно орудует скальпелем. Ассистент (удивленно): — Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек? Профессор (в ужасе): — Как — операция?! Я думал это вскрытие!
Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит: — Врач не должен быть брезгливым!. И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демонстративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить. Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает: — Врач должен быть […]
— Сидите, сидите, не вставайте, — сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
Сидит маньяк(М) у психиатора(П). П. Отдгадайте загадку -«Два кольца два конца, а по середине гвоздик»? М. Подумал и говорит, — В очки студента вбили гвоздь. П. Нет ножницы! М. Ножницы вбили? Обалдеть!!!!!
В одном из жилых дворов прорвала канализация — типичная картина в нашей жизни. Вызвали сантехника. Пришел он со студентом-практикантом. Подошли к люку, а он — полон коричневого и вонючего. Сантехник снял куртку и бултых в жижу. Прошла минута, выныривает: «Студент, ключ на десять!» Тот ему дает ключ и сантехник снова ныряет. Через пять минут выныривает: […]
Вовочка — приятелю: — На экзаменах я провалился по всем предметам, кроме истории. — Да? Интересно почему? — А у нас экзамен по истории отменили!
Лекция сексопатолога в воинской части. — Товарищи, среди всех групп населения я бы выделил следующие наиболее склонных к ведению внебрачных половых связей: на первом месте это артисты, на втором -художники, а на третьем военные. В зале встает капитан и говорит: — Ну с художниками и артистами понятно — люди искусства, богема, так сказать, но военных-то […]
Однажды Эйнштейна спросили: — Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне? — Не знаю, — ответил ученый, — но в 4-ой Мировой Войне главным оружием будет каменный топор.
Препод по матану рассказывает студентам: — Для определения экстремумов я использую метод рюмок, а предложил мне его мой друг, большой специалист в этой области.
Миру мир — студентам Beer!
Окончил студент педагогический вуз и пришел в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей «новых русских». Вздохнув, молодой человек согласился и пошел по указанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах, «параболы» […]
Преподаватель: — Ваша фамилия? Студент: — Иванов (улыбается). — Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор. — Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.